Выходные пролетели бесцельно и незаметно. И так случилось что в одиночестве. Да мне не привыкать, после развода сколько их было таких. Похожих, как клоны овцы Долли на свой прототип. Целое стадо. Похожих скорее цветом. Серые. Вот именно, не будни, а выходные. Ни разу не слыхали? Серые выходные... Мда...

Новая рабочая неделя, будь она неладна, возвестила при помощи будильника, что с 9.00 до 18.00, в течении пяти дней корпорации без Майка будет невыносимо трудно. Нехотя поднимаюсь. Не люблю первую смену. Не потому что рано вставать, нет. Хотя для совы, коим я являюсь, это немного напряжно. Главная причина - вечер. Вечер длинный и свободный...

С определенных пор одиночество очень тяготит. Может поэтому панацею ищу в новых встречах. Первое свидание. Сколько их было в моей жизни! В общем-то, если разобраться, ничего необычного. Встречаются два человека. Естественно обоюдное желание понравиться. Интиллигентно-интеллектуальные маски. Про косметические что и говорить. Плохо прикрытая фальшь и пафосные манеры. Да ну, понес я что-то... Знаете что самое главное? Самое главное - не дают! На первом свидании - ни-ни...

А вот на втором ради бога. Только иногда после первого, продолжения совсем не хочется. А все равно, надеешься на чудо. И каждый раз как в первый класс.

Может быть пора уже остановиться? Телефон и так забит ненужными номерами. Действительно номерами, а иначе запутаюсь. Ирина 35, Света 28, Оля ЗЗ. Не тридцать три, а Зэ-Зэ. Правда что это означает, уже не помню. Наверное, все-таки, золотые зубы... Или зелёные?

В Токио три года назад, в 2006 году, открылся необычный парк развлечений - "KidZania". В этом необычном тематическом парке, созданном специально для детей и исключительно для них, предоставляется возможность выбрать себе карьеру по душе как минимум из 50 вариантов. В течение 30 минут дети могут попытать свои силы в любой выбранной профессии. Парк пользуется необычайной популярностью - билеты сюда забронированы на многие месяцы вперед.

...У Мишуткина стоял хуй. Это вроде было и прекрасно в его годы. Жена и любовница довольны. Но сейчас это было весьма некстати - он стоял за трибуной и задвигал умные вещи про войну и мир, про признание непризнанных и про права бесправных. Шло ни много, ни мало, одно из заседаний форума стран "большой двадцатки". Время, отведенное по регламенту на приветственную речь, заканчивалось, а хуй все стоял, и падать не собирался. Мишуткин успел поприветствовать представителей США, Великобритании, Японии, Германии, Франции, Италии, сказал теплые слова в адрес всех присутствующих, понадеялся на взаимопонимание и на продуктивность предстоящих встреч. На бумаге слова уже закончились и Мишуткин впервые в жизни позавидовал Фиделю, способному пиздеть, не переставая, несколько часов подряд. Понятно, что прерывать Мишуткина никто бы не стал, но, задержавшись лишнее время на трибуне, он вполне мог бы подорвать свой имидж остроумного и лаконичного политика. Выход из-за трибуны со стоящим хуем, под объективы камер десятков аккредитованных журналистов, конечно бы прибавил популярности среди женского электората. Но зато журналюги, уж точно бы не постеснялись на эпитеты и комментарии в адрес Мишуткина, и на завтра весь мир бы знал, что он оконфузился.

В газетах приводились бы комментарии экспертов-хуйологов, спорящих о размерах и форме хуя Мишуткина. Интернет заполонили бы видеоклипы с непристойными песнями под видеоряд выхода Мишуткина из-за трибуны, фотошопы, флэш-игры типа "Пронеси трибуну на хую как можно дальше". Оппозиционеры, наверняка развернули бы "марши несогласных" под лозунгами: "А о нас ли он думает?", "А если думает о нас, то в каком ракурсе?", "А слово "ракурс" не от слова ли "раком" произошло?". Федеральные каналы скромно умолчали бы об этом факте. Михаил Леонтьев рассказывал бы про то, как непристойно чихал Обама, когда выступал, приглашенный в качестве гостя, Эво Моралес и, что все это - ничто иное, как неспособность нынешнего руководства Соединенных Штатов вытащить за уши страну из болота финансового кризиса. А уж о рекламных роликах лекарственных средств для мужчин и подумать было страшно. Каждый, с позволения сказать, креативщик не упустил бы возможности вставить намек на то, что Мишаткин пользуется средством рекламодателя для поддержания хуя в тонусе.

