Этой девочке всего 3 годика

США, Иллинойс. Женщина ехала по СОВЕРШЕННО ПУСТОЙ трассе.
Почувствовав легкий удар в левую бочину, она быстро выправила авто,
и хотела взглянуть в зеркало заднего вида - но его не было!!!
Она остановилась, вышла из авто - и ужаснулась увиденному!!!
Вся машина - это СПЛОШНАЯ ГЛУБОКАЯ ВМЯТИНА, но нет никаких следов,
КАК такое могло произойти - краска в идеальном состоянии,
нет не единой царапины, или клочков шерсти!
Что это было?

Что такое женцкая дружба, я увидел своими глазаме классе в третем. Шел в школу, а передо мной песдовали две каровы - лет па пятнаццать, взрослыйе ужэ, хуле. Ну, песдуют они, пра хуи свецкие беседы ведут, и вдрук аткуда ни вазьмись, перебигает им дорогу чорная кошка! Полдня сидела в засаде блябуду! Одна ис пелотаг этот мамент благополучно праибала, а вторая - просекла это дело, и так непринужденна присела на кортачки и типа басаножку паправляет. Хитравыйебаная педоразка, как ие исчо назвать после этого? Первая, не заметив падвоха песдовала дальше, и заметив атсутствие подруги спроила хуле она там застряла. А та блять посмотрела на нийо, оценила расстояние и сказала: А, ты ужэ прошла? Я иду! - и папердывая пабежала догонять падругу. А я впал в ступор. Ебануццо! - проносилось в моей децкой необримененной жызненным опытом галаве, - Ахуеть! Просто пиздец какойта! Вот она, нацтоящая женцкая дружба.
Исторея, о которой пойдет речь праизошла лет пять назад летом в небольшом городке Ш. Леха с Вовкой - два брата - бесцельно песдовали в деревню Полукедовку напицца вотки, отодрать месную пелотку иле накуриццо - как фишка ляжет. Приключений они находили всикда. Вот и в этот раз на полпути они встретили знакомых полукедовцев, которые общались на повышенных тонах с какими то не первой свежести (а можэт просто с пахмела) шмарами. Неси бабло! - кричал Петрусь. Ты сафсем ахуела, реальных пацанов на лавэ кидать?- поддерживал беседу Салавей. Гошек стоял молча и улыбалсо. Братья подошли к месту разборки и выяснилось, что одна из клюшек по имени Оксана наебала Петруся на ТРИСТА(!!!) рублей! Подруга ее была не при делах, но один хуй.

Пока братанам разъясняли обстановку, пелотки не будь дураме йебанули под мост через реку, норовя скрытца в зарослях кустарника от неминучей мести со стороны безбашенных ребятишег.
С криками "Стойте ебать вас фсраку нетто песдец!" - началась погоня. Пелотки затылками чувствовали дыхание преследователей и это нихуёва придавало сил. Аднако, хватило их ненадолго. Коряга в виде бумеранга, выпущенная ловкой рукой аборигена Петруся прервала их пробежку через три с половиной менуты. Отскочив от Оксаниной головы, палка попутно подбила дятла, и тот вместе с пелоткой свалился наземь. Подруга (назовем ее Оля) как и полагаецца в подобных ситуациях, Оксану не бросила. Так две девушки оказались в окружении четверых агрессивно настроенных предурков (Гошег то ли зассал, толи стормозил, толи умер по дороге). Чо делать дальше, никто не знал. Денег у Оксаны давно не было и не предполагалось в ближайшие десять недель. Пиздить их не хотелось. А пелотки так пересрали, что готовы были на фсьо.
Пусть сосут! - вынес приговор Петрусь. Бабы особо не возражали, прислонились спинами к вербе по разные стороны, оголив висячие сиське и приняли на рота. Пацыки водили хоровод вокруг дерева - двое ебут врот, двое дрочат, потом передвигаюццо по часовой стрелке - меняюцца местами. Посмотриш со стороны - красота! Так все слажено и органично - прямо таки круговорот хуев в природе. Поплевав хоботами по паре раз на йобла прекрасных обладательниц рабочих ртов, ребята сели покурить. Разговоры все сводились к тому, что как заебато выебать в рот кого нить на природе возле речьки, что все песдецки здорово и как заебись, когда кончаеццо. Пелотки в это время наводили марафет - плевались и вытирали последствия аргазмов одним носком на двоих.
- Братцы! - вдрук воскликнул Вован. -Это што ж такое получаеццо?, - все оглянулись на Вовку. Чуваком он был очень порядочным и честным, никогда не обижал слабых, а ради справедливости мог и песдов навешать запросто таг.

Он был разработан для людей, которые работают на дому, но у которых есть потребность уединения для работы.
Единственное, что нужно - это двор.

