Однажды муж Евы Адамовны, Кирилл Мефодиевич, принес домой вместо картошки, за которой и был послан часом ранее на базар, поломанные счеты. За что был послан еще раз, но уже не на базар.
- Есечка... Ну, Есечка же... - он растерянно смотрел на жену, прижимая к груди счеты. - Они же волшебные!
- Какие в... к черту волшебные?! А жрать мы что будем? - Ева Адамовна была настолько возмущена и даже разгневана безалаберностью мужа, что, казалось, и бигуди на ее завитой голове раскалились и покраснели.
- Мне по большому секрету сказали и продали, потому что я человек хороший. Да, так и сказали, хороший, мол, человек, можно мне эти счеты продать. - Кирилл Мефодиевич зарделся, видимо вспоминая еще раз тот момент, когда ему говорились такие приятные и такие редкие для него слова. - Эти счеты, если на них правильно косточки передвигать, желания исполняют.
Он протянул счеты жене, как бы предлагая ей взять в руки эти счеты и почувствовать какое же от них волшебство исходит.
Но, понимания со стороны жены он не встретил. Ева Адамовна стремительно развернулась и ушла на кухню, громко хлопнув за собой дверью.
Кирилл Мефодиевич вздохнул, разулся и, так же бережно прижимая к себе волшебные счеты, пошел в комнату.

Там, включив настольную лампу, он принялся рассматривать приобретение, нарушившее мир в их с Евой Адамовной, скромной квартирке.
Лак на их деревяных боках слегка потрескался, но не облупился. Мелкие трещины, вобравшие в себя пыль и грязь, сплетались в причудливую, словно бы арабскую, вязь. Глаз цеплялся за них и, казалось, что на них что-то написано. Деревяные же косточки, желтые и черные, расположенные рядами на стальных проволках, несли на себе больше отпечатков времени. Некоторые из них были даже уже с трещинкой, но небольшой. Вообще, по виду, счеты напоминали Кириллу Мефодиевичу его самого - такие же слегка потрепанные, но все еще крепкие и на многое способные.

Прикольная реклама технологии Skoda Park Assist - помощника парковки

В Таиланде новый год не празднуют Зимой, да у них и зимы то нет. Сами тайцы любят шутить про свой климат, на вопрос - сколько сезонов в Таиланде,
правильный ответ два. А какие? Жаркий и очень жаркий. Новый год в Таиланде празднуют с 13 по 15 апреля, целых три дня, но это официально,
а не официально это затягивается на 5 и более дней. Называется новый год в Таиланде - Сонгкран, название уходит корнями в древнюю Индию.
Сонгкран в переводи с сансрита - "переход", в данном контексте обозначает смену года.

- Батя, а расскажи какую-нибудь интересную историю - Вовка поворошил угли, подцепил палкой пропеченную картофелину и выкатил ее себе под ноги, - ну, из тех времен, когда ты еще жил на севере.
Вечерело. Отблески костра отражались в его любопытных юношеских глазах, и я, недолго поковырявшись в закоулках памяти, вспомнил давнишнюю удивительную историю, объяснения которой так и не нашел до сих пор. С удовольствием опрокинув третий стаканчик белой, я, окинул взглядом спокойное зеркало Нерли и, предвкушая прекрасный утренний клев, повел свой рассказ.
- Эта история случилась, когда я был примерно в твоем возрасте. Жили мы тогда в Сосногорске...
- Уффф.... мне пятнадцать, пап! - обжигаясь картофельными внутренностями, сын ехидно напомнил мне, как на днях, заполняя какую-то анкету, я перепутал год его рождения.
- Хорош! И не перебивай. Так вот, жили мы тогда в Сосногорске. В нашем подъезде, двумя этажами ниже, жила очень красивая женщина по имени Наташа. Каждый вечер она выходила во двор, пошатываясь от неизбежного норд-веста и сумеречных ревербераций одинокого безумия, садилась на обшарпанную, изрезанную ножами комсомольцев скамью под навесом и закуривала болгарский "Inter". Всегда одна. Летом - в зеленом сарафане с большими желтыми пуговицами. Осенью - в расклешенном плаще и с ярким оранжевым зонтом. Зимой ее тело согревала фиолетовая шкура неведомого науке зверя, в самые морозные дни из-под капюшона тлел рубиновый уголек сигареты, и ее неподвижная фигура становилась похожей на монумент "Приговор инквизиции". Вот что странно, я никогда не видел ее весной. Иногда к ней подсаживались мужчины.

