В жизни иногда случаются чудеса! Вот и в Буэнос-Айресе случилось... Из окна отеля выпала женщина. Сама она выпала, или кто-то ей "помог" - сейчас разбирается полиция, но вот то, что она приземлилась на крышу такси у входа в отель ей явно спасло жизнь. Потому как упади она на асфальт - и кроме мокрого места ничего не осталось бы. А так пусть и со множественными переломами и ушибами - но жива и через какое-то время будет здорова...
Правда выжить после падения с 23-го этажа даже на крышу машины - это тоже везения нужен мешок и еще тележка

По словам очевидцев, между владельцем клуба, находящегося в подвальном помещении,
и одним жителем верхних этажей дома был долговременный конфликт.
Житель дома жаловался, что ему мешает спать музыка по ночам,
скидывал к дверям клуба строительный мусор. В ответ на это владельцы клуба
намеренно делали музыку громче и направляли колонки в потолок.

Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. "Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить", - тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: "Да, да, да - жениться тебе пора". Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала - зубная щётка и расческа, за ней - халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять...

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву.

Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про "маленький" были их слова, по мне так это огромный корабль.
Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
-А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
-Потому что у него отец был Робинзоном.
-В смысле Робинзоном?

Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.

Миша:
-Было это в конце шестидесятых.
Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию.
Рвались тысячи, а нужны были всего трое.
Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться...
Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные.
Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два...
Работа если честно: "не бей лежачего".
Прошел месяц, они все "шпарят", передают.
С большой земли подбадривают: "Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться..."

Часть 1.

Наконец-то мое письменное творчество начало приносить плоды! После написания двух рассказов я обрел некоторую популярность в сети - много народу благодарило за хорошее настроение, кое-кто писал, что "все понял", кто-то в моих героях узнавал себя, но все ограничивалось только словами. А хотелось чего-то "более материального". Какой нибудь мелочи, которую можно было бы потрогать, подержать, или на крайний случай съесть. А, учитывая прискорбный факт безвременной кончины нашего холодильника, "крайний случай" у меня был практически всегда. Хотя, чего темнить - всегда. И вот меня-таки пригласили в кафе на чашечку чая с пирожным! На первый взгляд - конечно же, мелочь, но я, как страшный любитель халявы, был на восьмом небе от счастья.
Передо мной стоял тяжелый выбор - какую рубашку одеть? Красивую или чистую? Стирка у меня происходит раз в две недели, и моего гардероба как раз хватало, что бы за эти две недели одевать каждую вещь по 3 раза. Но так бывает при обычных обстоятельствах. А у меня сессия только-только закончилась, и любимая сорочка, скорее всего, воняла. Ну и ладно. В конце концов, они обе висят на одной вешалке друг на друге и в отношении запахов уже солидарны.
Волосы зачесаны, зубки блестят, берцы начищены до состояния зеркала - можно идти!
Взяв фотоаппарат с самым маленьким объективом, и, положив сотню в карман, я отправился на встречу с Юлей.
Познакомились мы с ней в сети при описанных выше обстоятельствах - Юля просто поблагодарила меня за то, что мой рассказ смог ее отвлечь от повседневных проблем и работы. Слово за слово, и каждый вечер по аське мы перебрасывались сообщениями в течение часа или двух, болтая на самые бессмысленные и глупые темы. Но было интересно! Фотки своей она мне так и не прислала, мотивируя это тем, что таковых нет в наличии, а те, что есть, не годятся для показа "такому фотографу как я". Поэтому я ехал на встречу неизвестно с кем. Но это нисколько не пугало - я просто ехал поболтать, отвлечься и покушать сладенького. О возрасте я также мог только догадываться: судя по стилю общения Юле было лет тридцать, может чуть больше, у нее был маленький сын, и она занимала высокую должность в частной фирме. И общалась она "олдскульно" - очень тактично, мило и слегка натянуто.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы.


Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу.

Спасательная операция в Канаде по извлечению горе-водителя, который по непонятным причинам оказался на
своем авто по середине реки, даже вертолет привлекли, у нас бы только круг спасательный кинули
максимум...

В кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты полоски посчитай!..

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

Сурок Фил из города Панксатони в штате Пенсильвания предсказал раннее наступление весны.
Свой прогноз животное сделало во время традиционной церемонии, которая проводится 2 февраля,
в День сурка, который стал широко известен у нас благодаря одноименному фильму с участием Билла Мюррея.