- Калининов, встань и объясни классу, почему ты сегодня опять не накуреный!

Ваня Калининов услышал, как за его спиной в классе возник гул удивления. Мария Ивановна стояла у доски, строго смотрела на ученика и ждала объяснения. В этот момент рядом, сосед по парте Зудилин, подсовывал ему в ранец, пахнущую горелой травой пластиковую бутылку. Он надеялся хоть как-то спасти положение от гнева Марии Ивановны, учительницы средних классов по естествознанию. Ваня поднялся из-за парты и ни слова не проронив, виновато посмотрел на учительницу.

- Ну что ты молчишь, Калининов? Как, по твоему, я должна буду объяснить тебе сегодняшнюю тему? Ты хотя бы в глаза мыла закапал, а то стоишь как ясноокий материалист космонавт. Или может ты хотел бы быть материалистом? Может у твоих родителей денег столько, что они готовы себе это позволить? Ну так скажи об этом всему классу, и иди в другую школу, а что тебе здесь делать, ненакуренным то?

Голографический портрет Гайдука, висящий над школьной доской, непонимающе смотрел на происходящее. Напряжение в классе наростало. Дюжина красных глаз смотрели на Калинина. Андрейка на задней парте едва сдерживал приступы гомерического смеха.

Он был одним из успешных учеников в классе и ему легко удавался смех по любому поводу, потому занимал почётную последнюю парту. "Смейся, смейся, сцучий потрох нах!" - подумал Ваня, а в слух произнёс:

- Ну эта, кароче значит родители... Они ж ещё с вечера выкурили всю коробку, а теперь папа пошёл за новой, а мне же нужно было срочно бежать в школу, поэтому я даже не успел хапнуть. Такие дела...

Летучий дракон. Эта небольшая ящерица рода агамовых получила свое название за необычную для
пресмыкающихся способность к планирующему полету. В качестве специального приспособления для
перемещения по воздуху у летучих драконов есть нечто, что отчасти напоминает птичьи крылья...

- Остановите здесь, - попросил Дмитрий и протянул две сотенных купюры. Отказавшись от полтинника сдачи, выбрался из машины.
- С Новым годом! - обрадовался таксист незапланированному заработку.
Дмитрий криво ухмыльнулся и кивнул: "И тебе того же!". Перешёл дорогу, не обращая внимания на сигналы недовольных водителей, и оказался в ледяном городке.

Ага. С Новым годом. Сегодня уже третье января. Новогодние каникулы продолжаются. А у него вдобавок ко всему ещё и день рождения. В детстве Димка обижался - родители, не понимая, как важны для него именно два подарка, иногда совмещали праздники и дарили один общий. Он был объёмней и ценой выше. Но один! Понимание пришло позже. Вообще день рождения в Новый год - глупость. Маленьким он пытал маму, почему она родила его в Новый год, и почему не могла потерпеть недельку. А ещё лучше родила бы его летом, когда тепло и клубника. Она смеялась и гладила его по голове. Были времена, когда он третьего января оставался дома один - родители первый раз в этом году уходили на работу. Поделиться бы радостью, а не с кем. У них тогда и телефона не было. Хотя, чего расстраиваться? Вон у одноклассницы - Маринки - вообще день рождения первого апреля, и она любила говорить: "Родилась - никто не поверил, теперь четвёртый десяток лет живу, хихикая, как дурочка". Врёт. Всё у неё хорошо. Муж, сын, работа любимая, которая кроме удовольствия приносит неплохие деньги. А это просто счастье.

