Пока стояла в очереди в аптеке, обратила внимание на разницу в цене: упаковка оригинальной виагры стоит в пять раз дороже, чем отечественный стимулятор потенции. Судите сами: 270 руб. за белорусский препарат (4 таблетки) против 1500 за импортный стимулятор.

- Что, проблемы? - сочувственно поинтересовалась знакомая, стоявшая за мной в очереди.

- Да нет, журналистский эксперимент.

- Ну-ну, - недоверчиво покачала головой знакомая.

Когда очередь рассосалась, я приступила к обработке фармацевта.

- Скажите, а берут у вас белорусскую виагру?
- А как же! Только за несколько лет возраст покупателей помолодел. Раньше брали пожилые мужчины. Теперь - от сорока и старше. Очень редко покупают жёны для мужей. Алкоголики спрашивают виагру. Некоторые совсем молодые, а уже есть проблемы.
- А вы предупреждаете покупателей, что препарат следует с осторожностью применять "сердечникам"?
- Говорим, конечно. Но разве кого-то это остановит. Приходит дедушка, достаёт трясущимися руками деньги и говорит: "Моя бабушка хочет".
Как рассказала фармацевт, рост продажи виагры наблюдается ближе к праздникам. Видимо, в Новый год, 23 февраля, 8 марта мужчины хотят дополнительного подарка для себя и своей второй половины.
На заводе, производящем зелье, подтвердили, что, действительно, люди чаще покупают стимуляторы потенции к праздникам.
- Такой результат мы получили в ходе маркетинговых исследований, - отметила сотрудница предприятия в приватной беседе. - Я считаю, что это нормально. Наша жизнь состоит из секса, и белорусы перестали стесняться спрашивать в аптеках стимуляторы потенции. Некоторые мужчины принимают этот препарат вместе с партнёршами и признаются, что у них была фантастическая ночь.

Вот какое чудо было обнаружено в журнале HAIR'S HOW #137

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.


Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и спрашивает
-Ты крепко за кисточку держишся?
Маляр:
-Да.
Псих:
-Ну, тогда, я лесницу убираю...


Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.


Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!


Сидит мужик дома один, и вдруг звонок по телефону, мужик поднимает трубку, а в ней раздаётся:
- Дурак!
Мужик в ярости набирает телефонный номер наугад и говорит:
-Сам дурак!


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Фабрики по производству таких бутылок.

Бродяги рассказывают о том, что есть на Сицилии занятный обычай. Связан он с таким нужным опществу делом, как строительство и ремонт дорог. Суть ево вот в чём: первым дорогу опробует самый уважаемый человек данной местности. И, так уж получаеццо, что наиболее уважаемым человеком местности оказывается местный мафиозный дон.

Выглядит процедура принятия работ следующим образом: весь из себя в шикарном белом костюме из легкой льняной ткани, садиццо, значиццо, дон в свой персональный мафиозный афтомобиль (нихуя не Мерседес, на Мерседесах отморозки из наркокартелей ездят; а вофсе даже Бентли, на крайняк Ягуар), естественно на заднее сидение. Наиболее приближонный консильери ставит ему на колени маленький поднос, а на поднос бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона, и два высоких стакана, до краев наполненные таким-же вином. После этого машина трогаеецо, и на скорости 60 км/ч (штобы итальянские ПДД не нарушать), двигаеццо по сделанному / отремонтированнму участку дороги, в конце которого ожидает подрядчик.

Если дорога сделана на совесть, то дон, выйдя из машыны, подходит к подрядчику, протягивает ему стакан вина, другой берет сам, после чево говорит фразу типо: "Этот человек хорошее дело сделал, я полагаю!" и выпивает его; и подрядчик, и консильери, и все прочие уважаемые люди поддерживают тост; после чиво бутылка вина лучшего урожая с виноградников самого дона вручаеццо подрядчику, и он когда-нибудь, в очень торжественный день (дочь, там, замуж выдавать; или типо того) поставит её на стол, и скажет: "Это та самая бутылка, которую вручил мне сам дон Х/З какой!". И все будут очень рады и горды этим.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...


Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".

- Не знаю, кто такой этот ДАВАЙ - ДАВАЙ.
Но вчера за него так набухались.. Йо..

Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся? - Митюня бодро начал разговор.

Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:

- Так... На кольце... Об самосвал с раствором?.. Бля... Ну и что гаишник сказал?.. Ну... Так... Оба пидорасы? Ну логично в принципе... Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. - Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.

- Здорово, мымроид! - сердечно приветствовал я друга, - Как я понял, ты на своём бесчеловечном вездеходе цинично нанёс вмятины и царапины на лаковые борта самосвала. Но правосудие тебя не винит, как не винит и несчастного водилу грузовой телеги. Так? Что там дальше у вас?

- Я сказал что сейчас приедут мои боевики разбираться.

- Вовчанга, - навострил бдительность я, - А кто такие "мои боевики"?

- Ну быки, чо непонятного, - Вовчанга бодро шмыгнул клювом, - Подъезжайте давайте, прогнём терпил.

- Э-э-э, алё, уж скипидарный, - Митюня подался телом к аппарату, - Уточни-ка количественный и качественный состав терпил.

- Ну тут набежала пара дистрофиков, - голос гонщика-тарана приобрёл оттенок лжи, - С автоколонны 1312. Шепчутся вон на улице. Тяжеловесов нет.

Что можно показать с помощью проектора, направленного на здание.

С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь. Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.

Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием. Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".

Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!

-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого казино!