+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

По работе надо было перебрать кучу информации о препарате тенотен. Это средство для детей, для борьбы с депрессией, истерикой, стрессом, короче с детскими психозами.

Вспомнил я про детство и тут же стал вспоминать о своей школе.

- Однажды один мальчик из параллельного класса принес на урок физкультуры флакончик с клеем, зачем-то засунул его в карман треников. В какой-то момент игры в волейбол он разозлился на девочку с другой стороны сетки, достал флакон и прыснул ей в лицо. Она ослепла.

- Другой мальчик, из нашего класса, очень гордился тем что он лучше всех в классе дерется. Всех новеньких он обязательно тащил в подворотню и пытался бить. Успешно. Я отделался легко, а вот один позволял себе ругаться матом на драчуна и поэтому тот его избил так что у того случилось сотрясение мозга, скорую вызывали. Сам избитый сказал что на него напали хулиганы на улице, две недели потом дома лежал. Мы тоже никому ничего не сказали. С драчуном разобрались сильно позже.

- Одну девочку отчитала учительница русского языка и литературы за то что та плохо выучила стихотворение (не помню какое). Она выслушала, расплакалась, вдруг подбюежала к стоявшему в классе аквариуму и ударом руки разбила его. Рыбки погибли, а ее увезли и она потом неделю не появлялась в школе.

- Однажды один мальчик из паралельного класса дразнил меня "макс тупой, макс дебил! максик наш молчит всегда потому что не стоит елда!" и чо то еще такое же. Я разозлился, подошел к нему и ударил. Между нами в этот момент было стекло, у мен на руке до сих пор шрам. А медсестра говорила что вену чудом не задело осколком.

- Двое моих одноклассников однажды подрались, проходивший мимо мужик попытался их разнять, в итоге они побили его, отняли у него сигареты и ушли. Один их них потом сел в тюрьму, а другой играл на рынке форекса, не знаю что с ним потом случилось.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать,
но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно.


Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...


Мужик опоздал на работу. Начальник:
Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
Честно говоря, обкурился и разобрал.

Американская девушка Лили полетела в Израиль, чтобы навестить своих родственников.
На границе ее задержали пограничники и отняли Макбук, он показался им подозрительным
и они решили расстрелять его, после чего вернули заплаканной девушке. Позже, Лили описала эту
историю в своем блоге, она говорит, что жесткий диск не пострадал. Теперь она требует компенсации.

Прасыпацца пездец как не хателось. На чисах чото около семи утра, а заснул йа где-то в полпятого. Можно скозать, и не засыпал нихуя. Но фставать надо было, патамушто в 8:15 приедет автобус и атвизет нас на вакзал. Если кто не встанет, то таму самому придецца пешком с сумками пиздовать. Пиздовать не хотелось вапще. А еще адним фактором, вынуждавшым падняцца с кровати, являлось то, что срать хателось просто неваобразимо.

Вкратце о месте прабуждения - город воинской славы Ростов-йоптваюмать-на-Дону-хуле, ул. Береговая, 24, учебный центр национального апиратора связи. Как называецца нацыональный апиратор связи гаварить не буду, а то вдруг запалит кто либо из сослужывцев. Запалит и расскажет вышестоящему рукавоцтву, што я матом ругаюсь и про какажки пишу. Падсидят как нехуй делать, блять... Такшто название единственного в России нацыонального апиратора связи, ставшего гиниральным спонсаром Сочей-2014, а также ахуенно гиниральным партнером федерации катания на коньках РФ, и еще памоему Евровидения 2009 или чото вроде, я называть не стану в интересах сваей бизапасности.

