Сижу как-то перед телеком, яйца чешу, а рядом моя. Журнал читает.
- Люсь, ты меня не любишь совсем, - я Люське говорю.
- С каких хуёв? - заинтересовалась, - люблю я тебя.
- Нихуя, - серьёзно так говорю и кулачиной по столу хуяк. Для пущего эфекту.

- Ты меня не любишь потому - что мной брезгуешь, - продолжаю, - А если брезгуешь, значит, я тебе не приятен. А если не приятен, значится, ты меня не любишь и баста!

- Почему? - продолжает удивляться
- Тогда полижи мне очко, - в контрнаступление иду, - докажи.
- Неее, - Люська башкой замотала, - очко лизать не буду.
- Тогда, - я яйца чесать перестал, иблище строгое сделал, - я ухожу от тебя к ебеням.
- Ой, Вадичка!!! - Люська журнал откинула, за голову схватилась, и причитать давай, - Да люблю я тебя! Люблю!

- Тогда, - я шортяки скинул, нагнулся и булки руками раздвинул, - Докажи! Лижи очилу!
- Ладно, - Люська за жопу мою схватилась. Слышу, принюхивается.
- Что, - грозно спрашиваю, - нюхаешь-то?
- Да, - говорит, - пахнет.
- Так ты получается, - я жопой продолжаю к ней стоять, - если я не пахну - меня любишь, а если пахну - нет!? Ну, всё.
- Ой, ой подожди! - Люська языком в очко упилась, - Люблю я тебя, люблю!
- Ну, тогда, - я уверенно говорю, - я тебе в пёрдну ещё в ебальник. Хорошо?
- Давай миленький, давай! - Люська сзади взмолилась.
- Да ладно, - я развернулся, - чего ты, дура, сегодня ж первое апреля! Шучу я! ХАХАХАХА!
- ХАХАХАХАХА! - Люська тоже рассмеялась, - А ты - то думаешь, я поверила? Я ведь знаю, что ты меня любишь, конченый. И поняла, что ты шутить собрался.
- Не понял? - тут уже я охуел.
- Да что ты не понял, ебанат! - Люська хохочет, - Самое главное в отношениях - это когда люди пытаются угодить друг другу, а для мужчины очень важно что - бы женщина его шутки понимала. А взаимопонимание в отношениях должно быть на всех уровнях, иначе это не отношения, а просто хуй собачий и в дальнейшем у нас нихуя не получиться.
- А-а, - до меня дошло, - Иди сюда.
К себе её прижал, в голову поцеловал и чувствую, что заибись мне, потому - что рядом настоящая баба, для которой главное семейное благополучие.

Автор: белорусский жидофашист

Премьер-министр РФ Владимир Путин, прилетевший сегодня на остров Земля Александры (архипелаг Земля Франца-Иосифа), вместе с учеными принял участие в осмотре пойманного белого медведя. Мишку взвесили (231 кг.) и надели на него спутниковый ошейник. Путин пожал лапу медведю, поблагодарил за сотрудничество в Арктике и пожелал ему всяческих успехов.

xxxx: мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.

Рождённые ползать летали на рождённых летать.

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...

Прикольная винтовка для офиса! Стреляет клейкими листочками-напоминалками )

Дзииинь-дзиииинь-дзиииинь...телефон визгливо разорвал тишину установившуюся в казарме по поводу прибытия командира роты.
- Дневальный по роте, курсант Криворотов слушает!
- бубубубу...
- Так точно! Понял!
в 93-м году, довелось мне донашивать погоны на последнем курсе Рыльского авиационного училища Гражданской авиации. Последний год, скоро дембель. Сосед по комнате Юрка Криворотов, за безграничную любовь к тельняшкам, имел между нами погоняло "матрос".
- А ты куда собрался, Рваный? - Матрос с ухмылкой перегородил выход из казармы.
- Съебни с проходу, и не завидуй! Я в город, а ты дрочи в тумбочку. Душара... гг
- Обломайся рвань. только-что звонил дежурный по училищу. Сейчас Дубенко роту строить будет. Или давно тебя не дрючили за ебоход?
- Блять... а чо случилось то?
- Сказали всем сдать зубные щетки в санчасть, на экспертизу.
- Нахуя?!

- Да хуй его знает. Может менингит так ищут.
- Пиздец, там рыжая в парке ждет..- перспектива солнечной прогулки по городу с первоапрельскими подъебками местных девчат, приобретала смутные очертания.

Майор Сечко Пал-Николаич, звался между солдатами, не иначе как майор Дубенко. Погоняло он честно заработал за умение с совершенно невозмутимым лицом, нести абсолютный бред. И топорный солдатский юмор.
- Итак всем понятно? - Дубенко властно оглядел выстроенных 130 распиздяйских рыл личного состава.
- Значит каждый, берет свою зубную щетку, заворачивает в тетрадный лист, подписывает фамилию и взвод и сдает дневальному. Пускай в медсанчасти проверят, сколько там во рту у вас менингита.
Тут нужно отметить, что за пару месяцев до описываемых событий, ни с того-ни сего в роте умер от менингита парень. Сибирский здоровяк и боксер Мишка Разин. Вот так, взял и умер. Нисхуя. Он любил козырять своим могучим здоровьем, в лютые февральские морозы без шапки. - Мы, говорил, сибиряки в минус двадцать потеем. - допотелся..

