Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.


Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он
петь не будет...

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не
подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на
парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На
японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его.
Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Wave-Gotik-Treffen, WGT - крупнейший ежегодный фестиваль готической музыки и искусства,
проводимый на Пятидесятницу совместно с так называемыми "альтернативным" и "чёрным" движениями в Лейпциге,
продолжительностью более 4 дней. Постоянное количество посетителей составляет 25000 - 30000.

Сынишко захотел послушать музычку в папином Порше... Ну, магнитолка там хорошая стоит. А вот зачем было на педальки жать - не совсем понятно  
Как итог - Порш ценой 180К $ самую капельку поврежден.

Давно это было, лет пятнадцать назад. Жизнь семейная давно дала трещину. Трещина была большая, хорошая, подползёшь к краю, заглянешь вниз - дух захватывает, аж пиздец. Ну, это я так, для красного словца, в самом деле мне на эту семейную жизнь давно уже было похер. А тут вдруг родной завод дал мне путёвку в санаторий города Зеленогорск с гордым названием "Северная Ривьера". Обижать родной завод отказом я не стал, загрузил в машину лыжи, сумку со шмотками, жена в виде подъёбки подложила пачку презервативов, и поехал поправлять здоровье. Первый день я в усмерть накатался на лыжах, вечером шарнул стакан и завалился спать. Утром проснулся свежим, бодрым и готовым к половым приключениям. Побрился, помылся, смазался какой-то гнусной подделкой французского одеколона и направился на завтрак, фальшиво насвистывая любимую песню Аллы Пугачёвой "..Я так хочу, я всё лето не кончала...".
Войдя в столовую походкой пеликана, я начал важно оглядывать сидящих за столами женщин. Все женщины были моложавы, приветливо мне улыбались и совсем не выглядели на свои 60-70 лет. В общем, ноги мои подкосились, голова закружилась, и я плюхнулся за первый попавшийся стол. Как оказалось, плюхнулся весьма удачно - за столом сидела единственная на весь зал особа женского пола лет тридцати. По бокам от неё сидели два занюханных плейбоя лет эдак под шестьдесят, которые взглянули на меня с явной укоризной.
- Молодой человек, Вы бы подошли к администратору, он вас куда-нибудь посадит, а тут мы ожидаем какую-нибудь даму чтобы соблюсти парность нашей компании.
- Нивапрос, щаз решим.
Администратором была перезревшая красавица за сорок. Такие, почему-то, всегда начинали улыбаться, едва завидев мою наглую рожу.
- Девушка, Вы сегодня особенно очаровательны, от Вас прям сияние какое-то исходит, словно от Матери Терезы. Не могли бы Вы немного мне помочь?

Шакал решил попытать счастья, увидев мясо рядом с грифом, но голодная птица совсем не спешила расставаться со своей добычей...
Четвероногий падальщик получил клювом по носу и вынужден был отступить.

Тепла охота. Охота так, что аж скулы сводит.
Надоела такая погода, да и вообще весна.
Сколько себя помню, такой весны еще не было. Холодно.
Вот сижу, жду вызова диспетчера, мечтаю о лете, строю какие-то планы.
Рыбалка, грибы, река, озеро, костры, палатки, тихие ночи, цукаты, закаты и восходы ... Да елы-палы, много всего...
А что сейчас...
Я раньше любил весну, или думал, что люблю. Сейчас безразлично.
Я понимаю, весна - начало лета. Но не у нас в России. По крайней мере не в Новокузнецке.
У нас как. Пришла оттепель. Начал таять снег. Кругом снежная "чача". Да не просто, а с грязью - "спасибо" двум металлургическим заводам. Да, еще огромное "спасибо" алюминиевому и ферросплавному.
А что твориться во дворах. Хаос.
Лета, хочу. ЛЕТА.