У Фёдора Ивановича никогда не было ног. Он без них родился в далёком 19... Случилось это в небольшом городишке - на берегу великой русской реки Енисей. В какой-то Богом забытой перди.
Детство Фёдора прошло в одиночестве, под надзором бабушки. Отца мальчика ещё в 19..задушил медведь, после чего мать мальчика начала пить.
Однажды ночью Фёдор проснулся от лёгких прикосновений к лицу. Открыв глаза, мальчик увидел ноги матери, качающиеся над ним от сквозняка.
Бедняжка, повесилась над кроватью сынишки, видимо пожелав до конца видеть свою кровинку.
После потери родителей Фёдор замкнулся в себе и перестал общаться с людьми.
В 19.., когда Фёдору исполнилось 17, у бабки начались серьёзные заебы на религиозной почве. Она целыми днями проводила в местной церквушке, забывая о внуке в такой сложный для юноши переходной период. Позже оказалось, что религиозность бабули связана в первую очередь приездом отца Вениамина. Молодой, статный бородач страдал некими извращениями, поскольку воспитывался старыми монашками в женском монастыре. Бабка Фёдора этим воспользовалась, начала подкармливать священника, и совершенно забыв о внуке, целыми днями пропадать на церковном дворе.

Со временем жители посёлка изобличили парочку, кувыркающеюся в стоге сена, и возлюбленные вынуждены были тайно бежать на восток.
Фёдор остался один.
Кормить юношу было не кому, и мальчик, подавшись животным инстинктам, начал охотиться на домашних животных. В поселке стали пропадать кошки, куры и даже мелкий рогатый скот. Стоить заметить, что, даже учитывая свои врожденные изъяны, Фёдор достиг больших успехов в добыче пропитания. Безногий, но в тоже время юркий и сноровистый юнец с необычайной скоростью передвигался на руках, неожиданно бросался на жертву и вгрызался в сонную артерию.
Невиданный ранее падёж домашних животных всполошил местное население, но никто даже подумать не мог, что сие совершается Фёдором. Горожане даже утроили облаву на волков и медведей, выхурявши всех возможных хищников в округе. Но, убийства не прекращались.

На западе Финляндии, примерно в четырехстах километрах от Хельсинки, расположено местечко
под названием Алахярма. Там прошел смотр самых красивых скандинавских грузовиков - Power Truck Show.

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку - вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас - блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение - чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг - вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее - о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например... О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.

В настоящее время многие страны мира оказывают посильную помощь Гаити. Россия, конечно же не осталась в стороне, направив свои команды спасателей и медиков. В поисковых мероприятиях приняли участие более 30 российских спасателей, а также шесть кинологов с собаками.

Собака ЦЫган был здоровенным, лохматым, черным и обжористым.
А я тогда был килограмм на, эдак, под писят-шисят моложе, на дворе стоял развитой социализм, плавно ушедший в перестройку, и на рубль вся наша шайка объедалась мороженым в картонных стаканАх, ловко, почти как китайцы, управляясь каждый одной палочкой.
Эх, молодость, протяжный звук свирели!...

Теперь и мы не те, и суки постарели*.
Так вот, про ЦЫгана.
Все - его называя, всегда ударение ставили на первый слог. Так повелось.
Хозяином его номинально числился местный алкаш дядя Миша... Плехансков? Плещацкий?... забыл фамилию. Первоначально, пока Цыган был щенком, д.Миша сторожил птицефабрику на внутреннем периметре, и ништяков в плане пожрать у них было - завались.

Потом д. Мишу выгнали примерно так накуй, и у Цыгана стали проступать ребра. Он уже был посажен на цепь в будку во дворе дядьмишиного поместья (шесть соток с колодцем, заросшие бурьяном примерно на локоть сверху от среднестистичекого роста) и мрачно выл в небо. Таким же делом занимался и его хозяин.

Правда, хозяина никто не подкармливал, он где-то бухал сам, а Цыгану сносили объедки - всей округой.
Я впервые в своей сопливой юности увидел, как собак яростно пожирает яблоки.
То, что собак жрёт куриные кости - это нормально, трафарет - "собака любит кости" все знали. Вообще считали - что собак только кости и лопает. Про яблоки, правда, не думали. А про макароны, рис и сырую картошку - и вовсе не догадывались. Пекли как-то на костре - точнее в углях свежестыренный картофан, поспорили - собака его ест, или не ест?
- Никогда собака - сказал Олег, сын замдиректора, - не будет есть картофку! Она ей не вкусно. На лося спорим!

Следуя христианской традиции сегодня на православный праздник Крещения одесситы купаются в море. В купаниях на пляже "Ланжерон" приняли участие члены Интернет партии Украины и общественной организации "Качество Жизни"

Одесситов не напугали суровые погодные условия. Температура воздуха -5 градусов, ветер - 12 м/с, температура морской воды - +1 градус.

В купании приняло участие около 40 человек.

