Приколисты работают в управлении полиции города Freibourg, что на западе Швейцарии. Как и все дорожные церберы, они гоняют лихачей.

Как часть антискоростной компании "Slow Down, Take It Easy" полицаи запустили на дорогу Ангела. Он выскакивает перед нарушителем и машет крылами...
Бородатый актер, который играет ангела, будет работать 20 часов в неделю, пока его не собьют до октября.

У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули.
А кошка ушла в неизвестном направлении после этага.
И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.
Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький.
Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол.
И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.
А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.

Говно не приходит одно. И к деньгам говно бывает только во сне. Ранним утром, пока все спят, оно, пробулькав в раковинах, и наполнив квартиру тухлым смрадом канализации, робко показывается из слива ванны. Убедившись в безопасности, оно вылазит из унитаза, и проползши по полу протискивается под дверью совмещенного санузла. Затем его разносит по комнатам пес, сочно чавкая по ламинату мокрыми лапами, и лишь потом раздается контрольный звонок в дверь. Автор бесплатного входящего - сосед дядя Вова, хитрожопый хохол, докладывает, что опять случился засор в районе врезки в городскую магистраль, что за ночь залило пол двора, подмерзло, и баба Тоня со второго этажа, бездетная сплетница и гнойная скандалистка, уже поскользнулась и сломала ногу. И что это единственная положительная новость сегодняшнего утра.
Десять лет назад канализационную линию в нашем дворе сделали, мягко говоря, хуево, без соблюдения должных уклонов, зажопив, к тому же, на диаметре.
- Котях, он в трубе должен величаво плыть, как белый лебедь, а не катиться кубарем - так говаривал, умело орудуя тросом, старый сантехник дядя Вася, пока не пал в неравной битве с зеленым змием - а у вас же там днепровские пороги какие-то устроили.
Из-за регулярных заторов, жильцы нашего дома - старинного, с лепниной, двухэтажного, три семьи вверху три внизу, делятся на два антагонистических класса - верховые и низовые. Если прекращается естественный отток дерьма, оно в поисках выхода идет по пути наименьшего сопротивления - в квартиры первого этажа, через унитазы, ванны и раковины. Пока низы борются с последствиями стихии, верхи продолжают равнодушно срать, ссать и подмываться. Когда неограниченная свобода испражнения верхов входит в жестокое противоречие с неготовностью низов принять и пропустить через себя чужие выделения - случается казус, имеющий признаки революционной ситуации, и выливающийся в скандалы, драки и трубопроводные диверсии. Как у взрослых. Обычно социальное напряжение снимает аварийная бригада, но сегодня все идет не так. 14 марта, воскресенье и единый день голосования, бригада сможет прибыть только завтра. Я один не вижу в этом логической связи?

-Папа!. па-пачка-ааа! а что такое хобби?
Буквально пару секунд назад Тётя Оксана- лейтенат милиции, являющийся объектом сексуального вожделения значительной части мужчин в Росии от 18 и выше, объяснила смысл значения этого слова двум антропоморфным зоомутантам и моему четырёхлетнему сыну. (а вы тоже смотрите Спокойныночи, если там появляется тётя Оксана?)
Однако, пиздюк пошёл в папу степенью доверия к людям, которым не приходилось вытирать тебе задницу и приготавливать какао, поэтому любая информация из вне подвергалась сперва самостоятельному анализу, а затем запрашивалась папина (читай- моя) резолюция.
-Хобби, сынок, это то что тебе нравиться делать.
-И убивать вампиров, да? (Охтыжблять. Ван Хельсинга воспитываю. Не иначе)
Да как же тебе, сыночка, донести то, что Человек-и-параход тётя Оксана объяснила в двух словах?
Вот возьмём, к примеру, твоего папу. Знаешь, из чего выросли все его комплексы, ярковыраженный похуизм и прочие тараканы? Правильно, из его многочисленных "хоббей".

Мои личные "хоббии", как у тысяч и тысяч двадцатисемилетних пап начались с ознакомления с принципом устройства и работы музыкального проигрывателя "Горизонт". Собственно, на устройство этого девайса мне было глубоко по барабану, а вот прокручиваемые на нём пластинке-это да. Правда, был тогда и телевизор, однако зомбе-ящег нанёс непоправимый ущерб мягкой как какашка детской психике. А хуле? Что шло по ТиВи нон- стопом, вспомните. Вот кем в детстве хотели быть Вы? Космонавтом? Врачём? А я, блять, "хотел быть Черномырдиным". Кроме шуток. Я застраивал на пороге комнаты ублюдских плоских пластмассовых зольдатегов, и вещал: "Уважаемые товарисчи депутаты! сейчас мы с вами споём песенку, а потом расскажем сказку про колобка" Мбда-с...матушка по сей день впадает в радостную истерику пересказывая мою речь с броневика.

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Игорь ЧЕХОМОВ

3 года

Кукольный театр. На сцене - героиня Стужа-Вьюга. Перед ней три богатыря.
Стужа-Вьюга:
- Заморожу, застужу!.. Заморожу, застужу!..
Богатыри начинают ежиться, подпрыгивать, переминаться с ноги на ногу...
Игорь, на весь зал:
- Писать захотели!!!

Игоря ведут в школу развития. Обычно на территорию школы его заводили через калиточку, а в этот раз через большие автоматические ворота выезжала машина, и охранник, увидя идущих, придержал кнопкой ворота, чтобы можно было пройти через них.
Игорь, проходя мимо охранника:
- Спасибо, голубчик!
Слово "голубчик" в семье никогда не звучало...

- Игорь, а ты знаешь, кто такой гений?
- Знаю, это я...

Настя КАРАВАЕВА

2,5 года

- Настя, что такое счастье?
- Счастье - это когда смешно.

Интересная задумка. Гостиница, которая не стоит на месте. Живешь в номере и как бы на экскурсии.

НА 3 курсе мы как обычно проводили свой досуг - нажирались бухлом на съемной квартире (снимали 2х комнатную хату). У нас была компания человек 5 (плюс еще несколько залетных), и мы всегда бухали одним и тем же составом - были кореша неразлей вода, столько всяких преключений пережили. Ну суть не в этом.
На одной из попоек все как обычно уснули там, где их застал "вертолет" - где упал, там и уснул (бОльшая часть народу всегда засыпала в зале - т.к. там стоял комп, телек и самые выносливые засиживались там до поздна, там же и засыпали кто на полу, кто на диване и тп). А в маленькой комнате стоял просто диван и расклодушка , там мы только отсыпались, кому не лениво было ползти туда из зала.

В общем, в тот день я не помню, как и кто меня отнес в ту комнату, но проснулся я ночью от жуткого желания посцать. оглядевшись в полутьме, я увидел на диване спящего пацана, которому мы все немного завидовали - спортсмен-пловец, даже какие то медали выигрывал на соревнованиях, имел красивое тело и кучу поклонниц, чем мы не могли похвастать.
И тут на меня словно какое-то наваждение нахлынуло - увидев его в одних плавках спящего на диване, мне жутко захотелось его трахнуть. Надо сказать что в то время я был девственником-дрочером, и как раз находился в большой завязке с онанизмом - не дрочил уже более 3х недель. Похоже тут всё наложилось - алкоголь, романтическая обстановка, а также своего рода рецидив - хуй от одной мысли о сексе,буквально дымился - либо дрочить, либо пан или пропал... Короче, я пошел по быстренькому отлил в толчкок, прихватил бутылек с жидким мылом, на кухне взял целофановый пакетик из-под хлеба в качестве своеобразного презерватива.

Несколько дней назад, наркоманы и правозащитники отметили Международный день за легализацию марихуаны. В ряде стран, например в Мексике и Колумбии, прошли акции, участники которых призывали разрешить употребление этого наркотика. К месту сборищ они приходили с плакатами и "косяками". В других странах акции в защиту легких наркотиков прошли 20 апреля - в Международный день контркультуры.

После недельного пребывания в сборном пункте в Егоршино под Свердловском меня "купили" в танковые войска и повезли в Чебаркуль, в учебку. Однако на второй или третьей станции за Свердловском весь эшелон призывников выстроили на перроне (все пьяные, оборванные, поцарапанные и в синяках - ей-богу, орда моего древнего соплеменника Мамая, наверное, выглядела лучше) и зачитали список из полутора десятков имен. Фигурировал там и я. Нам объявили, что мы попали не туда, посадили в другой поезд и привезли в Нижний Тагил. И определили в стройбатовскую учебку. Часть стояла прямо посреди города, отгородившись от него высоким забором, рядом с громадным Дворцом культуры "Юбилейный". Обучали нас разным строительным специальностям, в том числе на жестянщиков, сантехников, газосварщиков, электросварщиков и еще на кого-то. Меня назначили электросварщиком. Служба, сразу скажу, была тяжелой, даром что стройбат. Учеба - от звонка до звонка, шагистика на гулком плацу - до одури, мороз не мороз, а маршируй. Утомительные часы в карауле - с настоящим карабином СКС, но без патронов ("Бей штыком, коли прикладом!")
Какая служба ждет нас в частях без специальности, нам дали понять сразу. Еще до принятия присяги половину учебки - а это батальон - бросили на "прорыв" под Кунгур в Пермской области. Там срывался срок сдачи ракетной площадки. И мы на тридцатиградусном морозе выдалбливали в промерзшей земле метровой глубины траншею (она змеилась на километры и соединяла между собой пусковые шахты, командные пункты и еще черт знает что там), затем укладывали на ее дно бронированный, толщиной с кисть руки негнущийся кабель и закапывали это дело. Сущая каторга, доложу я вам! Соответствовал и быт. Батальон расселили в нескольких пустых казармах, совершенно неотапливаемых. Тепло подавалось по брезентовым рукавам с улицы от постоянно гудящих огромных теплокалориферов. В казарме, правда, было все же теплей, чем на улице. Но спали мы в бушлатах и ушанках, перемотав ноги портянками (валенки на ночь все же снимали), на трехъярусных нарах.

А ну-ка, китайские парни, кто больше "вскроет" за минуту? ))

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.

Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь - все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.

Я к такому раскладу привык быстро, и, в-общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.

Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.

Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.

В-общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.