Летом я уезжаю из этого суетливого, пыльного, мрачного города.
Куда?
Дача...
Как сейчас вижу. Утро. Примерно шесть часов. Солнце уже светит вовсю, испаряя расу. Этот запах летнего утра... Ммммм...
Ты с неохотой просыпаешься. Тебе лень вставать, но надо. Ведь накануне ты собирался на рыбалку.
Встаешь. Одеваешься. Тихо-тихо, чтобы не разбудить родных, пробираешься на кухню. Включаешь чайник. Умываешься. Чистишь зубы. Все мысли о рыбалке.
Выпиваешь кружку горячего кофе. И на реку.
Река. Утро. Птицы. Журчание воды. Запах водорослей.
Излюбленное место. Раскладной стульчик. Удочка. Крючок. Червяк.
Солнце отражается в бегущем потоке.
Шелестит трава, уже давно летают бабочки, стрекозы, шмели.
Дергается поплавок. Подсечка. Сорвалась.
Ничего страшного.
Наслаждаешься.
Проходит несколько часов и ты идешь домой с пустым садком. Но тебя это ни сколько не огорчает. Ты получил за это время заряд позитива. Ты побыл один. Ты о многом подумал. Ты думал о семье, о работе. О том, как провести отпуск. Ты думал о родителях - надо будет обязательно им позвонить. Ты думал о друзьях.
Да, ты думал о том, о чем в городе тебе думать некогда.
Ты действительно думал, как изменить свою жизнь и жизнь твоей семьи к лучшему.

А грибы...
Ладно, про грибы как-нибудь в другой раз.

Обычно родные и близкие утешают беременных - мол, не волнуйся, всё будет ОК.
А 35-летняя англичанка из Манчестера Marie Boswell получила послание от еще неродившегося ребенка. Рядовая процедура - УЗИ на 20-й неделе беременности.
И такой неожиданный и прикольный результат...

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.

- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...

Петрович последним из нас попал в уфимскую милицию. Или "был задержан" - так, пожалуй, вернее. Мы - это я, Сашка и Петрович. Спешу предупредить, что мы не бандиты какие-нибудь и не жулики - обычные люди, извините за некоторую патетику. И не то чтобы Петрович из нас самый безобидный интеллигент, наоборот скорее: интеллигент он совсем не безобидный и даже, некоторым образом, опасный интеллигент. Он пьет хороший коньяк, хорошее виски, или изысканное сухое вино. Несмотря на то, что любит жрать водку. Имидж такой, а имиджу нужно соответствовать. Петрович и не матерится почти. Ему если на ногу гантелину бросить, он ни слова мата вслух не скажет, и даже по губам не видно, как он про себя обзывается, потому что не обзывается, а сразу в лоб бьет в таких случаях.

Удар у него поставлен. Не зря же он чемпионом Московской области по боксу был.
Для меня эта история началась с ночного звонка юриста нашего уфимского представительства. Юрист у нас дама - член адвокатской коллегии, как бы странно не звучало, когда симпатичную девчонку каким-то там членом называют.
- Игорь, - прервал этот адвокат мое вялое "здравствуйте, какого хуя я вас слушаю", - ты не мог бы приехать ко мне, посидеть с детьми, а то мне срочно к клиенту надо по делам фирмы.

Детей, с которыми посиди, у нашего адвоката двое. И вообще, она дама серьезная: просто так просить не будет. И если, захочет просто водки выпить, - так и скажет: приезжай, выпьем водки. Или сама приедет с другом - отношения у нас товарищеские. Чтоб никто ничего не подумал.
Оделся, вышел, поймал машину (типа такси) и поехал. Так все и началось. Хотя началось немного раньше: Петрович проводил гостей после позднего делового ужина. Мы тогда перестраивали одно из зданий школы МВД и к Петровичу, в снимаемую им квартиру, заехали несколько тамошних начальников поговорить о делах.
Проводив поздних гостей, и даже выпив с ними посошок, через некоторое время, почти трезвый Петрович, а двести грамм для него - водолазная пыль, обнаружил, что курит предпоследнюю сигарету.
Он пошел за сигаретами, как был: в сатиновых штанах, тапочках и майке, накинул короткую меховую куртку, сунул в карман один из первых в городе телефон Бенефон Сигма и пошел. Там и не далеко совсем. Ларек через улицу от дома. Недалеко: два сугроба перелезть только и обратно два сугроба.

Не хватает денег на оригинальный автомобильный держатель мобильного телефона?
Не переживайте, немного смекалки, чуточку сподручных средств и все готово,
оригинальный держатель у вас в машине!

Случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней... А сила всё равно в сиськах...

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну, и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

Эта пенсионерка ну очень хотела попасть к парикмахеру, даже немного перестаралась:) Никто не пострадал, кроме ягуара...