Встретились как-то посредине августа у подъезда два взрослых человека в коротких штанах и кроссовках на босу ногу, поздоровались посредством мужского ручного жима, закурили и завели беседу про жизнь вообще и про то, кто где отдыхал, в частности. Один человек смуглый как мавр со следами морской соли на лице - это я. Другой человек тоже выразительный, но привычного в наших краях землисто-телесного цвета - мой сосед по подъезду.
"А отчего ты, дружище, такой белый?", - спросил я его деликатно, узнав, что он только вчера прилетел из Турции. "Вот, отдыхал, как белый человек, - ответил он мне задорно и с иронией. - Я белый из-за системы "все включено", - теперь он глубоко вздохнул.
Отмечать отпуск он начал с друзьями в Шереметьево. В отеле они каждый день обреченно "включались" с самого утра и к обеду уже не могли вспомнить, что приехали купаться, играть в волейбол и кататься на банане. "А вообще отдохнули правильно, - сказал он мне на прощание. - Тамошним аниматорам репу начесали..."

Услышав сочетание слов "отдых" и "правильный", я вспомнил одну из ранних поездок в Италию, в славный город Анцио.
В нашем отеле было всего номеров двадцать. Небольшое число отдыхающих только добавляло отдыху уюта, комфорта и даже изысканности. Немногочисленные соотечественники заехали с нами в один день, и уже вечером после встречи с гидом кто-то выступил с инициативой "держаться всем вместе на чужбине". Земляческая посиделка распалась минут через семь после неудачной попытки организовать нечто типа профсоюза для неизбежной борьбы с администрацией отеля, шеф-поваром, гидом, тур-оператором, наконец. Мы пожали плечами, сказали, что нам все нравится - страна, люди, еда, отель, море, и не вошли в число заговорщиков. Впрочем, малочисленные россияне очень быстро отогрелись на горячем итальянском солнышке и стали отдыхать несуетно, размеренно и даже достойно. Еще отдыхали две супружеские пары из Англии, две молодые японки, а все остальные были настоящие итальянцы - Марио, Паскуале, Антонио, еще Марио...
Ближе к полудню все уходили с пляжа к бассейну, на шезлонги с тентами, и уже на второй день незнакомых лиц почти не осталось. Мы очень любили смотреть, как учится плавать четырехлетний Марио. Обычно кто-то из детей постарше заносил его в воду, Марио начинал нервничать, потому что хотел плыть сам. В бассейн немедленно спускался папа Марио, потом его молодая красивая мама. Когда они, бросив ребенка, начинали одновременно ругаться и обниматься, в воду вереницей спускались тети Марио с видеокамерами и фотоаппаратами, дяди с мобильными телефонами, дедушки с бабушками. Последним в воду заходил пожилой седовласый дон, который не мог плавать по причине почтенного возраста и огромного количества нательного золота. Не вынимая изо рта сигары, он показывал малышу как правильно дышать в воде. При этом с балкона очень старая и седая дама хрипло кричала: "Браво, Марио!". Странно, что на такой гвалт не приходит мэр города, шутили мы. Шутили мы и завидовали, что в мире есть такие дружные большие семьи, и живут они в нужном месте, в нужное время и центр вселенной для них очень конкретен - маленький Марио.
Отдыхал в отеле еще один человек, который с самого начала привлек наше внимание. Часто в разгар полуденного пекла он возникал из-за кактусов в черном деловом костюме, белоснежной сорочке с галстуком и в темных очках. Это был среднего роста мужчина лет тридцати, с выразительной ленинской лысиной. Ближе к обеду он появлялся у бассейна с полотенцем, садился в шезлонг в тени, и подолгу неотрывно смотрел в сторону моря. Иногда к нему подходил сотрудник отеля, что-то негромко говорил ему, иногда передавал какие-то бумаги, которые незнакомец не читая клал возле себя, продолжая сквозь темные каплевидные очки смотреть в сторону Сардинии или Испании, а может и еще дальше...

