Леха ехал домой. Лето, жара, сданная сессия и стакан шмали устойчиво держали настроение на плюсовой шкале.
- Бля, вот приеду домой, нихера делать не буду, только курить ганж и бухать- думал Леха покачивая головой в такт музыки, гремящей в наушниках- пару недель отдохну у родоков в деревне, пока трава не кончится и рвану обратно.
Заметив знакомый пейзаж, Леха улыбнулся в предвкушении, подхватил с пола сумку и двинул в тамбур.

- Ну сына, рассказывай как дела, как учеба? - Начал отец раскуривая приму.
К слову, родители встретили зачотно. Мать напекла пирожков, батя, пока я парился в бане, сварганил шашлыка под первачок. Вечерком вышли на крылечко покурить и началось.
- Да ништяк батя, живу в общаге, пацаны в комнате нормальные, сессию сдал, на работу собираюсь устраиваться - зачем то спиздел студент- так на пару недель я, потом обратно рвану.
- Молодец, вовремя приехал, покос начался завтра в поле пойдем- обрадовал отец.
Леха поперхнулся дымом
- Батя, блин, да я на недельку приехал- автоматом сократил срок пребывания надеясь на снисхождение- дай хоть отдышаться, друзей год не видел.

- Нехуй отдыхиваться или отдышиваться, как там? Короче..- Отец добавил в голос железа- завтра вместе пиздуем на луг и никаких нет. Я че один ебацца должен?
Отец аккуратно затушил сигарету и сунул окурок в пачку.
- Давай пошли накатим по последней и спать, завтра рано вставать ептыть- Закончил разговор батяня.
- Все пиздец, вот я прилип. Про покос выехал, надо было на неделю позже приехать. Ладно, хуй с ним как нить отморожусь, не в первой- мозги работать не хотели и курнув в сортире пяткцу Леха пошел спать.

- Господи, как заебала эта правильная жизнь! Всё, с этого дня буду пить, курить и ебаться...
Член гильдии риэлторов Оксана Петровна сидит на моём диване, свесив тщательно выбритые ноги. В её руках сигарета. На журнальном столике полбутылки коньяка, шоколад и блюдце с порезанным лимоном, под столом - пустая бутылка шампанского. На часах девять утра. Моя старая майка с надписью "Команда искателей приключений Мальборо" смотрится на ней гармонично. Приключения успешно найдены...

Оксану я подцепил совершенно случайно прошлым вечером. В ресторане рядом с моим домом крупное агентство недвижимости отмечало какой-то юбилей, а я просто зашёл с друзьями после футбольной тренировки дёрнуть по кружечке холодного пива. Симпатичная ухоженная брюнетка лет тридцати пяти сразу привлекла моё внимание, и она это заметила. Пара улыбок, пара рюмок коньяку, пара медленных танцев. Предложить что-то большее я не решался - птица явно не моего полёта. Готов был поставить сто к одному, что она откажет. Возможно, даже издевательски рассмеётся мне в лицо. И будет умиляться моей наивности.
- Ну что же вы молчите? - сделала она первый шаг навстречу.
- Я просто любуюсь вами, наслаждаюсь ароматом ваших духов. И ещё этим локоном за ушком. Растерялся прямо как юноша какой-то.
- Пригласите меня куда-нибудь. У меня на личную жизнь совсем не хватает времени - работа, работа, работа. Устала...

По адресу улица Бобруйская, д. 9-11, Санкт-Петербург, происходят непонятные вещи,
эти фотографии были найдены на картах яндекс.
То ли там оружием торгуют,
то ли наркотиками, может даже киллеров нанимают, не понятно.
Но слева есть ворота с надписью МВД, как это можно связать? Смотрите сами.

В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер хуй салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтательно покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
- Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
- Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.

Голландские дизайнеры, знаете ли, такие голландские... Кого бы еще вдохновила идея построить бар,
повторяющий пищеварительную систему человека. От и до. От языка по пищеводу, желудку, кишечнику - до самой последней "инстанции",
то есть выхода из человеческого тела. В продолжении небольшая фотоподборка этого объекта,
впечатлительному зрителю к просмотру не рекомендуется.

Нерадивые водилы бумажки конечно отклеивали и бросали в ту самую мусорку не читая. В конце-концов, терпение комунальщиков кончилось и они устроили показательную порку. Как-то рано утром, мусороуборщик приехал не один, а с небольщим автокраном, который сгрузил бетонный блок прямо перед машиной одного из таких джигитов. Неделю уже стоит. В назидание другим.

Темнота, внезапная вспышка света. Полет в неизвестность. Будто оказался там, куда стремился всю жизнь.
Быстро и очень отчетливо, как сон наяву, пронеслись картины прошлого: марширующие солдаты, стремительные кавалерийские атаки, огонь артиллерии, пылающие города. Ответственность за человеческие судьбы тяжела.
И увидел он мертвых, малых и великих, стоящих перед Господом.....
-"Иван, прозванный Завоевателем, тяжки твои грехи", - прозвучал грозный голос.
Далее следовал длинный список разнообразных прегрешений, начиная с детского возраста.
-"Вот твои преступления, грешник!", - продолжил обвинитель, - "В 1805 году ты приказал своим солдатам разграбить и сжечь город Мюнхен, погибли тысячи человек. В 1806 году в Польше ты отправил отряд уланской кавалерии изрубить сдающихся ополченцев. В 1807 году в Австрии ты приказал своим шпионам отравить ни в чем не повинного ученого и сжечь продовольственные склады. И это только малая часть содеянного тобой зла. Ты сеял смерть, голод и разруху везде, где бы ни появлялся, не испытывая ни малейшего раскаяния! Ты мог спокойно есть, спать, отдыхать, не проронив ни слезинки по жертвам своей неуемной жажды власти и чудовищной гордыни".

