- Отец, у меня такое ощущение, что ты втравливаешь меня в свою очередную безумную авантюру!
- Сынок, поверь мне, я все учел. Никаких ошибок не будет!
- Когда ты делал эту подводную хреновину, ты тоже все рассчитал, и мы чуть не утонули!
- Ба-ти-скаф! Эту, как ты выразился, "хреновину" я назвал батискаф.
- Да хоть "сраной херней" ее называй! Мы чуть не утонули!!
- Сын! Ты не понимаешь. Мы тогда открыли "закон давления воды", это открытие стоило нескольких минут страха...
- Нескольких минут?! Да я до сих пор не понимаю как мы выплыли! А эта твоя корова? Вся страна смеется над нами!
- Мы проводили биологический эксперимент. В результате мы теперь знаем, что бык, не испытывавший никакого сексуального возбуждения при виде человеческой женщины, с удовольствием покрыл ее когда она была замаскирована под корову. Это величайшее открытие! Недоумки из академии до нашего эксперимента считали что только по запаху животные определяют сексуальных партнеров, а мы доказали что основным критерием является именно фенотип.

- Папа!!! После этой проклятой коровы, ни одна женщина не разговаривет со мной без хохота! Никто не верит, что в корове была именно жена царя, потому как все твои остальные безумства мы делали только вдвоем!!
- Не думай о бренном. Наука - вот стержень на котором вращается мир... хмм... стержень... вращаятся мир... над этим нужно будет подумать... Ну да ладно, это потом! Давай собирайся, нам пора.
- Отец, я боюсь! Это даже опаснее чем твой батискаф...
- Ага! Ты все таки запомнил название, сынок :)
- Отец, ты всегда что-нибудь не учитываешь в своих "экспериментах", мы когда-нибудь просто погибнем!
- Сын! Я могу показать тебе комплекс формул. Мои рассчеты идеальны! Я открыл целое новое направление в науке, и я назову его пожалуй "аэродинамикой"!
- Да хоть "сраной херней"!!
- Икар! Ты повторяешься. В конце-концов я твой отец, и я приказываю тебе, надевай крылья и полетели! Мы прославимся в веках!

Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную пизду во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
- Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в "настоящей" рыбалке жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - "поменьше всякой хуйни, побольше водки". Из "хуйни" пришлось взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус.

С самого утра работники зоопарка топтали поляну для праздника, клетки были начищены для блеска, корыта для корма раскрашены в яркие цвета, канализационные люки в целях ограничения количества посетителей открыты. Директор зоопарка, сидя у себя в будке, где находился радиоузел, вещал посетителям о редких видах животных и призывал делать пожертвования к казну зоопарка, в перерывах включая модные поп-хиты 90-х и записанную с радио смешную на его взгляд рекламу.

На территории зоопарка имелось немало торговых точек, где можно было купить: талое мороженое, просроченное пиво, презервативы с наконечниками в виде зверушки или полосатый шарик из прозрачного полиэтилена - продольные полосы на поверхности шара служили некоей имитацией клеточной решетки, а помещенный внутри кусок непонятной мохнатки - собственно животное-заточенца. В продаже также имелись различные сувениры: шапки-ушанки из натурального меха имеющихся в зоопарке животных с эмблемой зоопарка на козырьке, ремни из змеиной кожи, сокращенный вариант "Красной книги" под редакцией Дроздова и много других полезных вещей, так или иначе связанных с животным миром.

Сегодня у Бори был праздник - День Рожденья мамой. По сему случаю было решено посетить одну из святынь культуры - ЗООПАРК!

Молодая мамаша и сын начали свой праздничный обход. Прикупив в одном из киосков себе - пива, сыну - сувенирный пряник (ведь маленький Боря очень любил пряники, особенно ему нравилось их раздроблять и выкладывать из крошек узоры), мамаша, гордо подняв голову, начала путешествие по зоопарку. Держа сына за воротник, с уканьем, гаканьем и тыканьем пальцами в несчастных животных, а также сопровождающим процесс изъятия пива из банки ртом пуканьем, мамаша переходила от одной клетки к другой. Пронаблюдав за спариванием слоновых черепах и вдоволь наслушавшись скрежетом панцирей и оргазмических стонов немых пресмыкающихся, а также зрителей, непомерно возбудившихся от наблюдения сего зрелища, мамаша и сын пошли смотреть других животных. Вторыми в списке присутствовали верблюды. Верблюды задирали мохнатые нечесаные губы, причмокивали и раздували щеки, поворачивали странную голову, и маленький Боря кричал и плакал. Видя сей испуг, мамаша поспешила отойти от клетки, предварительно угрожающе помахав на прощание мозолистым скрюченным пальцем с растопыренными заусенцами. Затем пришла очередь попугаев. Боре не нравились птицы в зоопарке - как правило, они сидели где-то высоко в клетке на перекладинах, а смотреть вверх ему было тяжко, большая тяжеловатая голова непроизвольно запрокидывалась с хрустом назад.

У цыган очень интересные традиции, не буду их описывать можно поискать в интернете, скажу пару слов. Девушке Олесе 14 или 15 лет,
выглядит она не очень весело, ну а как иначе, жених на много старше, да и знакомы они совсем немного.

Дело было в субботу. Чтобы искупить вину за вчерашний поздний приход, пятница как-никак имела место быть, пытаюсь приладить какую-то готичную полочку в ванной. Маринка, жена моя, сначала молча ходила, обиженая типа. Потом видимо заскучала и стала вокруг меня крутиться. И нет-нет, а подсказку какою нибудь выдаст. "Тут левее, тут правее, тут наискосок, а здесь, вообще, поаккуратнее."

