Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.

Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона - покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она - в кожаном блять френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову.

Заходит короче эта квазимода в класс, там тихо сразу же стало - пиздец, даже мухи попрятались. И тут, в этой тишине, за ней вапще фантомас какой-то вплывает, яебу. Лысый, в шрамах, без бровей, дергается весь и глаза красные. И голосом Лукашенки такой "Здравия желаю, товарищи дети, гы-гы-гы". Тут в аудитории адреналином вапще пиздец как запахло, пара задротов с задних парт даже в обморок на всякий случай ушла. У всех мысль - зомби ебать! Типа как-то криво они у себя там трудовика нашего собрали, и не похож ни разу, и с первого взгляда понятно, что не живой нихуя сука.

- Сука!! Сука! Ебаць как мне хуево блядь! Тимофей, упираясь руками в стену, пытался хотя бы разглядеть свой ебальник в зеркале. Сначала в зеркале появился лиловый шар, после на нем стали видны два узких отверстия с висящими под ними такими же лиловыми мешочками.
- Ебаааааааать! Тима сжал голову руками и сел на пол. Голова кружилась невероятно, хотелось спать, блевать, пить, курить, вернуться на день назад и отказаться бухать.
- Привет. Послышался голосок за спиной. Тима мотнул головой и опять обхватил ее руками.
- Привет. Голос послышался громче. Это был женский голос. Голос женщины в возрасте. Знакомый голос женщины в возрасте.
- Кто тут? Сиплым голосом произнес Тима, не подымая головы. Состояние было такое, что даже голос, непонятно какой и непонятно как появившейся тетки, переходил на второй план.
- Это я. Голос прозвучал над головой, чья-то рука легла ему на плечё.

- Кто я? Тима повернул голову и попытался рассмотреть поближе, появившийся силуэт. Силуэт постепенно приобретал контуры, Тимофей протирал глаза и, наконец, с силой открыв их , заорал.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Сукаааааааа!
Тимофей схватился дверную ручку, поднялся и попытался рвануть к выходной двери. Не удержавшись на ногах, Тима ебнулся на пол, перевернулся и, забывшись в угол, начал креститься.
Напротив, в коридоре стояла теща Тимофея - Алифтина Матвеевна. Полностью голая, стокилограммовая туша, давшая жизнь одному человеку и тем самим испортившая жизнь Тиме, стола над ним и улыбалась. К талии Алифтины Матвеевны был привязан ремень, на ремне болтался резиновый хуй.
- Тимка, мой ты Тимка! Алифтина протянула руку к голове Тимофея.
- АААААААААААААААА! Заорал Тима в панике.

Многим нравится старая американская традиция в спорте - облить тренера холодной водой после победы в чемпионате. 14 января завершился Национальный чемпионат, и это дало нам еще одну возможность увидеть этот замечательный спортивный ритуал, когда игроки сборной штата Алабама вылили на своего тренера Ника Сабана ведро воды, после того как его команда выиграла у команды Техаса. Было бы здорово, если бы можно было выливать на своих начальников ведро воды после успеха на работе.

Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.

- Не реви, - сказал ей волк. - Жив твой Иван. То есть, - поправился он, подумав, - будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него...
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
- Что? - переспросила она, глядя на волка во все глаза.
- Не умер царевич, говорю! - честным голосом заверил её волк. - Я это, за живой водой...

- Ваня! - проникновенно сказала Елена. - А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
- К-какую комедию, - залепетал волк, водя лапой по земле. - Лен, ты чего...
- Ваня! - грозно прикрикнула царевна. - Я сказала - хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?

- Не от рождения, - сумрачно признался серый. - Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
- Так оно обычно и бывает, - со знанием дела подтвердила царевна. - Ну, а ты чего?

Посетители фотографируют танцовщицу Мисс Риту на Платиновой сцене во время проведения Выставки
взрослых развлечений (2010 AVN Adult Entertainment Expo) 9 января в Лас-Вегасе,
Невада. Эта выставка является крупнейшей экспозицией "игрушек для взрослых"
в Северной Америке, ежегодно ее посещают более 20 000 человек.

