В таком прикиде на любой дискотеке ну как минимум обратят внимание! о_О

Ну-с настало время рассказать о главном. А именно как будет устроена наша женская империя. А то многие самцы уже вопят что мы ничего организовать не сможем и т.д. Только пусть свои насмешки засунут себе с размаху в...чулан. Так вот женская империя будет гораздо эффективнее самцовских. Почему? Женщины хозяйственнее а что такое государство как не большое сложное хозяйство?
Главное условие - все верхние эшелоны власти занимают исключительно женщины. Самцы могут занимать должности только рядового в армии, авторемонтника, вахтера, уборщика, сторожа и т.д. Самцы с матриархатом не согласные отправляются в исправительно-трудовые учреждения. Где будут работать буквально за еду под зорким надзором надсмотрщиц. Отдельно будут содержаться самцы-гении но об этом ниже.
Итак, во главе империи будет стоять императрица и 12 Сестер Совета. Власть у императрицы большая, но не абсолютная. Все свои важные решения она обязана согласовывать с советом. Вся империя поделена на губернии (или как-нибудь по-другому назовем не суть важно), губернаторши будут назначаться советом.

В Москве прошел конкурс танцев на пилоне (шесте) "Вальс Победы", приуроченный к 65-летию Победы в Великой Отечественной войне.
3 мая в Культурно-выставочном центре "Сокольники" в Москве прошел Кубок ЦСКА по танцевальному спорту "Вальс Победы", в ходе которого девушки состязались в танцах на шесте.
Мероприятие является частью VII Всемирной танцевальной олимпиады, которую проводит 29 апреля по 9 мая Общероссийская танцевальная организация при поддержке Министерства спорта, туризма и молодежной политики РФ.

Жил да был добрый молодец Иван Членович Залупидзе. Что, отчество молодца вам не нравится? Дык не знал отца своего настоящего молодец, потому и написали ему в метриках имя, символизирующее всеобщую мужскую доблесть. Знал Иван только фамилию отца и очень ей гордился - ещё бы, ведь это была фамилия древнейшего грузинского княжеского рода. Жил он с мамкой, увядающей красавицей Анжелиной Джопи. Почему Джопи? Ну, дык понятно же что разнесло ей задницу от сидячей работы. И пусть эта фамилия у неё была не настоящей, зато очень ей подходила.. Впрочем, мамке её новая фамилия тоже нравилась куда больше прежней.
Пришла пора парню жениться, потому как женилка у него выросла в соответствии с его богатырской фамилией. Несколько раз он уже притаскивал домой девиц распутной внешности в миниюбках и практически без трусов. Они запирались в сыновней комнате и играли в гестапо и героическую комсомолку. Героическая комсомолка заходилась в таких яростных стенаниях, что мамке Анжелине становилось её жалко, она начинала изображать из себя гуманитарную миссию, барабанить в стенку и умолять своего сынишку, чтобы он не так сильно пытал эту голожопую пленницу.

Видя, как нелегко складывается жизнь её любимого сына, мамка Анжелина решила сына женить. Но только не на комсомолке. Ну, их в задницу этих комсомолок, они тока и могут что орать как резанные. К этому вопросу она решила подойти творчески, но при этом учесть и мнение сына.
Как-то раз, когда крики в застенках домашнего гестапо не позволили ей спать всю ночь, она позвала утром сына на кухню и молвила такую речь:
- Сынок, вырос ты уже большим и пора тебе жениться. Но всё должно быть под материнским контролем - я хочу тоже поучаствовать в выборе твоей жены и матери моих внуков.

Не секрет, что в сфере азартных игр работает большое количество психологов. Все эти люди в течение десятков лет создавали концепцию идеального игрового места, которое влечет посетителей. Дизайн, освещение, манера общения с посетителями, правила казино - все это давно продумано и реализовано. Никаких случайностей, все основано на логике и психологии. Давайте посмотрим, что делают казино для того, чтобы привлекать и удерживать максимум посетителей на долгое время.

Я начала отравлять жизнь своим родителям с самого рождения.

Хотя нет, вру. Уже в утробе я готовилась изуродовать их лучшие годы, злокозненно обмотав себе шею пуповиной.

Из-за того, что те далекие времена УЗИ беременным никто не делал, моя мама даже и не догадывалась, сколь подлое существо таится у нее внутри. При рождении, я явно собиралась покончить жизнь самоубийством, повесившись на собственной пуповине. Однако моим намерениям не суждено было осуществиться. Опытная акушерка, попивая чай с булкой под мамины жалобные стоны, вдруг пробурчала:

- Вон, какой у тебя живот огромный. Ребятенок то, поди, весь пуповиной перемотанный. Засунув в маму руку, она цапнула меня за голову и раскрутила. Шансов оказать достойное сопротивление у меня не было. Мне пришлось родиться.