Небезызвестному любителю менять свои взгляды Михаилу Задорнову следует быть по осмотрительнее с высказываниями о горожанах. Так обидевшись на сравнение женщин своего города с проститутками жители Владивостока подсуетились и выпустили специфическую туалетную бумагу. Я мстю - и мстя моя страшна.

- А ты видела, какие у них пиписьки?

- Ну, такие... маленькие, висят ...

- А как же они их в тетек запихивают?

- Руками, наверное...

А вы что думали о сексе в шесть лет? А в восемь? Лично я, например, была уверена, что дети берутся от поцелуев. Когда же узнала, что такое член (а назывался он тогда исключительно по-матерному) была глубоко возмущена тем, как он может использоваться. О, как жестоко пошутила мать-природа! Лучшая подруга на уроке русского языка открыла мне сию страшную тайну, доверенную ей старшей сестрой. Учитывая тот факт, что мужики из данного отростка писают, мы вообще не понимали, как можно согласиться, чтобы ЭТО можно в себя засунуть. "Ну, наверное, только ради ребенка и один раз", - утешали мы друг друга.

На самом деле, устройством организма противоположного пола дети начинают интересоваться чуть ли не с пеленок. Я думаю, младенцы искренне не понимают, почему у папы нет питательной сиськи. Ну, а уж в детском саду - святое дело. Демонстрация собственной наготы среди детишек является довольно распространенным явлением, типа: а у тебя так? а у меня во как!

И ничего такого здесь нет, несмотря на праведный гнев воспитателей. Забавно, что в общих туалетах детских садов считалось неприличным засветить зад, в то время как показ писек был нормальным явлением. Эх, прав был старикашка Фрейд...

Бразильский пилот на гонках Red Bull не справился с управлением и самолет рухнул в воду на скорости 250 миль/час! Ладно хоть живой остался!

А ведь скоро двадцать пять лет как я тут хуярю, подумал Хуножный. Двадцать, ёбаных, пять! Уму непостижимо - ведь это почти пол жизни и куда? Во что? На что я потратил все эти годы? Да лучше бы я хипповал или битничал, жаль родился не в том месте и немного не в том время. Да нет...не делал бы я этого - ведь я конченое ссыкло и писун. Нет, даже так - я чмо и писун, жалкий хуеплёт и лысая шваль. Кавалер ордена гниды стоеросовой и вонючки имени Пахмутовой...Боже мой, откуда такие мысли в моей недорослой голове??? Я, блядь, всю жизнь стараюсь не пердеть в транспорте, уступать место этому зверью в старушечьих телах, не чавкать, не дрочить больше трёх раз в день (а иначе малафья закончится, и что тогда делать), не делать гадостей в ответ (хотя сосед сверху заслуживает моих ежедневных испражнений на каждый своё ёбаный обед из сарделек с макаронами, а, вернее, вместо них)...

К чему все эти правила? К величайшему моему сожалению ответ я знаю превесьма чётко - так нужно, так требует мораль и устои социума, а иначе...Иначе кулак глобализованной политкорректности в совокупности с нетолерантностью к 'ёбнутым шизикам' (конечно, под прикрытием всяких там сраных организаций вроде 'Убьём мученика, на небесах ему воздастся' и иже с ними) непременно обрушится всей своей вязкой мощью прямо в мой и без того поломанный в детстве нос. И он непременно сломается ещё раз и губы мои тонкие зальёт кровищей, и зубы мои зальёт, а подбородок будет выглядеть как красный нос клоуна, который не туда натянули по пьяной лавочке...

И скажут потом - Ой, ведь Иван Хуножный, это же преподаватель литературы в таком приличном вузе, не может быть...Характеризовался положительно, не пил не курил, как же как же...

Ну правильно - зачем еще от универсамчика тащить покупки к машине... Лучше ведь сразу выйти и покидать в багажник! Но вообще он протупил - надо было заехать внутрь магазина

"До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а..." - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: "Колян звонит".
- Алё!
- Серый, привет! - сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла... - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом "пиздец". То его приложили по "кукушке" (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То "ушёл" дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием "Евгения". Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.
- "Евгения"? - задал наводящий вопрос я.

- Ага... Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то блядина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я... Можно даже сказать, наебнулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ебало выплеснула, и руки тоже ошпарены... - трагически закончил Колян.
Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:

Скайдайвер Paul Steiner продемонстрировал уникальные трюки на высоте 2100 метров. Вешел из кабины планера, прогулялся по крылу, перепрыгнул на крыло планера, летящего ниже. Подержался за хвост верхнего, соединив собой два планера и прыгнул с парашютом вниз. И все это на скорости 100 миль в час!
Его команда летала над горами Styria в Австрии.