Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них.
Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится...так что - только на своих.
Кто из нас не делал глупости?
Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми...
Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.
Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...
Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все "отмотала" назад, погрозила пальчиком и сказала: "Ай-я-яй..."
Вот с этим "ай-я-яй" в голове с тех пор я и живу.

Дело было 25 лет назад (Как время идет...)
Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.
Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз "терануть" щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху.
Между "мухами" барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания...
Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит...
Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться).

Очень необычная спасательная операция, собака застряла на самом верху электрической опоры,
все обошлось. Вот только вопрос остался открытым, как она туда забралась?

Пальчики с шикарно наманекюренными ногтями ухоженной, но уже явно увядающей руки директрисы быстро пробежались по кнопкам калькулятора.
- Ну да, все правильно. - подняла она надменные глаза. - Сколько положено столько тебе и заплатили. - взгляд вместе с загорелым под мальдивским солнцем лицом вернулся к экрану монитора.
- Так как же? Спонсоры ведь за передачу вон сколько платят, почему мне только эти копейки перепадают? - он продолжал стоять перед директрисой, держа в руках квиток по зарплате. - Вы как себе представляете, чтобы я в ночные рейды ездил, работал, считай с ненормированным рабочим днем, и вы мне только это платить будете? - руки сжались в кулаки, скомкав квиток, желваки на челюсти напряглись с такой силой, что заскрипели коренные зубы. - Сюда хоть сверхурочные включены? - выдавил он из себя еще один вопрос, понимая что больше не выдержит.
Взгляд ее бесцветных глаз, окаймленных ярким макияжем, длинными ресницами и почти загримированными морщинами в уголках глаз предельно равнодушно перешел на него, а затем снова вернулся к экрану монитора: - А ну да, ну в следующем месяце заплатим.
"Ну тварь, ебаная сука, блядина заскорузлая, чморазота тухлодырая. Убить бы тебя гнида мерзкая. Подвесить бы тебя за твои одрябшие сиски, а потом твои же кишки тебе на шею наматывать..." - твердил он про себя шагая по коридору от кабинета директрисы. "Ведь знает тварь мерзкая, что на мне кредиты висят, что уйти не могу. Трудовые договора хуй пойми как составлены, чуть что уволен ебтвоюмать... ну сука ебаная. У самой блядь, бабки уже чуть ли не из жопы торчат, контора бабла поднимает мама не горюй, сама же проблядь пришла несколько лет назад сюда забитая задроченная, а тут смотри животина уебищная поднялась, уже вторую машину меняет, ходит шнобель свой морщинистый задрала народ вообще не замечает. Решает сука взмахом руки кому здесь работать кому не работать. Вот гнида..." - он пришел в редакцию и сел за свой стол. Обычны рабочий день, кругом снуют эти журналюги ебаные. "И старые и молодые вся одна пиздобратия, мразь на мрази и блядями погоняется. Ничего не знающее и ничего не умеющее стадо, только жопы за бабки лизать и гавкать на кого прикажут, и то в полголоса."

Развязка называется "Волшебная карусель" - и это не иллюзия, с шестью развязками,
скручивающимися в одну. Ты должен крутиться по часовой стрелке на малых развязках
и двигаться против часовой по самой большой в центре. Сумасшествие!
Оказавшись там впервые, не каждому дано преодолеть эту развязку.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Будем откровенны - немногие из нас имеют действительно большие ванные, где без труда можно разместить большую ванную и еще останется место "для погулять".

Колумбийские Военно-морские силы (ВМС) захватили подводную лодку, на которой наркоторговцы переправляли запрещенные препараты в близлежащие страны региона. По данным колумбийских властей, судно длиной 31 м и глубиной погружения 9 м перевозило кокаин в Мексику. Подлодка была обнаружена в русле реки на юго-западе Колумбии.
Считается, что такая субмарина - наиболее технически сложное из всех средств, используемых наркоторговцами. Внутри судна могут размещать до четырех человек, а максимальный вес перевозимого груза составляет до 8 т.
По данным колумбийского военного командования, обнаруженная лодка является самой большой из всех самодельных транспортных средств подобного рода. Оценочная стоимость подлодки составляет более 2 млн долл.

Смертельно обиделся на меня мой друг и сосед Сашка! Мы возвращались на машине с дачи, где весело провели выходные. Луна освещала свободную вечернюю дорогу, и товарищ рассказывал историю, случившуюся когда-то...

