Серёжка вбежал в комнату, наскоро разделся и швырнул одежду в бездонную пасть шифоньера.
Сейчас по "России" начнутся новости, за ними - метеопрогноз.
Значит, появится и Она...
- А сейчас - прогноз погоды! Здравствуйте, в студии - Елена Ковригина...
...В Москве ноль, плюс два. Ветер переменных направлений с дождём. Спонсор выпуска - аптека "Грин-Крест".
Тут Ковригина широко улыбнулась и добавила:
- Дрочить в твоём возрасте, Серёжа, абсолютно бездуховно. К тому же руки надо мыть в ванной, а не на кухне, и не только после, но и до процедуры! А лучше - вместо! Всего доброго. Оставайтесь с нами на канале "Россия"!
Серёжке показалось, что пол под ним закачался и рухнул...
Старый кадровик Матвей Степаныч протёр глаза, потеребил нос и зажмурился. Померещилось, конечно: погода - и про Серёжку! Годы-то уже...
Он переключился на НТВ и замер в ожидании детективного сериала.

На экране всколыхнулась и застыла ртутная капля тошнотворно-зеленого цвета, грянула рекламная заставка, и румяная девушка позвала лежащую на песке подругу:
- Пойдём играть в волейбол! Даже в самые критические дни прокладки "Либресс инвизибл" придают уверенности в себе!
Вторая девушка, не отрывая попу от океанского побережья, робко отозвалась:
- Да я бы пошла, но до чего же осточертел этот старый дрочер - Матвей Степаныч! Сколько можно подглядывать из туалета в ванную, пока я моюсь?! Дождётся, гад, что вставную челюсть ему придётся разыскивать в самых труднодоступных местах!
Вера Фёдоровна повернула голову и недоумённо прислушалась: опять по телевизору какая-то чепуха... И сосед-старичок чем-то гремит за стеной - в таз, что ли, рухнул со своими ножными ваннами?
Не прерывая неторопливо двигавшегося на ней и мерно сопящего сожителя Петю, Вера Фёдоровна ловко ухватила "лентяйку" и переключила телевизор на любимую "Планету Животных".
Бархатный голос за кадром усмиряюще прожужжал:
- В поисках воды и пищи антилопы могут пробежать не один десяток километров. А вашему Пете, Вера Фёдоровна, пора бы прекратить растирать сопли по кухонному столу! Не то жрать, сволочь, будет там, где гадит!

Группа активистов подменила рекламные плакаты Google на улицах Москвы. Подмену не замечали 3 недели.

Дизайнер Славч Таневски (Slavche Tanevsky) создал концепт нового автомобиля - Lamborghini Ankonian. Можно сказать, что это переосмысленный вариант супердорогого и эксклюзивного Lamborghini Reventon, имеющий собственные уникальные достоинства.

Прежде всего, это более агрессивные формы и длинное узкое "тело" автомобиля. К тому же Ankonian более "экологическое" авто, дружественное к окружающей среде. Таневски моделировал свой концепт в сотрудничестве с профессионалами из Lamborghini и Audi.

11 фот via Etoday

- Куда пусик собрался? - игриво спросила Вера.
Они только что поебались. Вера хотела ласки. А вот Геннадий спешил.
- Домой, - буркнул он.
- К своей, - удрученно констатировала Вера.
- Ага.
- Слушай, но ты ведь меня совсем не любишь...
- Я тебя люблю, но меня ждут...
- А кто обещал развестись? Кто, бля?
- Вера, давай без истерик. Я тебе все уже сто раз объяснял...
- И сто раз обещал.
- Давай не будем? Вера, не доводи меня. Не испытывай мое к тебе хорошее отноше...
- Кто говорил, что бросит свою пизду престарелую? Кто говорил, что мы ребенка заведем? Кто? Кто, блядь? Кто, я спрашиваю?
- Эх, Вера! - вздохнул Геннадий и компанейски ей подмигнул: - Конечно, я знаю, что я обещал. Но если бы это было так просто! Надо подождать немного... Потом, имущество надо делить, совместно нажитое. А это - тоже не просто.
- Да тебе все не просто! - Вера и не думала успокаиваться, перейдя на визг: - Уходи, и не появляйся. Не желаю тебя больше видеть...
- Но, Верусик...
- Нё, Велюсик, - передразнила любовница. - Хватит уже, наслушалась этих баек. Я тебе не соловей, басни на хлеб не намажешь...
- Все, давай без обид? Я пошел...
Геннадий уже успел натянуть поверх трусов брюки. Теперь застегивал рубашку. Дело оставалось за малым - выскользнуть в прихожую, забрать пуховик, перчатки, шапку, барсетку. Обуться.
Ах да, еще носки остались...
И с ними как раз вышла проблема.
Быстрая, как пантера, Вера спрыгнула с дивана-траходрома и схватила носок, валявшийся на ковре.
- Отдай, - потребовал Геннадий.

