- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! - сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, - возразил женский телеголос, - добро пожаловать на "Еврохуй", дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты "Еврохуй"!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! - объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! - затянул женский хор под баян, - А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, - попросил я.
- Не нравится - не смотри, - возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? - спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, - пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, - а ведь слово "хуй" давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово "хуй". Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово "хуй" в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, - сказал я и пошел пить пиво во двор.

Четыре года назад в моём доме появился мелкий пушистый шкет, из глупости называемый малышом, что в течении одного с половиной года он с легкой и непринужденной прожорливостью опровергнул, нажрав аж пять кило живого мускулистого веса. Создание сие росло спокойным, наглым, молчаливым и по сути своей нешкодливым. Норму ласки и прогиба знало, а также утрение побудки, как ритуал с потиранием о свой меховой нос и укоризненное сверление взглядом в целях телепортации Н-ой порции еды в оную тарелку.
Жил сей амбал, радовал взгляд, и в делах, порочащих имя и достоинство, замечен не был.

Так вот, дело было зимой, под новый год, работы дофига - приходил только переночевать, пожрать, принять душ и опять на работу. Работа была настолько интенсивная, что понял: нервишки начали сдавать. Поэтому пришлось закупить себе парочку пузырьков валерьяны. Кот же, видя сие безобразие, избрал тактику встречать у входа, взглядом укоризны напоминать о еде, утром кусать за пятку правой ноги ближайшей к его дому и опять же требовать еду. Больше в течении утра или вечера кота не видно, да и когда его видит.

Так вот, близился новый год, нервы успокаивал корнем валерьяны и предстоящими бонусами, бегал на работу. Утром как обычно пошел открыть пузырек с валерьяной в качестве прилива спокойствия на будущий день, но не нашел новой бутылки. Подумав, что просто вместо 3-х склянок купил две, поставил напоминание и отправился на работу. Соответственно, купив новую партию, также 3 дня пил бутылочку, еще 3 дня бутылочку и - опа! - одной нет. Меня это насторожило, сначала подумал на склероз: ну не мог же я опять не взять! Потом, отмотав в голове все кадры, вспомнил, что точно говорил 3. Поняв, что меня обманули в аптеке, вечером зашел в другую. На утро, идя на кухню достать из пакета новую бутылку, я не увидел ни одной. Я был в шоке.

- Видели мой новый особняк?

- Видел. И честно вам скажу - не одобряю!

- Что так?

- К чему эта нарочитая скромность? Эти серебряные дверные ручки вместо золотых? Что вы хотите показать? Вы пошли на поводу у наших политических демагогов, осуждающих роскошь "в сложные для страны времена"... Элита не должна делать уступок! Мы имеем право распоряжаться своими деньгами как захотим.

- Гмм... Я все же считаю, лучше не дразнить гусей. Времена действительно сложные, некоторые люди потеряли все. Подождем год-другой - дольше эти трудности не продлятся...

- Вы рассуждаете как тот губернатор, который не может справиться с чумазыми бунтовщиками! Позволил им мешать железнодорожному движению, мерзавец! Вместо того, чтобы вызвать войска и перестрелять этих скотов всех до единого. Если так пойдет дальше, я окончательно переведу все капиталы в Лондон и сам перееду туда же...

- Думаете?

- Да. Я начинаю испытывать сомнения в нашем Президенте...

- Позвольте, позвольте! Президент делает все, что в его силах. Не забывайте, Вашингтон ненавидит нашу страну за независимую политику и внешнюю торговлю. Нас пытаются покорить под разговоры о "свободе" и "правах человека". Все наши бунтовщики на самом деле управляются из Белого Дома!
- Положим... Тем более глупо церемнониться с этими скотами. Чего мы боимся? Мнения Европы? Чушь! Их интересует только торговля. Они плотно завязаны на нашем экспорте и импорте, никуда не денутся... А если даже и будет какое-то возмущение - на то у нас и Президент, чтобы брать неприятности на себя!

- Тут вы правы. Государство нужно, чтобы защищать наше право распоряжаться своими деньгами. Нельзя позволить сброду... Что такое?! Не видишь, я разговариваю с людьми?!

- Сэр, беда! Беда! Генерал Ли разбит! Северяне идут сюда!

Несколько умильных кадров из Южной Каролины - волчонок и бенгальский тигренок. Эти звери - непримиримые враги в дикой природе. Но в общем вольере "Института редких животных" трехмесячные малыши очень дружны.

А в 8 месяцев их придется разлучить - разница в размерах и "манерах" поведения дадут о себе знать...

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Гламур - это представление быдла о красоте.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит конечно, но как-то сам по себе, а на вас - плюет.
Поэтому надо быть очень легким и независимым.

Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Спецподразделения минской милиции пресекли попытку проведения "Славянского гей-парада"...