Было это в далекие девяностые. Мой сосед работал водителем на "Волге", и однажды повез шефа на вокзал. Еще в пути Сашка почувствовал урчание в животе и непреодолимые позывы. С трудом дотащил чемодан до поезда и бегом вернулся к машине, надеясь быстро доехать до дома. Но не тут-то было! Позади его автомобиля была припаркована иномарка, закрывающая выезд. Сашка кинулся на вокзал, но туалет был закрыт на cанитарный час! С соседом чуть не случилась истерика: он беспомощно заметался в толпе и, чувствуя, что теряет сознание, вернулся к машине. Выхода не было! Достал из багажника ведро, поставил в салон и...
Хозяин иномарки уже уехал, когда взмокший Сашка натянул штаны и вышел из машины. Осторожно оглядевшись, он быстро открыл багажник и поставил туда грязное ведро. Завел машину и, открыв окно, полетел домой.

Не проехал и несколько километров, как был остановлен за превышение скорости пожилым, мордатым гаишником.

- Нарушаем?! Ваши документы! - кивнул он, прикладывая руку к фуражке.

Еще не оправившись от пережитых волнений, бледный, с трясущимися руками Сашка отдал права. Милиционер внимательно посмотрел на водителя, внешний вид которого ему не понравился.

- Выпивали! - радостно осклабился он, предчувствуя поживу. - Дыхните!

- Да, нет, командир, я не пью! - дыхнул Сашка.

Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается - он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него.
В ментовке платят немного, но он не бедствует, говорит - добрые люди помогают. И ничего удивительного - попадёшь в ментовку - сразу добрым станешь.
Сегодня пятница, и мы с братом договорились сходить куда-нибудь развеяться. Сегодня плачу я. Живу я игрой на бильярде. Заработок нестабильный, но порой срываю неплохой куш. Вот вчера, например, в "Пирамиде" раскатал одного московского лоха на две штуки баксов. Звонит мобильник, в трубке слышится жизнерадостный голос брата:
- Здорово, Серёга!
- Привет, Саня! Как там уголовный мир, весь в твоих руках?
- Весь! Как шары катаются? Накатал на скромный ужин с нищим ментом?
- Накатал. Куда пойдём?
- Пошли в "Каприз".
- Сань, там же вечно мест нет.
- Ты чё, забыл с кем идёшь? С моей ксивой везде места есть.
Стою возле "Каприза". На дверях заведения висит скромный плакатик "мест нет". Наконец, останавливается "частник" и из него вылезает Сашка и направляется ко мне.
- Здорово, братишка!

Мы хлопаем друг друга по плечам, обнимаемся, затем идём к дверям кабака. Сашка требовательно колотит кулаком в стеклянные двери.
- Эй, командир, пришла беда - отворяй ворота!
Вышибала что-то говорит в стекло двери, но Сашка тычет ему свою ксиву. И тот нехотя открывает. Мы вваливаемся в прокуренное тепло заведения. Братан лениво оглядывает зал и, вдруг встрепенувшись, оборачивается к залу спиной, ко мне лицом.
- Спокойно, Серёга. Сделай лицо попроще. Теперь смотри в зал. Видишь, за столиком у третьего окна сидит тёлка?

Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег - хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.

Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы...и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти "киборги" превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: "Тяжело ли без движения стоять целый час?", "Что ты чувствуешь у вечного огня?", "Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?" и т.д.

Лето в тот год выдалось уж очень хорошим, хотелось отдыха,развлечений,но вместо этого меня ожидали долгие командировки по просторам всей родины с регулярным посещением одного грязного городка под названием Масква. Отвертеться от нее было невозможно и я с тоскою думал о скорых жарких мкадовских пробках без кондюка в служебной пятнашке и голом Вадике на пассажирском сидении.

-Вадик,бля,ты хоть трусы одень,позорище!!!

-Да мне пох,я от жары умираю!!!

Все это ну никак не стимулировало меня к поездке,тем более на тот момент у меня в Маскве и бабы то не было! Нет,конечно,была одна в Подольске,и в Чехове была,но хуле,далеко каждый день по пробкам! А с масковскими что ни встреча-то приключение! Сходил с одной в новый ресторан по ее просьбе,поели,бля,мне пришлось Роллекс в залог оставить! А Роллекс,кстати,неплохой был, я его в Сызрани на барахолке брал,он там у китаёз последний был..Эххх...

-Вадик,ну как там Масква?

-Всё нормально,Максимыч,машина готова к поездкам,жду тебя и доки!

-Не,ты не понял, к МОЕМУ приезду все готово???

-А,это да,жратва есть,водка в холодильнике,гашиш на телевизоре!

-Тогда встречай!

Вадик по возрасту годился мне в сыновья,но пять лет работы в нашей конторе закалили его непадеццки,да так,что и подъебнуть его для поднятия настроения было весьма непросто, что удивительно,но в свои 23 он выдерживал такие психологические нагрузки,когда взрослые мужики впадали в истерику и панику. Было с чего,к слову...