Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг- Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
-Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
-Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем:
Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути - обычная быдлота и бандюган.

Он поначалу пытался всех нас "строить", и в основном "построил", только вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги "Крестьянки собирающей хворост", торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом - головорезом, но...раненная "Крестьянка собирающая хворост", смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!

Молодая женщина с трудной судьбой однажды покупала утюг. Будь она в юбке, я бы, возможно, прошёл мимо. Но она была одета в замечательные обтягивающие джинсы, в которых со спины выглядела реально богиней. В то время я был холост и находился в том самом возрасте, когда до остервенения хочется перманентной любви с некрупной тёткой, желательно в сексуально чёрных чулках.

Достаточно было оказаться в радиусе действия парфюма, как всё оно и произошло. Кажется, она о чём-то спросила. А я что-то ответил. И следующим кадром всплыла сцена в машине, где мы уже вместе: она отсутствующим взглядом смотрит прямо перед собой, а я то и дело поглядываю на её бледно-матовое лицо и сочные губы. В тот момент мне нравилось в ней всё: манера держать сигарету, звук глуховатого голоса и даже вот это отсутствующее выражение на лице. А ещё у неё был такой тонкий силуэт, что становилось понятно: не замужем. И сразу хотелось разогнаться, выбить плечом дверь её квартиры, разбросать там носки, презервативы и пульт от телевизора "Фунай".

Очень скоро я действительно зачастил к ней. Покурить, попить чаю и попялиться на коленки. А у неё были замечательные коленки: круглые, белые, как светящиеся фары автомобиля на ночной автостраде. И я никак не мог сообразить, что именно тревожит меня в этом свете коленок, какие именно неприятности они могут доставить, подобно той самой машине с трассы. Шестое чувство подсказывало, что ничего хорошего, кроме как крепкого удара бампером под колено я тут не заработаю. Но весь остальной организм отказывался внимать чувству.

Как у всякой женщины с трудной судьбой и потрясающими коленками, у неё был довольно странный образ жизни. Квартира съёмная. Вернее, даже не квартира, а просто жилплощадь напополам с полоумной старухой, вооруженной слуховым аппаратом и манией шпионажа. Сахар слежавшийся, холодильник сломан. Кажется, она толком нигде не работала. Правда, я видел прайсы каких-то цветочных компаний, но разве флористика - это работа?

Раньше бы это можно было назвать обменом, но теперь почему-то это приходится делать при помощи "купли-продажи". Квартиру мы с братом сначала долго сдавали, а потом решили и вовсе продать, и таким образом разъехаться. Продали удачно, деньги сложили в банковское хранилище, и стали подыскивать себе новое жилище.
Через месяц-другой осмотров, мне подвернулся отличный вариант, все устраивало, денег хватало, и мы поехали заключать свою сделку века. Для юридической поддержки со мной поехал адвокат Дима. В силу своего чудовищного раздолбайства и патологической, какой-то обломовской лени, Дима не особо преуспевал, хотя как адвокат, он неплох.
Так вот, выехали мы вовремя. Но где-то на полдороги в метро я вдруг внезапно осознаю, что все бумажки у нас с собой, паспорт тоже, в общем, все прекрасно, кроме одного: ключ от ячейки с баблом остался, сука, дома.
Эпик фейл. Звоню риэлтору, извиняюсь, объясняю ситуевину, продавцы, конечно, недовольны, ну, что ж делать, согласились подождать. Разворачиваемся и чешем домой за ключом. Берем ключ, бежим к метро, и тут Дима говорит:
- Слышь, олигарх, гони на проезд, а то я вчера всё пропил.

И тут я понимаю, что у меня тоже не фига нет. Вообще. Была карточка на две поездки, но ее мы в предыдущий заход и потратили.
Звонить и объяснять риэлторам, что мы еще задержимся, потому что у нас нет денег на метро (у адвоката и у меня, бладжд, покупателя квартиры в Москве) мне стало как-то стыдно. Звоню другу, который жил недалеко от метро, прошу занять мне 34 рубля (ну или как-то так, не помню, сколько тогда проезд стоил).
Он спросоня спрашивает: "На фига тебе такая сумма?"
- "Понимаешь, Леш, я квартиру покупаю" - честно отвечаю я.
Конечно, сказать что Леша офигел - ничего не сказать. Но тридцать рублей дал, и мы, могучие олигархи, отправились покупать квартиру. На обратную дорогу у нас уже было - не совсем все потратили.

© Otillo

Житель африканского государства Малави Уильям Камквамба построил из подручных материалов электростанцию из пяти ветрогенераторов. Идея построить ветряную установку пришла Камквамбе в 2002 году, когда его отчислили из школы за неоплату обучения. 14-летний подросток решил заняться самообразованием и стал посещать местную библиотеку, где и увидел изображение ветряка.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Заебут! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Пенсионер из Новосибирска Юрий Бабин собрал более пяти миллионов российских копеек. Он выложил монетами дом, сшил "пиджак миллионера" и мечтает попасть в Книгу рекордов Гиннеса...