У Тани все шло наперекосяк. Реально. Вроде все было. Но было сначала. И вдруг как-то в один миг - ррраз! И не ровно. А как-то через жопу. Началось с какой-то мелочи, потом усугубилось еще парочкой, вроде безобидных чепуховин. Но сейчас она имела то, что было в наличии... В наличии был презерватив.

Таня шла на работу и, обходя лужу у четвертого подъезда, свернула с асфальтовой дорожки и прошла по газону. Прошла быстро, стараясь не наступать острыми каблучками на податливую осенюю грязь. Практически на цыпочках пробежала. Но, видимо, где-то что-то неучла. Слава богу, нашлись добрые люди, подсказали:

- Девушка, - обратился к ней молодой парень на остановке, - извините конечно, но у вас - это...
- Что?
- Я даже не знаю как и сказать, - парень перешел на шепот, - наверное, гондон!

Таня смерила взглядом говорившего. Ну да, есть у ней один гондон. Ровно полгода назад говоривший о неземной любви, носивший на руках. Один раз, правда. Отнес от ЗАГСа до машины. А сейчас... Сейчас Андрей, её муж, приходил домой, съедал ужин, причем молча. Затем, потыкав пальцами в мобильник, говорил: "я скоро, пивка схожу с друзьями попью", и уходил. Возвращался заполночь. Пивом от него не пахло, как ни странно.

- Гондон, - присмотревшись сказал парень.
- Точно гондон, - ответила Таня, продолжая думать о своем.

Медовый месяц, да какой месяц! Всего лишь две недели, в Лазаревском, пролетели незаметно. Потом быт навалился. Такой же прозаический, как и первый Танин мужчина. Такой же неминуемый, быстрый и... Не дающий ни удовлетворенности, ни чего-то более. Какой в пизду оргазм?! Что это такое, блядь? Выдумки Ирки, свидетельницы на свадьбе, не более.

Необычная встреча произошла в Турции, встретились самый высокий человек-Турок Sultan Kosen ростом
246.5 сантиметров и самый маленький человечек из Китая-Pingping, его рост 73 сантиметра. На фоне
друг друга, они смотрелись не обычно.

Моя бабушка - блокадница. И рассказала она мне как-то историю.
Есть в блокаду хотелось невыносимо, хлеба давали в руки по 125 граммов. Мой прадед, бабушкин отец, воевал на Карельском фронте, прабабушка и ее семнадцатилетняя дочь (моя бабушка) остались в Ленинграде.
И было у них прадедово драповое пальто. Прабабушка узнала, что неподалеку от них живет спекулянтка, и отправила бабушку с пальто к ней.
Бабушка еле доковыляла до той квартиры, ей открыли дверь, она вошла. Пальто тщательно осмотрели, открыли шкаф - а он весь забит хлебом, кирпичиками. Дали бабушке за пальто буханку, она собирается уходить... и видит: на столе стоит тарелка с блинами. И ее ведет от голода, она чуть ли в обморок не падает.
Тут в комнату входит громадный жирный рыжий кот, спекулянтка - дородная такая дама, - ему говорит:
- Проголодался, маленький? - и швыряет с той тарелки пару блинов. И кот их жрет.

А бабушка стоит на одной гордости и думает: "Умру, а не покажу этой твари свою слабость!".
Вежливо попрощалась, ушла.
Потом за ними приехал прадед с фронта по Дороге Жизни.
Пока бабушка с прабабушкой собирались, рассказали ему про эту тетку. Он сказал только:
- Застрелю, - и вышел из квартиры. Но бабушка с прабабушкой его догнали и повисли с двух сторон, не пустили.
Потом была дорога через озеро под обстрелом, полыньи, на их глазах в воду ушел грузовик...
Потом был фронт, много всего было.
Но прадед мой до самой смерти жалел, что не пристрелил тварь.

