Совершенно секретный патологоанатом скучал в своём совершенно секретном кабинете, листая журнал об НЛО. Иногда он скептически хмыкал, всхохатывал, рассматривая нечеткие фотографии, и цедил сверхсекретный медицинский спирт из пробирки через трубочку.

- Во дают, а! Смотри, Паш! - воскликнул он наконец, и кинул журнал через стол медбрату, флегматично поглядывающему в экран ноутбука. Медбрат по странной фамилии Хандур лениво кинул взгляд на глянцевую страничку, качнул шишковатой головой питекантропа и крякнул что-то неопределенное.

- Видал? - продолжал радоваться патологоанатом, - Чупакабру мертвую они нашли, а? Да если б они ее настоящую увидели, полжизни бы заикались и памперсы носили.

Хандур с достоинством кивнул, соглашаясь. Он вообще был немногословен. При его габаритах и профессии не было нужды в каких-либо словах. Все и так сразу всё понимали.

- Вот я и говорю! Дурят мозги людям, сво... - пламенную речь говорливого эскулапа прервал капризный звоночек телефонного аппарата. - Да? Я... угу, сейчас будем.

Уронив старомодную трубку на рычаги, доктор Пеппер, а именно так звали сверхсекретного патологоанатома, деловито вскочил, оббежал стол, и потянул медбрата за рукав:

- Пошли, дельце есть, - Хандур вопросительно заломил бровь. Пеппер пояснил, - Пациент поступил, вскрывать будем.

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём, когда в поезд села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что уж мы, совсем звери?!"
Когда мужик разглядел, что никто перед ним на коленях не стоит, ошалел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах и с недоумением на лице, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя, осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом сказал:
- С ума сошли, такую маленькую одну отпускать?
И полез обратно в вагон.

Падонки, что такое суперсексапильная женщина? Авотхуй объясните. Глянул - и стоит. Это мы, бабы, разносим пилоточную родню на винтики, как часовщики. Вы же нас видите в целом, без примет. Разве не так?
Вот и вся вступа.
Моя подружка Элка именно то самое и есть - сексапил. Внешне ничего особенного: ножки морковкой, попка торчит седлом, мандибуля немного вперед (это нижняя челюсть, сцуки, не смейтесь). Фишки: глазки болотные с засосом, запястья тоненькие - дощечки. Она ими вздрючивает без перерыву. И главное - смех, в литературе обозначаемый как ведьмачий или русалочий - как кому нравится. Грозное оружие: Элка заржет - все пацтулом.
Но даже в печальном и задумчивом состоянии она такая...
Пример: однажды зашел ко мне сосед по общаге, а Элка была в гостях с какими-то заморочками. Сидит паинькой, дощечки сложила, губенка габсбургская висит. Сосед взял соли, выманил меня в коридор и говорит:
- Кто это?
- Подружка, а че?
- Засадить бы ей... - размечтался студиозус.

Замуж Элка вышла рано, за одноклассника. Дала ему со всей польской дури в девятом классе, ну и типа, исполнила волю родителей. Но в общаге нашей паслась с первого курса. Этот законный мудень Соколов за ней таскался, стерег, уж он-то знал, как его пелотке члены честь отдают.
А, между прочим, зря волновался: мы в тыщу играли, тортики пекли, невинной хуйней занимались беспесды. И был у нас в карточной компании Игорек, самый младший. Длинный такой заморыш по кличке "Плечики". Но назревало в нем, ощущалось что-то гусарское. О чем я не преминула Элке сообщить на очередной пьянке, посвященной дню казахской авиации. Эх, знать бы мне, чем этот невинный песдеж закончится...

В центре Мельбурна собрались более тысячи человек, одетых в костюмы супергероев из популярных кинофильмов.
1245 жителей Австралии нарядились в одежды Бэтмена, Супермена и Зеленого Фонаря. Предыдущий рекорд подобной акции
был поставлен в Великобритании: тогда в костюмы супергероев оделись 1091 человек.