Первый был капитаном дальнего плавания. Ростом не ниже двух метров, с огромными клешнями, доставшимися ему в наследство от отца, камчатского китобоя. Он дымил грубой вишневой трубкой, набитой пересохшим голландским табаком, а его просоленные ресницы каждую минуту семафорили команду "Полундра! Свистать всех наверх". Раз в месяц, после аванса, он уходил в кругосветку, но уже на следующие сутки, ровно к двенадцати склянкам, буксиры в серых кителях возвращали его в порт приписки. Однажды он не вернулся из рейса на Мадагаскар. В восемьдесят пятом, промозглой февральской ночью, его нашли на мурманских верфях. Блатная финка поставила на якорь могучее сердце. А старший сын Натальи, Андрей, носил растянутый вылинявший тельник, матерился, как бывалый докер, и любой из нас пошел бы с ним в разведку, - я потянулся на расстеленном спальнике, закурил и плеснул в мельхиоровый стакан еще пятьдесят капель. - Тссс...- мне показалось, что зазвенел колокольчик одной из донок, поставленных на ночь.

Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
- Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
- Что значит "толкуют"? - Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
- Говорят - принесли, - объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
- Ага! - гордо возвестил Чёрный Владыка. - Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
- Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! - вежливо поздоровался главный из хоббитов.
- Не Страшный, а Кошмарный, - недовольно поправил его Саурон.
- Да я ж и говорю - плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу - так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали - вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...

* * *

В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый.
- Хозяин, там к тебе один человек хочет войти...
- Мало ли кто что хочет! - рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. - Гоните в шею!
- Ага, как же. Выгонишь его, - пробурчал назгул. - Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться. Больно!
Саурон заинтересовался:
- Что за человек такой?
- С востока откуда-то. Чайнец он, говорит. Да и не поймёшь толком ничего...

Однажды все так интересно сложилось в этом мире, что папенька мой оказался рожденным аж в славном городе Пскове. И в честь этого дела не написать про красоты родной земли и про суровых пскопских аборигенов было бы с моей стороны просто неуважительно. Стоит отметить, что жители дождливого и болотного Скобаристана отличаются недюжинным похуизмом, крепкой смекалкой и, по ходу дела, любовью к родному Отечеству. О чем я и узнал, посетив в юности родовую вотчину.

Когда торжественный прием, посвященный нашему приезду, был в самом разгаре, старинный приятель отца - Борода - с гордостью поведал присутствующим про свою героическую тещу, чуть было не утонувшую в болоте вместе с березой, которую она по-молодецки выдернула с корнями, пытаясь вылезть из трясины. Народ недолго поцокал языками, сказал, что урожай клюквы в этом году совсем никакой, и продолжил выпивать дальше, как ни в чем не бывало.

Было такое ощущение, что болота, топи и прочие трясины никого, кроме меня, не интересуют. Я был тогда очень любознательный мальчик (хоть и не любопытный) и, ясень пень, вовсю заинтересовался.

А если учесть, что совсем недавно был просмотрен фильм, воспевающий красоты Гримпенской трясины, то можно понять насколько все это выглядело со стороны интригующе. "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот", - пробормотал я.

Борода отвлекся от поедания огурца. Помолчал. Почесал - вы не поверите! - бороду. И вдруг рявкнул:
-А что же ты это папеньке своему лет так пять назад не сказал!?

- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.

Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.
- Жарища сегодня ужасная! - посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.
- Доберусь до тебя, погоди, - пообещал ему Воин Добра, - И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!
- Какой суровый, аж завидно! - восхитился Миньон Зла, - А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?
- Зачем это они собираются такой толпой? - недоверчиво спросил Воин Добра.

Оказывается, по интернетам гуляет молва, что завтра всемирный "День офисной любви и дружбы"

В городе Даллас (штат Техас) был снесен главный стадион города - "The Texas Stadium", известный благодаря необычной дырке в крыше.
Для разрушения стадиона саперам пришлось заложить в опоры строения более 1200 килограммов динамита. Сообщается,
что работа по подготовке сноса стадиона заняла 6 месяцев. Но в итоге все расчеты взрывотехников оказались верны.
Огромный стадион превратился в груду обломков за считанные секунды.
Долгие годы на этом стадионе проводила свои матчи главная футбольная команда штата - "Dallas Cowboys". Именно на этом стадионе "Ковбои" выиграли все свои пять "Супербоулов"
- кубков за победу в чемпионате по американскому футболу. Но после сезона 2008 года команда переехала на новый стадион в пригороде Арлингтона.
За уничтожением стадиона наблюдали тысячи зевак, многие из которых пришли заблаговременно, чтобы занять лучшие места.
По данным полиции, в результате взрыва никто не пострадал.

С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь. Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.

Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием.
Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по
английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не
поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".

Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро
нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!

-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого
казино!

Анджелина с сыном были в Венеции, они вышли на балкон полюбоваться красотами города,
мама вынесла своему ребенку Нокса, так звали кролика, он в восторге начал радоваться и выронил кролика из рук.
Папарацци в том момент находились рядом, им удалось запечатлеть ужасную смерть кролика.

Это - шедевр испанского оружейного искусства.
Была изготовлена в середине 19 века по заказу для подарка
высокопоставленному лицу, по технологии старых мастеров.
Такие исключительно гибкие клинки делали в Толедо в 16 -нач. 17 в.
В оружейных лавках они продавались непременно свернутыми в кольцо,
чтобы продемонстрировать его свойства.

Он выглянул в окно и увидел её. Рука автоматически скользнула в ящик стола и на ощупь достала маску Удовлетворения. Лёгкая улыбка, румянец, слегка вскинутые брови. Таким можно было увидеть его, если посмотреть с улицы в окно офиса. Очень приятная маска, она дарила тёплые ощущения. Жаль, что нельзя носить её дольше. Он смотрел на площадь, по которой хаотично-броуновски передвигались люди. И лишь девушка в жёлтом просторном свитере и потёртых джинсах стопкадром стояла перед мольбертом. Что она рисовала - не понятно. Обзор из окна не помещал в себе всю площадь. Вот уже неделю она приходила сюда и рисовала. А он вот уже неделю примерял на себя маску Удовлетворения.
В дверь постучали. Он судорожно сорвал с себя улыбку и румянец и схватил дежурную, с опущенными уголками губ, и слегка нахмуренную маску Озабоченности.
- Да! Войдите! - даже тембр голоса изменился. Стал более низким и серьёзным.
В кабинет вошёл начальник отдела маркетинга. Никотиново-бледный, с кислым выражением лица, с тревогой в глазах.
- Что, попал под раздачу слоников? На ковре был?
- Нет. Всё нормально, - ответил маркетолог. - Это у меня уже третий день. Лень переодеваться. Как напялил маску на совещании, так и не снимал. Я к тебе по делу. Мне сегодня в театр идти. Нет у тебя чего-нибудь подходящего? Даже не знаю, что надеть. Свои маски все пересмотрел, ну не то. Нужно что-нибудь вдохновенное, лирическое, возвышенное.
- Ты знаешь, всё дома лежит. Тут только дежурные маски. Для работы. Сходи в бухгалтерию, может там есть у кого.
Он не любил раздавать маски. Это даже хуже, чем дать поносить свои носки. Или трусы. Маски - это слишком интимно для того, чтобы давать на прокат.
- Ну и ладно. Есть у меня вариант для кабака. Может, подойдет.