Больше всего раздражает, когда тебя будят с вопросом "спишь?". Вот так и сейчас. За правое плечо меня кто-то тряс и шептал женским голосом: "Коль, Коль, ты спишь? Коль?". Я пробормотал что-то типа "я занят" и, лениво сопя, скрутился в калачик. Голос, видимо, решил меня достать и опять начал трясти, теперь уже за оба плеча.
-Коль, Коль. Я вернулась.
-Да ладно! - вкладывая всю обиду в слова, пробормотал сонно я, так и не открыв век.
-Все нормально?
-Нет.
-КАК НЕТ!?
-Меня разбудили. Это не нормально.
Я чувствовал, как выхожу из состояния сна. А так не хотелось с ним прощаться.
-С Женькой все нормально?
-Да. Спит. Покушал, помылся.
-А в туалет сходил?
-Откуда я знаю? - мое сознание окончательно вернулось в реальность, и я уселся напротив Юли с недовольным лицом.
-Я же написала тебе. - Юля протянула листик. - Чтобы в туалет сходил.
-Ну что я его, заставлять буду?
-Нужно ходить каждый вечер в туалет. Чтобы кишечник очищался.
-И?
-Нужно было проследить.
-А если он не хочет?
-Заставить.
-И потом какашки считать?
-???
-Ну откуда я знаю, навалял он там кучу или просто посидел? Все равно потом смоет.
-Женька у меня честный!
-Ну, давай, я его сейчас разбужу, заставлю на толчке дуться.
Не дослушав, я показушно встал с дивана и хотел направиться в Женькину комнату, но Юля меня остановила с озверевшим лицом. Вот так значит? Меня будить можно, а его нет? Хотя, малой ни в чем не виноват.
-Ладно. Не смертельно. Как все прошло?
-Завтра у него спросишь. И похвалишь.
-За что?
-Осмотрись.

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел...
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

Девушку зовут Кирсти Николсон, в детстве она страдала клаустрофобией,
но ее мать не опустила руки и помогла девочке. Она запирала ее в шкафу,
сажала в узкий резервуар, в общем они не только смогли победить эту болезнь,
Кирсти пошла дальше и устроилась работать в цирк.

Когда Тед Уильямс (Ted Williams) - 53-летний бездомный из города Колумбус,
штат Огайо - вышел на улицу с табличкой: "У меня удивительный дар, данный мне Богом,
- мой голос. Я бывший радиоведущий, оказавшийся в сложной ситуации.
Буду благодарен за любую помощь. Спасибо. Благослови вас Бог. С праздником",
- он еще не знал, что тем самым еще раз круто перевернул всю свою жизнь.
Судьба дала Теду шанс выбраться из ямы, в которую он себя загнал,
и вернуться к нормальной жизни, и он этот шанс не упустил

1980-й год.
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS".
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.
Спрашиваю:
-За чем стоим?

Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
-На вид вроде куры.
-Какие там куры? Суповые наборы.
-Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
-Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди - здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: "Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?"
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!

Жила однажды красивая девушка по имени Тамара Убоева.
И любили ее братья Ашот и Денис Камшотовы. Они были родные.
Однажды братья пришли к выводу, что они оба любят Тамару так, что даже ебать ее не смогут, даже если отец велит. И поклялись братья - никогда с любимой не ебаться, как Александр Блок. Даже на ослов и бараниц не заглядываться... вообще ни на кого. Только дрочить.

Узнала о клятве Тамара и сказала, - Мне конечно прискорбно, что вы оказались такими долбоебами. И хорошо еще, что вы не поубивали друг друга из-за меня, но замуж за вас я не пойду. Вернее пойду, потому, что кроме вас тут вообще не за кого идти - живой души до Эльбруса кот нассал, но, тем не менее, я хоть перед свадьбой на ваши кочерыжки взглянуть желаю.

- Вы, - молвила Тамара Убоева, - братья, вашей тупой мамы, выйдите на скалу и вздрочните. А я внизу постою. Глаза закрою. А чье семя мне на лоб первое попадет, того я и буду.

Забрались братья Ашот и Денис на скалу, и давай свои хуи руками истязать, и глядеть сверху на Тамару.
Денис истязал, истязал, а потом спрятал свой орган в штаны и сказал: - Не получается у меня кончить. О другой я думаю. Из журнала "Lui" которая. Да пошла она на хуй эта Тамара, пусть ее ишаки ебут и волки тоже. Тоже мне красавица нашлась.

Младшему Ашоту ничего не оставалось делать, как тоже спрятать свой этот самый в штаны и замолчать. Потому что на Кавказе старший брат авторитет. Как скажет, так и будет.
Так до Тамары ничего и не долетело.
Денис ушел в Абхазию и там нашел себе нормальную бабу.
Ашот тоже ушел за братом и женился там, на сестре нормальной бабы.
А Тамара так и стоит внизу с закрытыми глазами. Ждет чего то. Со временем она сама превратилась в маленькую скалу. Местные люди так скалу и прозвали - скала ебанутой Тамары. Они обходят ее стороной и запрещают трогать детям.