До двух лет, я не доставляла своим родителям почти никаких хлопот, за исключением того, что из 24 месяцев моей жизни, мы с мамой как минимум 4 провели в больнице. Не единовременно конечно.

Я то дергала ножкой, побуждая педиатра сообщить маме, что ходить я никогда не смогу, то отказывалась вставать на ножки или говорить. Впрочем, когда мне исполнился год, и я наконец-то заговорила и пошла, мои многострадальные родители вздохнули с облегчением и уверенно послали на хуй, запугавших их эскулапов.

Летом, когда я справила свой второй день рождения, мои папа с мамой решили избавиться от докуки, сплавив меня на дачу к бабушке.

Человек я злопамятный и очень мстительный. Манера мстить зародилась ещё в детстве. Как-то сын дворнички сломал мне водяной пистолет. Я пожаловался ей и потребовал, чтобы она отдала деньги за него, но ей было похуй. - Разберайтесь сами. - сказала она. Я ссал и мусорил в подъездах, которые она убирает, но успокоился только после того, как она вызвала ментов, я тогда белым распылителем написал на двери её квартиры слово ХУЙ. В школе одноклассница по имени Катя любила при всех меня подоёбывать, я тогда был очень стеснительный. Она при остальных девчонках спрашивала: - А чо ты такой стеснительный? ... От этого я жался и всем было смешно. Отомстил ей я уже через десять минут. На уроке меня отпустили в туалет. Я добежал до раздевалки и обоссал её куртку. Я запросто мог и в портфель насрать тому, кто просто дразнил меня, чтобы я за ним побегал, если, конечно, я не мог его догнать.
Есть у меня один друг, вернее был, звали Серый, потому что Серёга. Жили мы в одном подъезде. Серый был ещё тем приколистом в плане невоспитанности. Придёт ко мне домой, пёрнет на всю комнату и ржать начинает. Меня именно это просто выводило из себя, он делал это, как будто специально, чтобы я позлился. Сидим-сидим мы, например, смеёмся, вдруг он как перданёт... И тут же настроение падает. Одно дело, если бы это было на улице, посмеяться можно, это действительно кора, а другое - если дома...

Закройте глаза, наберите в руки чистого снега, прижмите его к губам, и вы почувствуете структуру арбуза. А теперь вдохните полной грудью, и вы почувствуете запах арбуза. Сейчас уже можно открыть глаза...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.


Грузчики: "Боже, что мы несем?!"


Утомление солнцем вызывает воспаление предстоятельной железы.


Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:
- Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться мне в друзья в контакте!


- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.


Если вас очень долго украшает скромность, существует серьезная опасность, что только она и останется вашим единственным украшением на всю оставшуюся жизнь.


Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю втихаря. Вот такая у нас служба была. Каждый день какая-нибудь история из серии нарочно не придумаешь.

Вот эта пара купила туалет викторианской эпохи и сделала из него жилой дом, ставший самым популярным домом в этом районе.
Ну и пусть про них говорят, что они живут в сортире.

Немецкий производитель планшетных ПК, Neofonie, собирается выпустить WePad - конкурента для Apple iPad, к техническим преимуществам которого можно отнести увеличенную площадь экрана, наличие веб-камеры и выходов USB. Вес устройства лишь на 120 г больше, чем у iPad.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***
Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали и пропаривали, браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный аппарат, только его включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку, он долбанул со всей дури кувалдой по цистерне... Там, в цистерне, грохот получается такой, что не только обкакаться можно, но и фамилию свою потом полдня вспоминать будешь. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах ухитрились его догнать и так шутника отметелить, что он в больнице после этого месяц валялся.

***
Было это не со мной, но рассказал хороший знакомый на следующий день, после того как это произошло. Во время очередного нефтекризиса стоял он в очереди на заправку. Подходит его очередь, вышел он из машины, вставил пистолет и собрался идти в кассу. Как вдруг с визгом покрышек подруливает черный джип, из которого выходят крутые мальчики. Один отбирает у моего знакомого шланг, второй открывает бензобак, третий собрался платить. Вдруг у стоящего в очереди Мерседеса (он был второй или третий) опускается стекло, оттуда высовывается рука в перстнях, и раздается громоподобный голос: - Эй, Вы на УАЗИКЕ, быстро в очередь!!! Ребята из джипа сначало дернулись разбираться, но посмотрев на мерседес вскочили в свой джип и дали деру, даже не закрыв бензобак...