В солнечном американском штате Флорида стоит небывалый для этих мест холод - температура снизилась до минус одного градуса Цельсия. Впервые за долгие годы местным жителям посчастливилось увидеть пальмы в снегу. Однако фермеров такое положение вещей не радует: холода нанесли ущерб сельскому хозяйству и привели к гибели диких животных.




Покрытые льдом цветы азалии в центре Орландо.

Подводная лодка всплыла на севере и к ней нагрянул гость с проверкой. Где и был сфотографирован, судя по всему, через перископ.

- Вот он, туннель. Наконец-то. Жилькевич посмотрел Ингу. За время миссии из милой толстушки с рыжим пушком на верхней губе, Инга превратилась в мужеподобную бабищу с отвислыми щеками, готовую покрошить на мелкие куски любую блядотину, препятствующую исполнению их благородной цели.
- Идем. Проронила Инга и первая ступила на неприятную, зеленую слизь.
- Да, сука, осталось совсем немного. Вениамин Жилькевич следом зашел в туннель, и с отвращением закрыл нос. - Фу, блядь, несет как гавно.
- Да это и есть гавно. Мы на П1356787, уебок. Инга откинула, свисающее, хрен знает откуда, водоросли, вскрикнула и отступила назад. - Че за хуйня! Блядь, здесь хуйня какая-то!
За водорослями, на дне туннеля, в сторону миссионеров перекатывался огромный кусок багровой слизи. Слизь бурлила, создавая причудливые формы и издавая неприятный звук.
- Ебать, оно живое! Воскликнула Инга и схватила Жилькевича за руку. Жилькевич мочал, за 76 псевдовеков миссионерских скитаний с подобным он не сталкивался никогда.
Слизь подкатилась ближе, вытянулась, остановилась напротив головы Инги и замерла.
- чкрфшчкрфшскрфшсрсрсрр ЧР сркв. Произнесло существо.
- Сука, да оно разумное блядь. Инга где "Дурачок".

- В с. .. с...сумке. Заикаясь, Инга достала с кармана небольшой переводчик "ДРК%от56", любя называемый миссионерами "Дурачком". Клацнула кнопка включателя, послышался скрежет и "Дурачек" нашел нужную волну.
- чкрфш чкрфш рпрпотшсл ЧК......произнесло существо
- Прощаааай моооооя блондинка, стану неееееевидимкой. Ты?ыыы придешь и сразу же все поааааааймешь, но не найдееееешь.....Из дурачка послышался незнакомый мотив
- Сука!!!!!! Инга не шевелись блядь!!!! Оно убьет нас....нах!!!
- Че за хуйня блядь?
- Не шевелись. Это же..... Жилькевича бросило в пот, руки миссионера тряслись. -......это же ебаный Дмитрий, мать его, Маликов 6767, блядь!!!!!!
- Их не существует....испуганно прошептала Инга, в ее глазах Жилькевич на миг узнал ту наивную толстушку, первый раз ступившую на борт "Веселого Куннилингуса".

Умельцы из китайской фирмы Longal Artwork вырезают на листьях вот такие потрясающие изображения и зарабатывают на этом неплохие деньги.

Собака-улыбака и...

Все гениальное просто. Потратьте 2 минуты на это видео и получите массу удовольствия и отличное настроение!

Не, ну, все всегда знали, что Вася Пупкин долбойоп.
Но не знали только, до какой собственно степени.
А всю глубину этой долбойопской степени недавно суждено было узнать его тёзке Абармотову. Но за знание это заплатить пришлось ему дружбой. Что, возможно, и к лучшему. Ибо долбоёбство - вещь заразная, почище мандавошек.

Прибегает недавно - еще зима не началась - Пупкин к Абармотову домой весь на нервах -башка трясется, глаза круглые и блестят нездорово, как у Жериновского. Словно только что обосрался в президиуме.
Правда, две бутылки водки притаранил. Обе литровые.
Сели на кухне. Накатили по сотке. А у Пупкина стопарь в руке ходуном ходит - весь стол водкой окропил.
- Ну, ты чего? Белой горячкой заболел что ли? - не выдержал такого издевательства над продуктом мозга Менделеева Абармотов.
- Да, лучше б я трижды белой горячкой заболел! И то приятней! - рубанул в сердцах  Пупкин и злобно улькнул остатки водки в свою горловину.
- Да  что случилось-то?
Пупкин неспеша раскурил сигарету с четвёртой спички, немного успокоился и начал повествовать:

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...


Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..


Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.


Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!

В США историк обнаружил единственную существующую копию учебника ЦРУ по технике фокусников и иллюзионистов. Уроки фокусника Джона Малхолланда для сотрудников ЦРУ.