Вдохновленный талантом голливудской дивы, поклонник запечатлел едва ли не сотню портретов "красотки" на своем теле. И, судя по всему, останавливаться на этом чилиец Мийенко Парсерисас Букович не намерен. 56-летний продавец газет решил выразить свою безграничную любовь к Джулии Робертс после просмотра фильма "Эрин Брокович". Букович говорит, что был настолько поражен созданным актрисой образом матери-одиночки, что первое тату с ее портретом сделал уже на следующий день.

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой "тяжелый" день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:
Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:
Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:
-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, "блин", а в каком-то Гете...

В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:
-Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...

У каждого человека есть момент, когда к его сознанию намертво прикипает первое в жизни воспоминание. Смутный образ, крик, запах, или все вместе и это воспоминание остается в нашей голове на всю жизнь, потому что оно первое осмысленное.
Самое первое, что я запомнил в своей жизни - это ощущение дикой тревоги. Мне был всего год:
Ночь.
Я стою, вцепившись в перила своей кроватки, вокруг дикий грохот. Моя мама, сидя на полу, копается в вещах на нижней полке.
Папа держит над ней тусклую настольную лампу. Они громко переговариваются, слов я не понимаю, но чувствую большую беду в их голосах.
Потом папа с мамой переместились к окну и долго так стояли обнявшись. За окном проплывали зловещие тени, в серванте нахально звенела посуда, а на темный пол со стуком падали кусочки белой штукатурки.
Я не плакал - боялся, что если заплачу, то все станет еще ужаснее...

Только через много лет Мама рассказала мне подробности моего первого в жизни воспоминания:

В ту ночь наша семья крепко спала, как и весь город Львов.
Вдруг все вскочили, как будто их разбудили сапогом по голове...
На улице стоял оглушающий грохот, родители бросились к окну - по нашей старой доброй улице шли танки, вырывая из под себя камни булыжной мостовой.
Мама:
-Что это такое!!? Война!!!? Может учения...?
Папа:
-Успокойся, возьми себя в руки... Да, мамочка - это война... из-за учений не будут ломать мостовую и разрывать трамвайные рельсы...

Этот репортаж из Рио-де-Жанейро стал лауреатом конкурса на лучший журналистский фоторепортаж.
Полиция гналась за наркоторговцем, когда тот понял, что на машине ему не уйти, он остановился, выбежал и открыл огонь по полицейским, ранив одного из них. После того, как преступник был сам ранен, его удалось задержать.

Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, "Ремингтон". С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)...
Очень удобно. Раз в неделю - вжик, дрын-дрын-дрын... Подошёл к жене:
- Чё там у меня сзади?
- Ага... вот тут немного... и тут осталось...
И снова - вжик, вжик...
- А теперь?
- Чисто!
И дальше гулять пошёл.
Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же... Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно.
...А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно - вжик, вжик, вжи-и-и-и-к...
- Чё там сзади?
- Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось.
- Ага.
Вжи-и-и-и-к!
- А теперь?
- Отлично! - И я пошёл в ванную.
Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим... Или вообще наголо.
Задумано - надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову - машинка уже была в руках, чего же время терять!

Не помню, писал ли я тут про Марину, но почитав сегодня френд-ленту, сразу её вспомнил. Марина - это девушка, 28-ми лет, живёт в каком-то городке на границе Самарской и Саратовской областей, прямо на Волге. Городок вымирает, население всё свалило в Москву, а названия его я чо-то не могу вспомнить. Дзержинск? Татищев? Нет, хрен знает, у меня географический кретинизм на такие города. Ну, и неважно.

Так вот, Марина. Окончив педучилище, стала преподавать в школе физкультуру. Ибо другие вакансии были заняты. Вышла замуж, родила, развелась. Точнее, муж с ней развёлся, ибо Марина очень любила школьников. Старшеклассников, в основном.

Нет ничего пошлее, чем тётка, заигрывающая с мальчишками, которые младше неё лет на десять. Одного так достала, что мальчик переехал к ней жить. Семнадцатилетний ребёнок, к почти тридцатилетней тёте с ребёнком. В отпуск Марина уезжает в Москву к дальним родственникам, оставляя вчерашнего школьника со своей дочкой. Варить ей кашки, выгуливать и скучать. Мальчик пишет ей эсэсмески - скучает, а Марина рассказывает всем, как удачно сложилась жизнь:
Да у мужа был как огурец в трёхлитровой банке, - объясняет нам, - А у Коленьки как баклажан.
Ну, - говорю я ей, - если у тебя пизда как трёхлитровая банка, то тебе в самом деле нужен конь.