В реальности мифов и заблуждений гораздо больше! Но если с нашей помощью вы избавитесь хотя бы от этих семи, уже окажете неоценимую помощь главной своей опоре.





1. Чтобы не болела спина, нужно сидеть прямо

Действительно, сутулость, сгорбленность - не есть хорошо. Но и сидеть, будто проглотили аршин, тоже не нужно: мышцы спины перенапрягаются, и мы получаем то, против чего пытались бороться, - боль в спине. Если в течение дня вам приходится долго сидеть, периодически откидывайтесь в кресле назад, потягивайтесь. А еще лучше, если во время чтения документов или разговора по телефону вы будете не сидеть, а стоять.

В Норвегии две молодые косули решившие перебраться с одного берега норвежского озера
Сирдалсвантет на другой, оказались в затруднительном положении - лёд скользкий,
а ножки слабенькие, разъезжаются. В общем, малыши выбились из сил и уж было собирались замерзнуть,
когда в решении их проблемы поучаствовали двое гидрологов, сотрудники одной из местных
электростанций, рискнувшие выйти на лед. Люди дошли до замерзающих животных и по одному перенесли их на берег.

Одиссей задумчиво отхлебнул вина, заботливо оставленного ему супругой, и продолжая смотреть на потрескивающий огонь в камине, пытался в деталях восстановить, по памяти, очертания побережья Острова Калипсо. Последнее время Царь Итаки убивал на рисование. Раньше было некогда. Не было времени рисовать, проплывая между Сцыллой и Харибдой. Даже у Калипсо он был лишён возможности заниматься чем хотел, хотя проторчал в её плену, кажется, вечность. А теперь вот это время появилось, и Одиссею это ужасно нравилось.
Истории о его подвигах, и о верности его супруги Пенелопы, ждавшей мужа 20 долгих лет, уже были известны всей Элладе. Возвращение Героя на Итаку сложно было назвать не замеченным. Мало кто ждал его возвращения, на свою беду. Всё уже позади. Ему опять всё удалось. Который раз.

Раньше приходилось жить грабежами. Многие, из пытавшихся бесплатно проплыть мимо его острова купцов, поплатились за это жизнью. Одиссей был молод и жаден до приключений в ту пору своей юности. К тридцати годам он уже был заметной личностью среди царей всей Эллады. Вовремя и удачно сложилась женитьба на сестре жены Менелая. Политический вес Одиссея укрепился необычайно. Ему удалось собрать приличную дружину из отчаянных головорезов, готовых идти за своим царём хоть к Аиду в гости (что, собственно, потом и произошло, однажды). Итака процветала. У Одиссея родился сын - Телемах. Его флот и армия росли как на дрожжах.

Ничто не предвещало последующих событий. Но они случились.
Елена сбежала с Парисом, перепрыгивая через тысячи напрасных смертей ради своей любви.
Одиссею предсказывали не скорое возвращение домой если он пойдёт воевать, однако остальным царям предсказали поражение в войне, если с ними не будет Одиссея. Боги умеют шутить. При таких обстоятельствах выбора просто не было. Ссориться с Агамемноном? Минелаем? Их войска превосходили силы Одиссея многократно. Это было бы самоубийством.
Дать им повод посчитать себя оскорблёнными и выжечь Итаку? Ему не хотелось ехать. Но пришлось.
Как радовалась Афина! Богиня. Его взбалмошная покровительница. Сколько раз она его спасала. Наверное, столько же, сколько и втравливала во всякие истории. Но именно благодаря её советам Одиссею удалось привлечь необходимых, для общей победы, союзников.

Курт Веннер (Kurt Wenner) работает в жанре иллюзорной уличной живописи (illusionistic street painting), который создает иллюзию глубины и трехмерности рисунка, если смотреть с определенной точки. Курт начал свою карьеру в Риме в 1982 году.