В Гватемале в столице страны в результате оползня образовалась гигантская воронка,
которая в буквальном смысле слова поглотила трехэтажное строение и небольшой жилой дом.
По некоторым данным, в результате разрушения этих зданий погиб один человек.
Однако официальные лица эту информацию не подтверждают.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
- Слюны не хватит!!!

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Туристическое агентство Tzabar обещает вернуть романтику "опресненн?х" отношений вот такой вот рекламой ))

В Китае такая масса народу, что недолго и свихнуться. Что и происходит там частенько. Один парень то ли белку поймал, то ли еще что, но он стал бегать по площади, размахивая ножем. Доблестная полиция, хоть и была вооружена щитами и дубинками, обезоружила психопата самой обычной стремянкой ))

Сегодня в очередной раз хочу похвастаться хенд-мейд корпусом для флешки. На этот раз ввиде вареника. У некоторых может сложиться впечатление, что я - вечно голодный человек, но это не так (хотя можете меня покормить чем-нибудь вкусненьким) - просто полимерная глина таких аппетитных цветов, а размер флешки так хорошо сочетается с размером разных вкусностей...

В первый раз Кузьма Петрович увидел Агрофену Павловну за рулем троллейбуса, который сбил его через две секунды. Так он впервые испытал перелом основания черепа, семяизвержение и сотрясение мозга. Умом молодой ассенизатор не отличался и, влюбившись беспамятно, предложил Агрофене Павловне, пришедшей к нему в больницу проведать, выйти за него замуж. Груша, не будь дурой, засунула руку ему в штаны и, почувствовав твердый, приличного размера хуй, согласилась. Так и пошли Кузя и Груша вместе по жизни. Честно сказать, Кузя женился на Груше не только по любви, но и по расчёту. Ему очень хотелось кататься до работы на троллейбусе. Но Груша его круто обломила, прировняв ко всем остальным советским пассажирам.

Выйдя из больницы, Кузьма получил вторую степень инвалидности по шизофрении. Видать Груша его крепко троллейбусом приложила, раз Кузьма при виде любого троллейбуса кончал. Но потому как по работе ему постоянно приходилось биться с водными и другими преградами, кончи на нём никто не замечал.

Вообще Кузьма вёл себя спокойно, был скромен в средствах, в день выпивал не больше поллитры, вторую поллитру они выпивали вместе с Грушей. Правда однажды, когда Груше на пятилетие работы в троллейбусном парке подарили книжку с картинками об этом парке, Кузьма взял ее посмотреть. От такого количества троллейбусов у него случился аффект, и он при гостях выебал эту книжку в клочки. С тех пор в их доме книги держать было не принято. Да и читать-то они не умели.

Всё шло хорошо. Через два года брака у них родился сын Степан. Врачи, увидев сына, предложили сразу его усыпить, заспиртовать и отдать в музей. Но молодые родители с гневом отказались от этого, взяли в больнице спирт, и отправились домой праздновать рождение сына. До дома их доставили на троллейбусе, и Кузьма Петрович на радостях обкончался два раза. После двухдневного запоя коллега Кузьмы, не зная, чем поить грудничков, после неудачных попыток разбудить маму и папу, напоил Степана пивом. С тех пор Степан от молока отказывался, а если и пил, то только молоко матери, алкоголя в нём хватало.

После победы радость Лены не знала границ. И, повиснув на парне, она продемонстрировала всему миру свою филейную часть. )))

- Смотрите, товарищи, эта песчаная тропа - путь миграции Лысых.
Группа заинтересованно уставилась на тропу, надеясь увидеть там хотя бы одну лысую обезьяну.
- Они проходят здесь в районе полудня, то есть очень скоро мы сможем за ними понаблюдать. Сразу же я прошу вас вести себя умеренно спокойно. Лысые - очень нервные существа, если они почувствуют агрессию по отношению к себе, они могут организовать атаку.
Чья-то мамаша заблаговременно дала сыну подзатыльник - чтобы не повадно было пугать зверушек. Говоривший вздохнул и продолжил.