Ну, что вам рассказать про хомячков? Хомячки - они бляди.
Не прошло и двух недель, как у нас новые роды. Судя по срокам, эти размноженцы занялись сексом немедленно после успешного предыдущего родоразрешения.
Я, между прочим, как спицфиский врач, категорически против такого издевательства над организмом родильницы. Так и пациенткам всем своим говорю: после родов нужно воздержаться от половых контактов хотя бы пару дней, а лучше - четыре недели! Все и воздерживаются. Кроме блядей, которые хомячки.
Я, главное, наивная, решила, что самка эта за ум взялась, детей кормит, гнездо вьет, соблюдает диету и бережет фигуру. Да она даже на тренажере усилено бегала, неделю примерно. Я решила, что она жир сгоняет, восстанавливается после родов, но судя по всему, этот ее бег был для прикрытия. Такая легенда, шифровка из центра, Юстас-Алексу: "Хозяева лохи. В каканицу ибаццо пойдешь со мной?(с) Встречаемся в Берне, под тренажером. Пароль: пятеро детей. Целую нежно, твой хомяк."

Но то, что родилось новое поколение хомячков-пепси - это полбеды. ...Целая беда - это был хомячковый послеродовой ужин. Всей семьей, между прочим, ужинали: мать, отец и трое детей от первого брака. Стол накрыли в лабиринте, как положено. Крахмальная скатерть, свечи, приборы, этикет, все дела. Первый, лучший кусок, как водится, детям.
- Покушай, сыночка, голова сегодня особенно удалась. Ну скушай, не упрямься, это же брат твой родной или сестра, я не успела проверить, но вкуснотищщщааа! Ну давай, мой хороший, ну открывай ротик, кусай, кусай, аааам! Ай ты моя умничка, ай ты мой послушный мальчик!
- А теперь ты, доченька, вторую головушку, аааам! Вот молодец, моя сладкая, как я люблю, когда мои детки хорошо едят! Ушко, ушко погрызи, на десерт. Будешь хорошо кушать - вырастешь толстой и красивой хомячкой. Все пацаны твои будут. На завтрак.
- Дорогой, а тебе бедрышко положить? Давай я тебе три положу? У нас их вон сколько, а съесть надо все, а то хозяева расстроятся. Кушайте, кушайте, мои дорогие, и я с вами, приятного аппетита!

"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива, выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.

- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, - и насколько дальше-то? Ик.

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.

- ЧТО?
- Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
- Здоровый какой.
- Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
- ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
- Ну да.
- С БАБАМИ?
- На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
- А икра?
- Икра настоящая.
- НО ПОЧЕМУ?
- Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?

На прошедшем в марте Женевском автосалоне всемирно известное тюнинг-ателье Brabus показало свой первый автомобиль, оснащенный 6,3-литровым двенадцатицилиндровым двигателем, который получил имя собственное - Brabus SV12 Biturbo R800. Последняя цифра в названии указывает количество лошадиных сил, которое развивает этот силовой агрегат. В Женеве этот двигатель оказался под капотом купе Mercedes Е-класса и уже тогда было ясно, что на этом виртуозы тюнинга из Боттропа не остановятся. Так оно и получилось. Прошло всего два месяца, и немцы сделали очередного восьмисотсильного монстра - Brabus T65 RS.

Меня зовут Алекс, мне около 30, нормальная работа, машина, тёлка, короче всё у меня нормально, не школота и незадрот уже.
История такая: каждое утро я заправляюсь на одной и той же заправке, ближней к дому. Заправка крупной сети в нашем городе, типо как макдоналдс. Заходишь- внутри магазин и миникафешка такая, просто столики для посидеть, попить кофе. Ну и туалет конечно. Ага.
Заправился как то утром, захожу внутрь купить ченить вкусное пожевать, нашёл ништяк пирожные,-сигареты я бросил курить недавно. Подхожу к продавщице,-молодой такой телке лет 20-22, ложу пирожные (долго искал бля) на прилавок, даю
кредитку, и говорю выдай мол мне N сумму наличными, и уже с этих наличных посчитай пирожные. Ну это типо такая услуга, не то что бы я выёбуюсь или че то. Всё нормально. Этасука сразу цап мои пирожные и за прилавок убрала. Может думала я спизжу хуй ее знает, проводит карточку, даёт мне бабки, а счёт и ручку - подпись поставить, прямо кидает на прилавок, типо подавись буржуй. Ладно думаю, хуй с тобой, последнее время стараюсь воспитывать в себе дух самурая, так что простил её сразу, хоть и хотелось уебать.
Расписался, наличные лежат на столе-я смотрю на этусуку, типо переходи к дальнейшим действиям- бери бабки за пирожные и давай их сюда, а она не вкуривает, смотрит на меня не понимает че я хочу. Сука бля. Я чо то разозлился, нутипо сказал там че то, чтоб она шевелилась у меня нету времени с ней в гляделки бля играть. Эта сука цап бабки-и тоже куда то заприлавок, к пирожным. Всё говорит, не бабок ни пирожных тебе не видать. Я аж охуел. Чё делать думаю, гандошить соску прямо тут вроде не сруки как то, вопервых молодая сильно, вовторых камеры везде. Заебусь потом откупаться.