Лишь иногда ночью, у ее подножья можно встретить одиноких некрасивых девушек с надеждой смотрящих вверх.


© Ёхх

Парень просто притягивает к себе рыбу, даже на очень большом
расстоянии и я не шучу, смотрите сами.

Я где то слышал, что самое сложное в повествовании - это начало и конец. Постараюсь быть немногословным в начале своего рассказа.

Подмосковье 89 год, мне 24 года.

Вечер. Я читаю что-то познавательное и очень увлечен этим. Звонок в дверь, открываю. На пороге мой приятель Генка Алешин.

- Здорово, заходи.

Вижу у Генки на лице некую взволнованность. Значит, какое-то дело. Когда просто так бухнуть, то видобычно спокойный.

- Тут эта... такое значит дело, - начал он. - Ты завтра и послезавтра свободен?

- Смотря для чего...

Генка, закурив папиросу немного успокоился и выложил все что у него было.

- Значит так, - Вовка Потапов в райкоме постоянно трется, у него там полно знакомых и простотак. Им туда по комсомольской линии заявка поступила.

- Какая заявка? - спросил я.

- Не перебивай, - ответил Алешин, что то взвешивая в уме.

- Короче, от комсомольской организации N-cкой швейной фабрики в наш районный комитет комсомола поступила заявка. Просят оказать помощь в проведении новогоднего огонька.

- Это в каком смысле?

- Ну в таком, че не ясно. Ихний актив в трехкомнатной хате попойку устраивает в честь НовогоГода. А на фабрике одни бабы. Просят прислать им туда комсомольцев. Ну из бухла захватить ссобой нужно будет. У них там закуски полно, сами наварили, нажарили, а водки может не хватить.
Потапов меня позвал и Леню Рыжего, может Саша Китаец поедет, если его баба отпустит. Ты с нами?

Поселок N был в 60 км от районного центра, жителем которого я являлся. Я был в некоем раздумье. Комсомольского рвения я особо тогда не испытывал, а имел желание погрузиться в недочитанные на тот момент книги. И переться неизвестно куда и зачем?...

Этот подарок называется "Два пути к смелости", а почему? Смотрите дальше.

Услышаны наши молитвы - соседа-алкоголика отправили таки в ЛТП.
На год.
Одного опасаюсь - его и оттуда выпрут, точно выпрут.
Чтоб не служил тамошним сидельцам дурным примером.
Напишут фальшивую характеристику про хорошее поведение и выставят досрочно.
И вздохнут облегчённо.
Кто ж их осудит.

С соседями вообще интересно складывается.
Вот у приятельницы моей А. в соседях был пахан.
Вернее пахан лайт, но всё же.
У такого соседства имелись свои издержки.
Во-первых, трудновато было запомнить всех проживающих в паханской квартире - из-за постоянной ротации тюрьма-воля-тюрьма.
Во-вторых, пахан был то ли осторожен, то ли любопытен, и на любой шум в коридоре вылезал из своей норы как был - по-домашнему, в семейных трусах, над которыми колыхался волосатый живот, плавно переходивший в волосатую же татуированную куполами грудь. Впечатляло.
В-третьих, периодически пахан надевал спортивные штаны и майку и заходил к А. с бутылкой коньяка. Никакого мурмура - просто побеседовать о жизни и вечных ценностях. За два года у А. накопились энциклопедические познания о пенитерциарной системе, правда, несколько однобокие, так сказать, изнутри системы.
Зато дверь в квартиру можно было вообще не запирать. Гопота мимо дома на цыпочках ходила. В смысле - на цырлах.

А вот Ирина, учительница химии, долго думала, что наказанье божье - это живущий этажом выше малолетний убийца Гедике и Шопена, из которого наивные родители надумали вырастить Святослава Теофиловича Рихтера.

Как только люди на Земле ни добывают себе средства для существования.
Пока вы вчера в своих конторах перекладывали бумажки с места на место и клацали по клавиатурам,
39-летний Жозе Бенедито ползал по грязной жиже в мангровых зарослях - там,
где в штате Пара Амазонка смешивается с водами Атлантического океана.
Работу Жозе не назовешь dream job - каждый день с утра до вечера он охотится на крабов.