Вкратце о Береговой, 24. Если у рядового ростовчанина-на-дону спрасить где это, то уверяю, што он в лучшем случае скажет "тю". В худшем, падазриваю, што можно и пиздюлей палучить, за такой никарректный вапрос. Хуле там вапще рядавые раставчане, даже таксисты со стажем начинают тупить, кагда слышат этот адрес. Помню вчера, кагда с каллегой дабирались в два часа ночи до йобаного учебного центра, мы долго пытались убедить бамбилу, что мы не едем его убивать и выбрасывать труп в Дон-батюшку, а просто так до места ночлега дабираемся. Пока мы еще не даехали, мы пытались на словах абйиснить куда нам ехать. Типа Тиатральная площать, типа вниз к грузовому порту. Он ищо шутить пытался, типа к телкам штоле едете, чуваки. Ему так и хателось атветить: ага, блять, к телкам, зомбе-телкам. Но так атвичять не стал, был шанс недаехать. А когда мы от грузового порта поехали вправо в крамешную тьму, где через 400 метров по буеракам и ждал нас учебный центр, вадила шутить перестал и в салоне даже гамном пованивать стало. Штобы разрядить апстановку, я даже паинтересовался, сколько с нас причитаецца и приоткрыл форточку. Но вадитель аказался не из ропково дисятка и заломил 300. Вот они все, падлы, такие. Падыхать будут, а свайо бабло не упустят. Раставчане, скажыте, от Парка Дружбы (от бовлинга "Полярная станцыя" или чото вроде) до Тиатральной площади, где тетка Аксинья на длинном хую стоит, не дахуя ли 300?.. Хотя теперь уже поздно, да и вапще речь не об этом, а о том, в какие ебеня меня занесла сутьба.

52-летняя голландка Margaret Daalman приехала в больницу с жалобой на боли в животе.
Ей сделали рентген...

23-летняя Кайэн Алдорино из Гибралтара стала победительницей конкурса
"Мисс Мира - 2009", финал которого состоялся вчера в Йоханнесбурге.

Ситуация - как в анекдоте. Китай. Жена с любовником. Приходит муж. Любовник прыгает в окно и прячется на внешней части кондиционера.

Вообще-то его звали Костиком, но кроме как "Абрам" его никто не называл. Судя по всему, никто и не помнил ни его настоящего имени, ни причины возникновения погремухи. Просто Абрам - и все. А если по-честному, Костик и сам так себя называл, только никому об этом не рассказывал. Например, забыл ключи от квартиры и дверь захлопнул - "Вот ёбаный Абрам!" - проносилось у Костика в голове. Или там кефир на себя прольет - и сразу в мозгу непроизвольное: "Эх, Абрам, Абрам! Пизда ты криворукая!". И вроде ненормальным он себя назвать не мог, но был у Абрама один грешок. Да и не грешок вовсе - успокаивал он себя - а так, развлекуха, от делать нечего. Абрам банально дрочил. Но просто дрочить на монитор было не по приколу - нужно было, чтобы кто-то видел его вздыбленное, трепыхающееся в руке 15-сантиметровое достоинство.

Все получилось как-то само собой. Из окна Абрамовой кухни хорошо просматривались окна дома, расположенного напротив. Он подметил, что в квартиру на пятом этаже заселилась молодая стройная и, наверное, очень красивая девушка. Иногда она порхала по кухне (шторами обзавестись еще не успела), сверкая голыми прекрасными сиськами, будоража бурную фантазию Абрама. Сначала он просто дрочил на прекрасную незнакомку, выключив свет в комнате и представлял, как он будет брать вожделенные сиськи в руки и ебать красавицу в пизду, жопу, рот и куда попало вперемешку. Потом в голову пришла идея, что она обязательно должна увидеть его во всей красе и захотеть его во что бы то ни стало.

Стал Абрам ходить по кухне голышом с полотенцем в руках (типа из ванны небрежно вышел и не знает, что может спалиться) как еблан, искоса поглядывая в окно прекрасной девы. Пару раз она замечала его, и Абрам выбегал из кухни, сгорая от стыда. Потом стыд прошел, Абрам осмелел и появлялся в своем окне все чаще без полотенца, непринужденно подрачивая и неприкрыто пялился на объект дрочки. Азарт нарастал прямо пропорционально тому факту, что бессердечная пелотка в упор старалась не замечать его отчаянных попыток обратить на себя внимание и появлялась в окнах своей квартиры исключительно в футболке. А вскоре и пропала вовсе.

Мощный, здоровый джип Гранд Чирроки, зацепил почтовый ящик, как оказалось, не такой уж он и практичный, этот джип.