Вчера на Сочи обрушился сильнейший шторм. Больше всего бед он принес в Имеретинскую низменность. Значительно пострадал порт в устье реки Мзымта. Часть мола ушла под воду. Повреждена строительная техника. Однако наибольшую тревогу вызывает судьба трех членов экипажа водолазного катера "Норд". Моряки считаются пропавшими без вести. Валерий Перевозчиков побывал на месте разгула стихии.

Накануне на Михайловской площади женское движение FEMEN провело акцию "Евро 2012 - без проституции!", приуроченную к официальной презентации логотипа и слогана предстоящего футбольного чемпионата.

Активистки FEMEN сыграли в футбол в центре столицы. Сексапильная сборная Украины и Польши сразилась с командой проституток за главенство на предстоящем чемпионате Евро 2012. После матча девушки представили свой логотип Евро 2012 - девушка в национальном венке с мячом в руках, окруженная кольцом защиты.

Цель акции женского движения FEMEN - предостеречь правительство Украины и самих украинцев от грязных последствий проведения международных спортивных чемпионатов: стремительного роста числа проституток, наплыва секс-туристов и легализации проституции.

Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку.

ЧТО Я УЗНАЛ, НО ПОКА НЕ УВИДЕЛ...

Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли. Я сел в кровати, покрутил головой, дабы окончательно проснуться, и снял трубку.
-- Старик! Мы нашли следы каравана!!! - орал Витёк, изгоняя из моей памяти недавний сладкий сон, - но это не всё, - перешёл мой приятель на пониженный тон, - я нашёл КАРТУ! Ты понимаешь? КАРТУ!!!

Мой друг Витя. Это голова. Образованная и думающая. Ищущая, но пока не нашедшая. Историк по образованию, искатель приключений по призванию и авантюрист по духу.
Недавно он и ещё один знакомый кекс, Овечкин, отправились по следам сибирского купца Скок-Босяцкого, бежавшего после революции на запад. Пол года назад Виктор нашёл в неких архивах записи каких-то ведомств, из коих следовало, что в начале двадцатых известный купец распродал все свои рудники и, по типу легендарного Остапа Бэндера, вложил всю наличку в золото и камни. Снарядил обоз с этим сокровищем, но был настигнут красными и ликвидирован.
Сокровища же не нашли. Скорее всего, драпающий богатей успел закопать презренный металл по пути следования. И вот эта идея дала пищу для неспокойного ума Витьки-историка.

-- Мужики, - вещал Витя перед экспедицией, запивая водку пивом, - нам повезло. Мне известно, откуда выехал Скок-Босяцкий. Из Усть-Илимска, - и он убедительно помахал перед моим носом какими-то пожелтевшими дореволюционными бумажками с "ятями", - оттуда, следуя по единственному тогда тракту, он мог отправиться только на юго-запад... Проследуем за ним до места, где его чпокнул,и и...

-- А откуда тебе всё это известно? - наивно спросил Витю Овечкин, очень добрый малый, у которого весь мозг ушёл в мясо. И его, мяса, было много. Овечкин, всегда, сколько я его знал, жрал и рос.
-- Откуда? - переспросил историк. - Да из архивов. Мы пойдём по следам Босяцкого и очень аккуратно и скрупулёзно будем искать заныканное бабло!

-- А где? Где его искать? - продолжал не понимать Овечкин.
-- Как где? - натурально удивился Витя, - в Сибири.

Мир, где все из шоколада. Кондитеры творят!

Нео сидел в баре и целенаправленно напивался до зелёных циферок. Как назло, алкоголь сегодня действовал на него слабо. Со всех сторон слышалось "Привет, Нео!", "Здороф, Нео!", "Как дела, Избранный?". Нео уже привык, не реагировал.
Война с машинами давно закончилась. Первое время всеобщее внимание льстило Нео, потом стало раздражать, что общения с ним ищет куча незнакомых людей. Война окончена, и нормальному герою нечем заняться. Разве что почивать на лаврах. И подыхать от безделья. Избранный стал завсегдатаем местного бара. Каждый вечер он пил огненную воду, пока перед глазами не начинали падать зелёненькие циферки. Тогда хмурое лицо Нео светлело, на губах появлялась блуждающая улыбка. А когда зелёные циферки начинали падать лавиной, покрывая собой всю окружающую действительность, Нео тоже падал, падал, падал и падал... На следующий день он просыпался дома со страшной головной болью, жадно пил рассол и клятвенно обещал себе начать новую жизнь. Но в тот же вечер снова напивался в зюзю.
Избранный вновь приложился к стакану, и тут его кто-то хлопнул по плечу, да так, что Нео поперхнулся.
- Какого... - Нео резко обернулся, приготовившись начистить рыло наглецу, но за спиной никого не было. Избранный снова обратился к стакану, и вдруг заметил конверт, который лежал перед ним на барной стойке. На конверте было лишь одно слово: "Избранному".