Ну и естественно, когда я молотком себе влегкую по пальцу прошелся, сказал такую речь:
- Марин, вот ты знаешь, почему нельзя сексом на площади заняться?
- Почему? - наивно так спрашивает.
- Да потому, что советами заебут!

Сказал и сказал, дальше с этой полочкой упражняюсь. А Маринка насупилась и демонстративно телевизор стала смотреть. Так в относительной тишине, дурацкие песни невсчет, я и приладил новомодный девайс в комнате для омовений. Кричу:
- Маринк! Иди глянь. Принимай работу, типа.

Она и приняла, сразу же проверив на прочность. Нагрузила бедную полочку немыслимым количеством баночек, коробочек и прочей женской хуетой. После этого наградила меня благодарственным взглядом и тихо сказала:
- А я хочу...

Да не вопрос! Для родной жены - всегда пожалуйста. Приобнял нежно. Руку ей под халатик, осторожно по попке глажу. А она... Короче, отшвыривает мою руку и говорит:
- Я на площади хочу!

Или парень очень давно не делал сход-развал, или это модная тема в тюнинге автомобилей.

Чемпионат по боям кремовыми пирогами проходит в селе Коксхет вблизи Мейдстон графства Кент.
Максимальное количество очков начисляются за бросание пирога прямо в лицо соперника.
Идея проведения благотворительной акции, первая из которых состоялась в 1967 году, пришла из комедии Чарли Чаплина,
"Behind The Screen". Участники команд приезжают из таких отдаленных мест, как Германия и Южная Африка.

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые
продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными
специалистами.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

Принято считать, что на Британских островах с придыханием относятся к традициям.
Одна из подобных традиций - форма стражей Букингемского дворца, непременным атрибутом
которой вот уже почти 200 лет является высокая шапка из меха бурого медведя.
Однако против таких головных уборов - а значит, и против давней традиции - решили выступить активисты
международной организации по защите прав животных People for the Ethical Treatment of Animals (PETA).

Американцы снова ждут холодной войны? Всего за 10 миллионов долларов одна строительная компания предлагает такой вот проект подземного убежища, где как бы есть все необходимое.

Мягкое и удобное кресло ласково приняло ее в свои объятья. Устроившись поудобнее, она кокетливо улыбнулась. Даже удивительно обнаружить такую роскошь в кабинете председателя какого-то колхоза, мимоходом подумалось ей.
- Итак, я возьму у вас интервью... - многообещающе проворковала она.
Председатель понимающе расстегнул ширинку и расслабил ремень.
- Берите. Не мыл я его седня, правда, - предупредил он.

- Да как вы смеете... - лицо корреспондентки областной газеты покрылось пунцовым румянцем.
- Ты ж сама предложила..., ну это самое..., - удивился председатель. - Ну, интервью это взять... Если не хочешь, ну, давай, как обычно. И у тебя, это, пизденка хоть аккуратная? А то я не люблю, когда свисает там, вроде как на петушиный гребешок похоже...

Корреспондентка сидела, красная как свекла, потерявшая всякий дар речи.

- Рачком можно начать, - кивнул председатель на обшарпанный кожаный диванчик в углу кабинета. - Жаль, пососать сначала не хочешь... - он сладко зажмурился.

- Ыыы.. - начала девушка.

- Точно! - опомнился председатель. - Даша, давай нам чай! - стукнул он кулаком по стене.
Секунду спустя на пороге кабинета возникла полная седовласая женщина с подносом в руках. На подносе покоились бутылка коньячка, две пузатых рюмашки и блюдечко с аккуратно нарезанным засахаренным лимончиком.

- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? - прошептал Ромка. - Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.

- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. - Я говорю ему: "Может, я в душевой подцепил?" А он лыбится: "Нет, это зепепепепе". "Какое такое зепепепепепепе?" спрашиваю, - Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: "ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем". И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...

- Ну ка, дай посмотреть. - Семеныч протянул руку. - Тьфу, бля, ну и вонь! Ладно, паря, не ссы. Хуйня все это.
- А почему вы говорите "отъёбся?"
- Шучу я. Мне тоже так говорили. Дважды. А я вон до сих пор иногда..., - Семеныч разгладил усы.
- А кто вам, дядя Василий, так говорил? - заинтересовался я. - Расскажите!
- Да были люди... в белых халатах, - усмехнулся Василий Семеныч. - Ладно, так и быть, слушайте сюда, салабоны...

Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство подобострастно внимает.
Появляется Герой (Г).
Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!!
ТВ: - Ы?
Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин!
ТВ: - Ну и?
Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!

ТВ.: - Да нафиг они мне сдались? Я просто мимо проходил. Фуража хотел купить. Смотрю - вы тряпки жжете, смеетесь. Ну их, думаю. Обошел по кругу.
Г.: - Ты лжешь! Ты давно мечтал нас уничтожить!
ТВ: - Кого?
Г.: - Нашу деревню Большие Хомячки!!! Ты питаешь к ней кровную родовую ненависть!
ТВ.: - Бу-ага-га-га!!! Кхм, извините. Впервые слышу, если честно.
Г.: - Ты лжешь!
ТВ.: - Уже было. Ладно, давайте по сути. Чего вам надо?
Г.: - Я хочу мести!
ТВ.: - В смысле?