Каникулы. С их появлением стало хорошо и взрослым, и детям. У родителей незапланированный отдых, а ребятишкам - радость оттого, что на каток и в кино можно сходить с папами и мамами. У Дмитрия не так. Столько лет прошло, а делиться, как было не с кем, так и осталось. Таньки у него больше нет. Родители умерли. Хоть и не старые были... У матери случился рак, а отец не смог пережить горя. За полгода растаял. Маму проглядели. Но кто и когда обращал особое внимание на боль в животе? Мало ли что? Съел несвежее, расстройство кишечное случилось, ещё какая-нибудь глупость, о которой даже думать времени нет.
И Дмитрий не обращал. Пока сам не начал гадить кровью.
...Но за каким хреном было тащиться к врачу перед Новым годом?! Встретил бы праздник, напоил любителей халявы на тридцать седьмой день рождения, посмеялся, глядя трезвыми глазами на их пьяные выходки, а потом можно и в больницу. За приговором. Да что теперь? ...Участковый терапевт аж вздрогнула, когда поняла, что у него. Отправила к онкологу, а тому, кроме рентгена, и не нужно ничего было - глаз намётан. На вопрос: "Сколько осталось моего времени?" пожал плечами и немного грустно сказал, что лета, скорее всего, не будет. И с каким настроением можно было встречать праздники? Заперся дома, отключил телефоны и пялился в телевизор на одни и те же, вероятно, не совсем душевно здоровые морды. Шатунов - придурок - свои дурацкие "Белые розы" пять раз спел в пяти концертах на пяти разных каналах...

В принципе грузовые контейнеры уже успешно применяются в качестве дешевого жилья для
студентов в Нидерландах, или в Беркли в качестве павильонов для выставок. Поэтому применение их в
качестве материала для сборки жилых домов не вызывает особого удивления,
особенно в условиях экономического кризиса в Америке.

Я вобщето животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.
Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.
Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.

-Ну и заебись-сказал папа- зачем нам эта икра? Пока отложат, пока она созреет, сиди и жди. А тут на тебе, сразу много живых рыб. Очень удобно,я щетаю.
Я согласился и стал ждать. Кстати, ждать пришлось не долго. Уже через две недели, мой аквариум был полон мальков. Я радовался и хвастался перед Владиком и Мишей. У них урожай был не такой обильный.
Правда вскрылись некоторые неприятные моменты. Оказывается, аквариум приходилось иногда чистить, следить за температурой воды, для чего я опять выклянчил обогреватель, а также нужен был компрессор, но папа сказал, что я охуел и покупать его отказался. Пришлось месяц экономить на школьных обедах.
Однажды, придя к Владику, я был напрочь сражен черной завистью. У него в аквариуме стоял пластмассовый водолаз. Прямо на дне, между ракушкой и большим обломком кирпича, который он захуярил во внутрь для красоты.

В маленькую Полину вселился дьявол. Никаких сомнений в этом не оставалось. Все склонившиеся над девочкой взрослые пришли к такому выводу единодушно и независимо друг от друга. Да и что еще можно подумать, когда пятилетний ребенок вдруг начинает реветь ржавым старушечьим басом и сыпать чудовищными проклятьями, а воздух в маленькой розовой комнатке буквально наэлектризован злом?
Никто, конечно же, не произносит своей догадки вслух, но понимание сути происходящего читается у всех в глазах и без слов. Полина одержима. У нее совершенно бешеные зрачки и пульс 120. Судорога исказила лицо до неузнаваемости. Изо рта на подушку течет слюна.
Ужасное состояние девочки производит на всех тяжелое впечатление. Ее родители выглядят подавлено. Старейшина Майкл, в срочном порядке прибывший по звонку, бормочет молитвы и все крепче сжимает священное писание у груди.
Первой не выдержала Оксана:
- Это ты виноват! Ты виноват! Ты! Сволочь! Скотина! Ты в своей шахте проклятой это подцепил! Всё роете эти свои чертовы норы! Я говорила тебе, чтобы ты прекратил! Говорила! Радуйся! Выкопал! Черта выкопал и на горбу в дом притащил! Будь ты проклят! Ты! Предатель! Наймит! Дьявольская подстилка!