- Хм... посмотрим... - Нео вскрыл конверт и вытащил маленькую черную карточку, похожую на визитку. На ней, из хаоса зеленых нулей и единиц многозначительно проступала надпись: "Матрица снова поимела тебя, Нео". Избранный снова оглянулся, надеясь увидеть автора дурацкой шутки, но ничего подозрительного так и не увидел. "Уроды" - беззлобно подумал Нео. Перевернул карточку, похожую на визитку, и сквозь всё ту же хаотичную вязь зеленых единиц и нулей прочел: "Следуй за белым кроликом". Это уже не смешно. Он собрался позвать бармена, чтоб тот наполнил пустеющий стакан. Но бармен куда-то пропал. Более того, куда-то исчезли все посетители. Резко оборвалась музыка. Невесть откуда взявшийся сквозняк гнал по полу страничку из "плейбоя" с роскошной девицей, обнимающей эмблему журнала. Белого кролика с торчащими ушами. Нео попытался поймать кружащую в воздухе бумажку, но порывом сквозняка ее задуло в коридор. Избранный направился следом и успел заметить, как листок бумаги влетел в туалет, где и приземлился на бачок унитаза. "Разумная мысль..." - подумал Нео и расстегнул ширинку. Сделав свое мокрое дело, он потянулся к кнопке слива, и вдруг заметил, что их две. Красная и синяя. "Шутники..." - Нео решительно надавил на красную кнопку. Унитаз издал характерный звук, вода закружилась в водовороте, который начал переливаться всеми цветами радуги. И вдруг распахнулся и втянул в себя Нео.
Избранный очнулся со страшной головной болью и адским сушняком. "Надо ж было так напиться... Неееее, синька чмо, мы за здоровый образ жизни..." - больно шевелились мысли в черепной коробке. Он открыл глаза и обнаружил, что находится в странной местности. Вроде ничего особенного. Деревья, трава, цветы, вдалеке виднеются крыши каких-то домиков. Но всё вокруг было каким-то неуловимо странным. "Странно..." - подумал Нео. Его внимание привлек звук, нарастающий и тоже странный. "Свистит. Как будто что-то тяжелое падает с большой высоты..." - подумал Нео. Тут свист достиг верхней точки и резко оборвался вместе с окружающей Избранного действительностью ударом чего-то тяжелого по затылку.

Креативно дизайнеры подошли к созданию корпуса динамиков. Звук как из ж*пы теперь не пустые слова.

За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи всегда были оригинальными. Вот например, безымянная бабуля, что жила этажом выше. Имени-отчества не знала никогда. Но саму старушку не забуду. Вероятно, именно с нее Николай Васильевич Гоголь писал своего рождественского черта: тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый, подвижный как у крысы, глазки зоркие, по сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером в жопе, как будто опаздывает все время за пенсией.
И была бабуся страсть как любопытна! Постоянно шныряла по двору в поисках свежей пищи для сплетен и всевозможных умозаключений. Заколебала основательно весь дом и окрестности. Одному нос в багажник машины засунет, на предмет проверки наличия огнетушителя, другим в палисадник мусора накидает, что бы взор ее не смущали пустые бутылки на скамейке. Вообщем - персонаж колоритный и чрезвычайно злоебучий. Но когда я переехала, я не знала о скрытых возможностях этой страшной женщины. Не знала про ее вездесущий нос. Знала только что живет она этажом выше, прямо надо мной. В процессе переезда она постоянно отиралась в подъезде, силясь заглянуть в коробки с барахлом и однажды даже засунула палец в горшок с фикусом. Вечно кидала любопытные взоры в квартиру, как только приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала у меня на коврике на лестничной площадке, потому что в любое время для и ночи, выходя из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но верткое тельце. И это уже напрягало.
И вот спустя неделю опосля переезда, когда уже все коробки разобраны, окна вымыты, мебеля расставлены, позвала я приятеля посмотреть духовку, которая что-то забарахлила. И приятель пришел. Пришел с сумкой спортивной, в которой лежали инструменты, сменная одежда и пиво.
- Привет, дорогая! - несется из подъезда. Открываю ему дверь, и замечаю выпученный глаз, который из-за спины молодого человека пытается быстро оценить обстановку в квартире и нос, который уже норовит нырнуть в закрытую сумку.
- И тебе привет, мил человек. Проходи, раздевайся! - дверь захлопывается, и бабушка чудом успевает выдернуть голову из проема.
- Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до или после пить будем? - я слышу сопение под дверью.

Темой обсуждения будет атрибутика деловых людей - чиновников, а именно наручных часов,
которые носят наши правительственные представители. Так выяснилось, что наручные часы
президента РФ Дмитрия Медведева оцениваются в $32 тысячи, и, парадокс, часы министра
транспорта - в $74,8 тысячи. Эти данные вызвали бурный ажиотаж в СМИ. В "Ведомостях"
опубликованы также приблизительные цены часов премьер-министра РФ Владимира Путина,
министра финансов РФ Алексея Кудрина, Игоря Шувалова, Германа Грефа и т.д. Самые дорогие
наручные часы российских властей принадлежат заместителю московского мэра Владимиру Ресину,
их стоимость оценивается в $1,038 милн.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке.