Яблоки, яблоки. Это был самый важный фрукт в жизни студентов и дворовых алканов в ТО время.  Если у Пушкина была Болдинская осень, то у нас "Золотая", а ещё "Осенний сад" и собственно просто "Яблочное". Эти зеленые бутыли с натуральными ароматами и привкусом Родины. Эти дешёвые и многообъемные, как СССР напитки сохраняли в нас спокойствие перед ядерными угрозами и пропагандой насилия над третьими странами.
  Мы учили, учились и учились. Всё как завещано. И пили, пили и пили как декабристы. Не знаю как сейчас, но раньше, в "золотую" эпоху, всех студентов, единым строем отправляли на "яблоки". По крайней мере, нас, медиков отправляли. Правда, кого-то по злым наветам, "кидали" на картошку в какие-то ебеня. Но это возможно трёп контрреволюционных выродков, с них станется.

  Это был благодатный, яблочный рай в курской губернии.  Длинный одноэтажный барак, погреб, рукомойники в кустах жимолости и серый флаг с надписью "КГМИ" - это первое, что бросалось в глаза нам, первокурсникам, попавшим в природную среду с напутствия ректора. Скрипучие, тюремные нары и матрасы с подтёками, закопченные окна и мухи - это было после. То есть это было всегда, но возникало не сразу, а по мере заселения.
  Но, мы обустраивались как солженицины и попадали под лёгкую "дедовщинку" четверокурсников. Ну типа пиздили здесь не сильно, а чисто для порядка. По еблу и в "душу", а больше никаких извращений. Ну, может быть ещё пошлют за винцом, и на гитарке попросят сбацать про "толстого фраера". Ну это вообще хуйня.
  Короче утром, с сухим и гадким ртом мы плелись к рукомойникам, потом жрали рисовую кашу с хлебом, пили чайный напиток и расходились по садам. А в садах пахло осенью, и бабочки Адмиралы сонными огоньками полыхали на грязной падалице.

Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, нет, не в Усть-Перепиздюйск, а в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! Кстати, как потом оказалось, никто там белых штанов не носит. Любимый цвет бразильских уёбков обоего пола - чёрный.
Какая-то там международная конференция-хуеренция нарисовалась, шеф был занят, решил меня отправить. Рабочие языки - английский и французский. С последним проблем не было, а вот английский, так, в объёме троечника из той же усть-перепиздюйской общеобразовательной школы. Ну, хуле, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте.
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, "эконом" значицца.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был - знает. Аэропорт там каких-то охуительских размеров, чуть-ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, сцука, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хуёво. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую. Дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типо - гдебля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, блять, непонятно...?!

11 мая в поселке Санкт-Джуд, что находится в канадской провинции Квебек, произошел масштабный провал грунта. В результате в образовавшемся кратере пропала без вести семья из четырех человек...

Хозяйка на работе сегодня рассказала про своих знакомых в Аргентине. У них родилась дочка, и вот принесли её на кормление, такую всю пухлую, розовую, в перетяжечках, мать её пеленает и говорит мужу:
- Ты видишь это прелестное существо? Я уже не-на-ви-жу её будущего мужа!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

В течение двух дней жители Рима и гости итальянской столицы имели возможность воспользоваться услугами необычного такси - Giugiaro Quaranta.
Этот концепт был представлен на автосалоне в Женеве в 2008 году, как выяснилось сейчас, прототип оказался вполне работоспособным.
К большому сожалению очевидцев, подвезти двухместный суперкар мог лишь двоих взрослых человек - на четвертое место можно усадить лишь ребенка.
За кузовными панелями Giugiaro Quaranta спряталась гибридная силовая установка Hybrid Synergy Drive от Lexus RX400h - 3,3-литровый бензиновый мотор V6,
электромотор и вариатор, выдающие 268 лошадиных сил и 288 Нм максимального крутящего момента, а заряд аккумуляторов дополнительно осуществляется от солнечных батарей.
Паспортное время разгона до сотни - около 4,0 секунд.

В солнечный летний денёк отдыхал я от московской суеты в деревне у бабушки. Тусуясь с местной гопотой, вливая в себя дешёвое пиво у местного сельмага, был я потревожен бабушкиным звонком. На конце провода оказался, правда, дедушка:
- Сашка, ты меня расстраиваешь! Приехал к нам - и хуй бы нам - неизвестно где пропадаешь! Помогать деду-то кто будет?!
Разморённый солнцем, пивом и местной быдло-атмосферой я промолчал, только лишь икнув в трубку. А Деда продолжал:
- Ебашишь завтра со мной на пасеку, мёд будем качать.
Гудки...Я завербован! Ну что ж, не всю же жизнь вести разгул, поедем и поможем - природа, пчёлы, медогонка! На этой мысли я и продолжил бухать, пока с дичайшим похмельем не открыл глаза (Очутившись уже у бабушки дома). Деда уже стоял надо мной и с ноткой радости в голосе воскликнул, пинком скинув меня с кровати:
- Внучок, хуярим-ка на пасеку - ты будешь деду помогать и мёду с сотов получать!

Не прошло десяти минут, как мы скачем на ржавой "Ниве" по просёлочным канавам, рытвинам и колдоёбинам, приближаясь к дедовой идиллии - пасеке. О том, что приехали, я понял по зловещему пчелиному жужжанию и приторному цветочному запаху - кипит работа! Сейчас я тоже подключусь к этому маленькому заводику и получу свою законную баночку мёда! Эта мысль меня очень и очень радовала.
Жарко было, самый разгар лета. Вспотел я очень сильно, пока ехали в раскалённой "Ниве". А пчёл пот манит, он для них - как для мух говно. Ни хрена не соображая после вчерашней каждодневной beer-party, я забыл об этом википедическом факте. Просто выскочил из машины навстречу солнцу, пчёлам, медогонке...

В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?

Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?
- На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете?
- Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит?
- Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола, выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До...

Памятник Ленину стоит в Суклее-пригород Тирасполя,
местные вандалы пробили ему голову и накрыли мешком, так он и стоял некоторое время,
пока не нашелся местный скульптор, который отреставрировал голову Ильича.
Фотошопа нет, реальные фотографии.

Бли-а-ааа - супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа.... Чо делать то?
А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю.
"Дорогая" ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!
Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.
- Так что ты сказал?! А?! Вместо того...чтобы...подбодрить...сказать...а ты...ты...
- Ну вот на кого я похожа сейчас?
- На унылый дилижанс - не стал врать я.
Б^@ть! - тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.
Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно - в мыслях.

... А вечером в доме появилось ЭТО. Оно было взято на прокат у подруги, по словам которой ЭТО творит чудеса с женской фигурой. И хотя описанных чудес в подругиной фигуре не наблюдалось, но вера в чудо - она слепа, глуха и зачастую глупа до удивления.
ЭТО представляло собой обруч. Как сейчас его называют - Хула, извините, Хуп. Хула-хуп. И главное как удивительно точно автор идеи дал название этому устройству! Название из двух слов, и оба на букву "х"!

Своеобразный взгляд на создание чучел животных

Хлопнула входная дверь. Витя немного потоптался на месте, вытирая о коврик грязь с подошв ботинок, разулся и сел за стол. Во флигеле было тепло. Уютно гудела буржуйка, по радио играла какая-то полуночная музыка, пахло жареной картошкой и углем.
Сидящие за столом комсомольцы Вера, Камень и Махно разом ухмыльнулись. Витя выждал паузу в несколько секунд и выставил на стол купленную бутылку водки. Готовые к бою стаканы, как по команде, звонко выстроились в ряд. Несколько глоток разом рявкнули:
- Разливай!
Витя свернул бутылке горло и швырнул пробку в мусорное ведро.
Лил он медленно и много - по самый "марусин поясок". Сам Витя называл это "пролетарской нормой" и не признавал наполовину наполненной посуды, как не признавал и никаких других стаканов, кроме граненых стеклянных. Они казались ему совершенными и в то же время предельно простыми. Как автомат Калашникова или священный Грааль.
- Первый тост за комсомол - сказала Вера. У нее была особая манера держать стакан - она прятала его в ладонях, как кружку с чаем.
- Лучше за Сталина - сказал Витя - за Сталина сегодня обязательно нужно.
Никто не спорил. Все кроме Веры выпили свою водку до дна. Девушка выпила только пол стакана - ее норма была бабской и составляла половину мужской.

На некоторое время за столом царило молчание. Комсомольцы сосредоточенно кусали губы, переживая выпитое бухло. Глаза их налились особой застольной влагой, желудки сжались от нахлынувшего тепла.

Очередной шедевр от паркователей )))

Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.


Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.


- Качаю Фредди Крюгера
- Ты его тренер по фитнесу?


Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...


- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...


В торжественных мероприятиях 9 мая своеобразное участие могли бы принять немецкие военнопленные, которые пешими колонами медленно плелись бы, по садовому кольцу...


Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.


Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.