В городе Видное Московской области, пассажиры маршрутного такси перерезали горло пьяному офицеру ГИБДД, пристававшему к девушке, сообщает LifeNews.

По данным издания, 26-летний сотрудник ГИБДД Юрий Залужный за рулем автомобиля Mercedes черного цвета ехал по улице Советской. У магазина "Три богатыря" ему приглянулась девушка, стоящая на автобусной остановке. Гаишник, который по всем признакам был в состоянии сильного опьянения, вышел из своего автомобиля и силой потащил девушку в машину, грубо схватив за руку. Стоявший рядом молодой человек тут же заступился за несчастную. В результате между мужчинами завязалась драка. В этот момент к остановке подъехала рейсовая маршрутка. Пассажиры микроавтобуса вышли и стали помогать парню справиться с обезумевшим гаишником. Началась потасовка. Кто-то из толпы полоснул обидчика ножом по горлу и скрылся из виду.

Оперативники, прибывшие на место, обнаружили черный "мерседес" без номеров. На передней части машины все лобовое стекло было залито кровью, рядом с автомобилем находилось маршрутное такси, на котором были многочисленные кровавые отпечатки. 26-летнего Юрия Залужного доставили в местную ЦРБ с резаной раной шеи. Гаишника спасло от смерти только то, что нож задел вену, а не артерию. Кроме ранения врачи констатировали у пациента сильное алкогольное опьянение

Инспектора ГИБДД, получивший во время самосуда пассажиров удар ножом в шею, уволен из органов 14 января.


Инспектор ГАИ Юрий Залужный, который получил удар ножом после того, как начал приставать в пьяном виде к девушке, уволен из милиции.

По официальным данным 26-летний дебошир остранен от должности за три дня до ЧП. Приказ о его увольнении подписан в УВД по Чеховскому району Московской области 14 января.

- Юрий Залужный уволился из органов почти неделю назад, - рассказал LifeNews руководитель Управления информации и общественных связей ГУВД по Московской области Евгений Гильдеев. - Врачи оказывавшие ему помощь, нашли в его кармане справку и решили, что он действующий сотрудник. Кстати, хоть он и уволился по собственному желанию, это решение не было спонтанным. У Юрия были многочисленные нарушения по службе.

Люблю я фсякие ужастеки. Кинга на ночь там пачетать, фильму позырить пра какую нить неизведанную хуйню, да штоп пабольше кррровищщщи!!! Вроди и не моньяк вофсе, но нравицца мне такое. С децтва песды от родаков выхватывал - то черепа на абоях напесдячу, то мелом святых кругов по квартире начерчу. Патом пентограммы научился красной гуашью ресовать - без нее ж духов не вызвать беспезды. А когда в децтве "Пятнецу 13" позырил, ваще переклинило. Там ебаный Джэйсон такой гандон! Ни пистолетом его не застрелить, ни ножом не зарезать, ни колом не забить - как жить дальше хуйзнаит. Дажэ темноты бояцца начал. А про дачу ваще молчу - там дорога мимо кладбища шла, бедные родители со мной попомучелись. Иду с ними бывалоча, до кладбища доходим - нижэ позваночнега сжымаецца всьо, ноги контролю не поддаюцца, так и норовят впиред дристануть со скоростью звука. И аглядываюсь на могилки - где то там Джэйсон прячецца, падла, сопудов! И не так за себя страшно, как за родаков было - они ж не знают всей апасности ситуацыи, а я вроде как падгатовленый был. И сразу прадумываю на пять шагов фпиред как будут события развевацца - мамка как Джэйсона увидит , сразу в обмарок йобнецца каг пить дать. Ну, пахан там можэт че та пытацца буит въебать по ноге иле под дых, но хуй чо палучицца - Джэйсан здаровый шопесдец и бессмертый каг кащей. Да и мамку пахан не бросид жэ. Карочи, вся надежда тока на меня. Я должен был иво атвлеч, заманить подальше и крестик показать - он такой хуйни баицца яебу! А я и Отче наш выучил, справимся если чо! Наверно все мои ымоции в тот мамент были у меня написаны на ебле, иле чисто интуитивно мамка почуяла неладное, но она меня спросила, чо у меня болит. "Душа у меня болит" - чесно признался я. А они заржали и намекнули чо я сцыкло. Абидно было песдецкак, я ш за них пережывал. Да ладно, похуй. Перерос потом. А после случая с домовым ваще панимал, что всякой неизведанной хуйне имеется свое логичезкое абьяснение.

Во время ралли, одна из машин перевернулась, но экипажу удалось завершить гонку

В Санкт-Петербурге, в связи с очередным повышением цен на проезд зайцы устроили массовый протестный марш-бросок по городской подземке.
Цель пробега, как сказал один из ушастых участников, показать, что "при таких ценах на проезд мы будем либо ездить зайцем либо ходить пешком".