- Лысые - очень интересный вид. Мы предполагаем у них наличие зачатков разума. Им хватает ума пытаться компенсировать отсутствие волосяного покрова разного рода материалами, по которым они отличают социальный статус. Чем разнообразнее они заворачиваются в листья и тряпки - тем выше социальный статус. Лысые, которые завернуты одинаково - это охрана и разведчики. Впрочем, для нас пока загадка как они выживают. Лысые совершенно не приспособлены к жизни в дикой природе. Вот, помнится, месяц назад один лысый отбился от группы и так перепугался, что едва не созвал на свои крики половину окрестных хищников. Благо свои вовремя прибежали и успокоили. А вообще они группами передвигаются. Всегда в движении. И еду с собой носят.
- А быстро передвигаются то? - спросил кто-то.

Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно повиснуть, а до говна еще будет около метра.

Ну так вот зашел я в сортир, сел на очко и начинаю обильно гадить, и тут вдруг к туалету прибегают 2-е моих братьев.
Я сидел на очке а они стояли рядом за дверью, мы мирно беседовали, я гадил и разговаривал с ними. Но вдруг они решили надомной поиздеваться!
Они закрыли дверь в туалете на внешнюю защелку и сказали что не выпустят меня пока я их не рассмешу.
К тому времени я уже закончил срать и мне нужно было как-то выходить из вонючего сортира!
И что же я дурак сделал?
Я решил их повесилить!
Я встал над дыркой в полу и начал спускать туда левую ногу и болтать ей, потом спустил вторую и опустил себя по пояс во внутрь толчка!
Мои же братья за всем этим наблюдали в небольшой зазор между будкой(сортиром) и землей, они видели как свисают мои ноги и им вроде как-то от этого было весело, они говорили типа давай спустись еще по ниже и мы откроем!!

В честь дня защиты детей в Волгограде прошел парад детских колясок, замечательное зрелище:
много веселых детей, креативные родители, масса улыбок и смеха.

Черкасская милиция изобрела новый способ борьбы с несовершеннолетними путанами-дебютантками. За деньги налогоплательщиков их подкладывают под милицейских "стукачей".

В один нехороший день две юные черкасщанки 16 и 17 лет от роду решили, что оказание секс-услуг - именно та "работа", где можно быстро и без "запарки" заработать деньги. Инициативу в деле организации "индивидуальной трудовой секс-деятельности" взяла в свои руки старшая из подружек. Предложения соответствующего характера от себя и своей младшей напарницы вместе с фотографиями девушка разместила на одном из специфичных интернет-сайтов, которых в интернет-сетях Черкасс, как и любого города, пруд-пруди. Добросовестно указала и их с подружкой возраст.

Видимо, милиция регулярно знакомится с соответствующими сайтами, так как появление "свеженьких" секс-энтузиасток сразу привлекло внимание сотрудников борьбы с торговлей людьми Придепровского (в городе Черкассы) РО УМВД. Но люди в погонах не бросились проводить душеспасительные беседы с девушками и их родителями, дабы отвернуть несовершеннолетних от скользкого пути. Более того, совсем не сообщили родителям об откровенно не детских намерениях девчонок. А зачем, если от двух несовершеннолетних дурочек можно и сексуальное удовольствие получить, а потом, "повязав" их "на горячем", подвести под статью и отрапортовать о своих успехах?

Использовать девушек "по назначению" милиционеры, хвала Богу, пошли не сами, а послали некого гражданина Пупкина, которому стукнуло 28 лет. На оплату сексуального труда девушек Пупкину выдали в милиции 600 меченых гривен, так как каждая запросила за себя по 300 гривен.