Перепуганный Андрей схватился за голову:
- Что ты мелешь! Послушай себя! Это не твои слова, за тебя говорит Сатана. Ты разве не видишь, что Господь испытывает нас? В наш дом постучалось Зло, а ты отворяешь ему двери!
- Это ты привел в дом чудовище, и продал ему нашу Полю за горстку чертового угля! Посмотри на нее, дерьмо! Еще вчера она была счастлива, а теперь бесы рвут ее душу на части! - не унималась Оксана - Я предупреждала тебя, что деяния твои не останутся безнаказанными, теперь же смотри! Смотри, во что тебе выходят твои подземные игры с Дьяволом. Ты сам растревожил это Зло, о котором ты говоришь. Оно жило в этих норах и трещинах, которые вы разрыли. Я сразу поняла это, еще когда вы вернулись в первый день, от тебя за версту разило гнилью и тленом!

Портативный, практически карманный мобильный дом по нанотехнологиям для бездомного! Тут тебе и спальня, и кухня, и кладовка - и он же тележка.

*
К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась.
- Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, - сразу вывалил я правду.
Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
- Что именно отрежут?
- Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
- Это хорошо, - только и произнес он.
Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
- А прокурор? - спросил мой клиент.
- Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
Смирнов задумался.
- Может такой вариант и лучше?
Я покачал головой.
- В моем варианте вы быстрей восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет.
- И какие шансы? - совсем уж безразлично спросил он.
- Учитывая тяжесть преступления?
- Да.
- Невысокие, но есть.
Он опять закивал...

*
Конечно, я попытался сначала договориться с прокурором. Назначил свидание, заказал столик в дорогущем ресторане, лимузин, забронировал номер с видом на залив. Благо государственным обвинителем назначили моего университетского приятеля Вано, которого мы с женой где-то раза три в году приглашали на семейные оргии. Каждый раз он появлялся с новой подругой, а в этот раз пришел даже с двумя.
- Паша, пойми! Дело стоит на контроле общественности, - объяснил он мне уже в самом конце встречи.
- Но ведь всегда можно найти какой-то компромисс. Мой клиент может признаться в совершении преступлении сразу, без утомительной доказательной базы, а вы скосите несколько килограмм.
- Скосите! Скосите! Ха-ха, - рассмеялся он, расплескивая мартини на спину моей жены. - Ты газеты почитай. Там видео просто прелесть. Общественность жаждет крови. Генеральный Прокурор жаждет крови. Правительство жаждет крови. Впаяют ему по полной.
Он аккуратно слизал капельки мартини, со спины благодарно застонавшей жены, и шлепнул её игриво по заду.
- Что же мне делать? - спросил я.
- Расслабься и получай опыт, - цинично посоветовал он.

Компания Porsche представила на автосалоне в Женеве концепт спорткара 918 Spyder. Автомобиль построен на платформе гоночного спайдера Porsche RS и оснащен гибридной силовой установкой, сочетающей в себе 500-сильный атмосферный двигатель V8 объемом 3,4 литра, два электромотора суммарной мощностью 218 лошадиных сил и семиступенчатый "робот" с двумя сцеплениями. На электротяге спорткар может проехать около 25 километров. Батареи силовой установки могут подзаряжаться от бытовой электросети. С 0 до 100 км этот красавец может разогнаться за 3,2 секунды. Максимальная скорость составляет 320 километров в час. На конвейер серийный 918 Spyder, возможно, встанет через пять лет.

XXI век говорите? каждое утро вот так дети из одной маленькой деревни в Колумбии рядом с Боготой добираются в школу. Ну и не только дети... вообще все, кто живет по ту сторону от огромной долины с рекой Рио Негро!

История одной вишнёвой косточки началась здесь.На девятом этаже обычного блочного дома.В двухкомнатной серой квартире ругались двое.