В городе Талса (штат Оклахома) вчера жители могли наблюдать необычную картину...
Кто-то не очень удачно запарковался на верхнем этаже гаража Bank of America.
Полиция заявила, что инцидент произошел по причине того, что нога водителя застряла на педали газа.

30 летний Конрад Zdzierak, под видом чернокожего, за 3 часа ограбил несколько банков и аптек. Полиция долго не могла поймать преступника, т.к. искала в округе черного человека.

Сотрудники банков также не поняли, что их грабит человек в резиновой маске и в перчатках...

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.

По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и "да что ты говоришь", - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: "какой козел".
И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.
- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб переодеться.

Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".

Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.

Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной
кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без
свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень
хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен
был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через
несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник
невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на
послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.

- Куда? - вахтерша для строгости сжала губы и исподлобья посмотрела на Павла Степановича.

Институтское здание давно было разобрано на аренды маленькими фирмочками ютившимися за металлическими дверьми в плохоосвещенных коридорах, которые бойко торговали сублимированной лапшой, колготками, авторучками оптом и прочей дрянью, которую большой город поглощал в огромных количествах. Старая деревянная входная дверь со ржавой пружиной хлопала каждую минуту, пропуская через себя очередного суетливого менеджера по продажам, который пробегал мимо вахтерши даже не глядя на нее. Непонятно было почему институт еще не сократил еще эту должность, но факт остается фактом - вахтерша отработала свой хлеб, выделив из толпы наметанным глазом серый костюм Павла Степановича в котором тот защищал еще кандидатскую и растерянный взгляд за толстыми очками в придачу.

- Пропуск заказывали? - начала массировать жертву старуха, разминая невидимые мышцы перед схваткой.
- Да я, в общем, да... конечно... - растерялся Павел Степанович, - Я в 318-й к Игорю Васильевичу. У него день рождения, ну и я в общем... сюрприз как бы, в гости вот, поздравить...

Павел Степанович просительно посмотрел на вахтершу, поставив старый кожаный портфель на подставку и нервно забарабанил пальцами по потертому кожезаменителю.

- Распишитесь в журнале. Вот тут. Потом пропуск не забудьте подписать на выход! - закричала уже вдогонку вахтерша и неодобрительно покачав головой отхлебнула из кружки остывающий чай.

Несколько дней назад, в Пекине начал свою работу международный автосалон Auto China - 2010, который уже успел завоевать репутацию одного из ведущих автошоу в мире. В нынешнем году выставка проходит с особым размахом: в ней участвуют более 2 тыс. автопроизводителей из 16 стран мира. Ожидается, что на выставке, которая продлится до 2 мая, побывают порядка 700 тыс. человек.

Было это не так давно, служил я на границе, был как и сейчас энергичен и бодр - форма, чистые погоны и совесть, АКСу и 60 патронов. Тогда иностранцам хода не было через Пост, только по спец. разрешению из Москвы, но они пытались конечно, в основном турки, конны и пеши, по турецким паспортам и по абхазским справкам, пытались. Чудесный денек, я на шлагбауме, занимаюсь привычным делом - регулируем с камрадом поток лиц к кабине паспортного контроля, это, значит, запускаем группами по 30-40 чел на кабину где сидит 1 контролер, больше нельзя - снесут кабину, меньше нельзя - снесут нас, в общем, задача творческая не для средних умов, попутно ведем житейские разговоры с сопредельным населением, типа "а вот если я щас на тебя брошусь что будешь делать, ора, стрелять?" "стрелять не-е-а, а в по лбу ебану". Все как обычно. Тут вызывают на кабину - поймали турка по чужой справке, надо отконвоировать в дежурку на предмет беседы и выявления пособников. Тогда обходились своими силами, дознание и протоколы - все сами. Ну пришел, забрал молодого и улыбчивого, привел в дежурку. Итак, дежурка, день, действующие лица: Кеша - старший смены, потомок польских помещиков. Как все потомки польских помещиков - добрый, выдержанный человек, весом зашкаливает за 130кг, лицо ни на какой фотографии не помещается, любитель раннеирландской поэзии, поклонник гэльской хореографии. Милый человек, но очень не любит когда святого Брэндана Ирландского путают с блаженным Августином. Турок - явный мерзкий тип, наглые глаза, блудливая улыбка. Может быть рекомендован на роль главного черно-белого злодея в дешевых сериалах. Я -загорелый до черноты погранец в камуфляже, глубоко внутри добрый но с суровыми глазами.
- Где взяли чужой документ, мистер? - задумчиво вертя в руке справку, вопрошает Кеша.

Этот котик объездил со своим хозяином если не весь свет, то пол-света точно!

В Тайване сошедший с горы оползень рухнул на Национальное шоссе.
В результате около 300 метров эстакады оказались под завалами земли и грязи.
В настоящее время на месте происшествия ведутся раскопки.
Пока неизвестно, есть ли под завалами автомобили.