Пиво кончилось. Всегда было, а тут закончилось. Также внезапно, как и зима. За окном уже давно орали мартовские коты, а я, закончив щелкать каналами телека, ниибатца остро ощутил недостаток в организме этого вещества.
- Хватит!!! - гавкнула из кресла жена и подло сверкнула всеми своими глазами.
- Пиво! И ниибёт. - тактично согласился я, натягивая праздничные кеды для выхода в мир.
- Наш город - столица безысходности. - с этими словами я хлопнул дверью и нажал кнопку лифта. В моей пропитой голове уже который день зрел охуенный план захвата новых территорий. Недаром я родился с дедушкой Гитлером в один день.
"На Маскву!!!" - твердило все мое тело. И разум готов был ему подчинитца.
- На Москву? - спросил я жену, глотая пиво, и как бы подразумевая: "Дарагая, паехали самной в Маскву. Там мы будем снимать квартиру, я буду работать менеджером, а ты уборщицей в гаспроме. Будем жыть пиздато и щасливо".
- Вали куда хочешь, алкаш. Мне и тут заебись!!! - поддержала меня жена. Она всегда меня поддерживает.

Трое суток в купейном вагоне пролетели как один день, а также прошлись слоном по моей печени. В Екатеринбурге в соседнее купе заселился мужской организм моего примерно возраста, который дружественно предложил раскуритца с ним заебательским ганджубасом и поделился своими планами. Он оказался таким же окупантом столицы, как и я. И мы решили продвигатца дальше вместе, тем более - у обоих были в мобильниках калькуляторы, позволяющие просчитать все выгоды совместного проживания.

Столица нашей родины Москва встречала запахом шаурмы и московской спокойной размеренности. Казанский вокзал был полон милиции, цыган, каких-то черных особей с баулами и сопливыми спиногрызами, ну и прочих тел непонятной ориентации. По их открытым и добрым лицам было видно, что все они готовы были оказать нам всяческое содействие и консультацию в поиске жилья и работы.

два мальчика решили ограбить квартиру. вооружились, вломились. их спугнул хозяин. хозяин же позвонил в полицию, которая товарищей в течение часа нашла. в чем кариес: маски для грабежа мальчики себе нарисовали несмываемым маркером на лице. думали так их никто не узнает

Он любил спать голышом и поэтому вывалился из кровати в чём мать родила. Башка после вчерашней (или уже сегодняшней?) пьянки жутко трещала и Александр, не одевая портков, направился за стаканом воды на кухню. В памяти всплывали смутные воспоминания о том, как он, будучи совершенно охуевлённым водкой, посылал друзей на хуй, рамсил.
"Некрасиво, наверное", - мелькнуло в мозгу и, следом, - "Да пох".
За окном подходила к концу зима. Серое питерское небо изливало на город тонны воды день за днём, а на мокром асфальте лежали размазанные кучи собачьих экскрементов.
Грязные, словно танки, машины накрывали волнами говна спешащих вдоль обочины граждан.
- Ой, бляяя... - Саня обхватил руками голову, постанывая, - Всё, больше не пью.
Пролив из-за дрожи в руках половину графина на стол, ему таки удалось наполнить стакан. Живительная влага приятной прохладой вошла в воспалённый желудок. Даже причмокнув от удовольствия, Александр снова потянулся к графину и тут увидел циферблат висящих над дверью часов.
Графин со стуком опустился обратно на столешницу.
- Ёбаный в рот!!!

Стрелка указывала на девятнадцать тридцать а рабочий день нашего героя начинался в пять часов вечера.
Пролетев ураганом коридор и прокручивая в голове варианты сказочных историй о том, почему именно сегодня он так поздно прибыл на работу, Александр вскочил в телепортационный круг на полу. Одежда для телепортации на работу не требовалась, ибо, по умолчанию, телепорт выкидывал тебя прямо к шкафчику в раздевалке. Ремешок прибора, являвшегося пропуском, мобильным телефоном, пультом от телевизора, навигатором и много чем ещё некоторое время упрямо не хотел поддаваться, но, наконец, мягко защёлкнулся на запястье.
Выбрав на сенсорном дисплее папку с названием "арбайтен" Александр дважды кликнул по ней пальцем. Тут воздух вокруг него засветился зелёным и наш герой зажмурился, приготовившись очутиться возле своего локера.