Они ругались уже два часа.Женщина заливалась слезами, кричала.Ей изменил муж. Он сидел на кресле, смотрел футбол и ел вишни. Вишни, которые она сама собирала на их грёбаной даче.Специально для него.Мужик не хотел ругаться, подумаешь- пару раз изменил.Но жена вынуждала. Надо было отвечать и на сволочь , и на кобеля и на много других неприятных слов. И он отвечал, а жена плакала от несправедливости.
-Как ты можешь мне такое говорить! Да перестань ты жрать эти вишни! Подавись ты ими!
Мужик повернул голову к жене и уже хотел сказать, что она дура, когда косточка от его любимых вишен застряла в горле.
Женщина пару секунд смотрела на задыхающегося мужа. Улыбнулась и пошла мыть голову. Когда она вышла из ванной, муж уже лежал мёртвый на полу среди разбросанных вещей. Скорая приехала через 5 минут.

У патологоанатома районной больницы выдался никакой день. За всю смену ни одного трупа. Он уже собирался уйти пораньше, когда привезли мужика с косточкой в горле. "Мудак"-вяло подумал патологоанатом.Его ждала на свидание девушка.Она была беременна и хотела сделать аборт. А он хотел ребёнка.Если девушка его не дождётся, решит всё сама и никакого ребёнка не будет.
Об этом думал патологоанатом, когда доставал косточку из горла трупа.
-Чортова кость.
Косточка выскользнула из рук и упала на пол. Зазвонил телефон. Но трубку никто не поднял.Патологоанатом лежал на полу со сломанной шеей.

Есть такое расхожее выражение "Из говна конфетку сделать", так вот эта поговорка, похоже, воплощается в жизнь!  

Стремление к оригинальности у современных дизайнеров иногда доходит до абсурда. Английский бренд INSA создал эти безумные туфли как посвящение известному и довольно эпатажному художнику Крису Офили. В частотности, их платформа создана из... слоновьего навоза, который Офили часто использовал для создания своих картин.

INSA своего добились - на выставке эти туфли произвели много шума. Но едва ли найдется здравомыслящий человек, готовый пройтись в них по улице

Я любил тебя, Тоня! Почему ты так поступила со мной? Что я сделал плохого? Может тебе не нравится моя зарплата? Да, я продаю технику для стрижки газонов, и мне кажется, двадцать тысяч рублей - самое то для счастья. А ты всегда косо смотрела на меня. Когда мы вместе входили в здание, где находятся наши офисы, когда ехали в лифте, когда все курили на площадке, ты демонстративно уходила в дальний угол и прикуривала у этого пидараса Заечкина! А какие у тебя волосы! Тяжёлые, густые, до пояса. Ты блондинка, может даже тупая. Но мне нет дела до твоего интеллекта. Верю, ты добрая, заботливая, любишь спорт, мелодрамы и хорошо ебешься. Тонечка...

Я высморкался, стряхнул пепел с рукава плаща и затушил бычок. Десятый за полчаса. Сегодня она не пришла. Моя Тоня не приехала на работу. Я стоял на площадке между этажами и ждал. Сотрудники ходили мимо, иногда удивлённо поглядывая. А по стеклу катились капли холодного дождя. Сердце терзали сомнения. А может, не стоило говорить ей вчера? Да ну нахуй. Что я такого сказал? Всего лишь лизнул ей ухо в лифте и назвал солнышком. Светлым волосатым солнышком... То есть, конечно, длинноволосым... Тоня кричала на меня, царапнула лицо и назвала... назвала... ебаным извращенцем! Как мне было больно... А сегодня её красненького "матиза" не видно на стоянке. А если что-то случилось?! Вдруг авария, и её нежное тело сейчас выковыривают из металлического винегрета небритые МЧСники? Блядь, нет. Нет! С трудом удалось сдержать слёзы - я не хотел, чтоб кто-то видел моё состояние. Или сейчас, в этот самый миг, Тонечку грязно сношает в очко поганый Заечкин?! И не видно его сегодня что-то. Не верю. Тоня не такая. Она не даст в жопу однозначно. Как тогда она завизжала в лифте, когда я слегка надавил пальцем между её аккуратных полужопий, обтянутых дорогими брючками.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!


Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!


Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...


Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...


Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...


- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...