- Следующий!
Голос вывел скучающих в коридоре призывников из оцепенения. Пятнадцать пар глаз уставились на дверь с табличкой "Глав. Врач", за которой ждал приговор. Тусклые глаза, ничего не выражающие.
- Следующий, блядь!!! - в голосе прозвучала угроза.
От стены отлепилась сухая, долговязая фигура. Молодой человек, ссутулившись и сжавшись, зажмурился и прошёл за дверь.
- Здравствуйте, - открыв глаза, пробормотал долговязый.
- Спишь на ходу, призывник? - прошипел главный врач городского военкомата, не отрывая глаз от личного дела.
- Ммм...
- Не мычи. Итак, - человек в белом халате глянул на парня. - Везёт тебе Фёдоров Е.А.: ты здоров, абсолютно и безоговорочно. Пойдёшь служить.
- Но я...
- Никаких но! - врач улыбнулся. - Учишься?

- В этом году закончил. - Долговязый грустно вздохнул.
- Ну, вот и отлично, а теперь пора отдавать долги Родине. Учился, небось, на бесплатном, стипендию получал.
- Д-д-да.
- Значит сейчас на второй этаж, на заседание призывной комиссии. Там решат, что с тобой делать. Свободен. Следующий!..

- Ну как? - Серёга сидел на скамейке у военкомата и плевал в курлыкающих под ногами голубей. - Призывают?
- Ага. - Егор сел рядом, закурил и уныло воткнулся взглядом в землю. - Ур-р-роды!
- Не ссы, солдат. Ну, вначале поебут, а потом всё нормуль будет.
- Я не хочу.
- Никто не хочет. - Серёга поднялся. - Пошли, пивасика хряпнем, пока тебя не забрили.

В комнате, на диване перед включенным телевизором плакала женщина.
- Иди ты, Толя, на хуй! - тихо говорила она, всхлипывая. - Ухожу от тебя. У-хо-жу! И пусть тебе хоть пизда настанет! Хоть что там... Меня - не е-бёт! По хуй!
Рыдания все сильнее сотрясали ее худенькое тело.
"Я тут плачу, - горько думала женщина. - А этот мудак сидит себе, квасит со своим корешем. А о жене даже не думает. Пиздец!"
- Пиздец! - повторила она вслух, ощущая, как обрушивается на плечи неизвестно откуда взявшаяся тяжесть.
Женщину звали Галиной.
На кухне пили водку мужчины.
Один из них выделялся крупной челюстью и тяжелыми, словно вырубленными топором, чертами лица. Широкоплечий, с благородными залысинами, открывавшими высокий лоб, он сидел во главе стола, одетый в майку-алкоголичку, штаны-треники и домашние шлепанцы на босу ногу. Мужчину звали Анатолием.
Напротив него, спиной к двери, сидел улыбчивый толстячок небольшого роста. Улыбался он часто и мучительно, вжимая голову в плечи, словно ожидал затрещины. Подбородок на лице отсутствовал, будучи заменен рядами пухлых складок. Толстяка звали Ромой.

Рома заканчивал рассказывать историю:
- ...а она сверху возится-возится, а хуй найти не может. Чувствую, складочки-то мои перебирает...
- Ой, не могу!!!- с воющими интонациями хохотал Анатолий. - Хуясе отжигаешь, блядь! Хочу опять в холостяки, на хуй!
- Ну, а сверху - сам понимаешь... Мои стопиццот килограмм на ее скелетик.
- Оййй! У-ха-ха-ха-ха!!! - Анатолий уже сам не замечал, что смеется со зловещими, ухающими интонациями. Он уже рыдал от смеха. Из носа выстреливала слизь. - Ой, блядь, не могу, на хуй! А! А!!! У-ха-ха-ха!
- А сейчас ты вообще упадешь! - угодливо сообщил толстячок Рома. - Как мы проблему-то решили. Я со столика комп убрал, блок из-под столика вынул, провода, свич, на хуй, хуич, адаптер, на хуй, хуяптер. А потом она мне говорит: "Теперь пузо на столик положи. Желательно всё, не частями..."

Городки - это хорошо. Я точно помню, что хорошо, потому что так говорил мой дедушка. Правда, после того, как я битой засвистела в собаку, бабушка сказала, что городки - это плохо, но я дедушке всегда больше верила. Эта игра так бы и осталась светлым воспоминанием детства, не случись две вещи: во-первых, дворовая детвора требовала новых игр, во-вторых, они же умудрились сломать сук на молодом деревце. По странному стечению обстоятельств, сук был как раз нужных длины и веса. С дворовой детворой я была вынуждена иметь дело, выгуливая брата с сестрой, шестилетних. У дворовой детворы, как известно, возраста нет.

- А не сыграть ли нам в городки?
- ДА!!!... а что это?
- Это такая играаа... бита уже есть. Осталось чурки найти. Я тут подумала... у вас случайно нет пяти пластиковых полулитровых бутылок?
- Щас будет!

Минут за пять были перевернуты все урны и мне доставили пять бутылок.

- Ну, песком наполните, что ли... - я озадаченно потерла битой между лопатками, давая себе зарок помыть руки трижды. Больно уж хотелось поиграть в так и не игранные в детстве "городки". Остальное было делом техники. Я стала вспоминать фигуры. Я помнила, что "конверт" - самая сложная фигура и его надо "распечатывать". Еще я помнила "бабу в окошке". Еще где-то был "дед", но чем он занимался в "городках" я не помнила. Потому я решила начать с "бабы". Там видно будет.

- Будем бить бабу в окошке! - радостно объявила я. Аня, Саша, Андрей и Герман неуверенно переглянулись и посмотрели сначала на мою биту, потом на окно дома. Так совпало, что в нем как раз сидела баба. Потом я узнала, что накануне этой бабе на балкон бросали гнилые яблоки, а она потом за Аней, Сашей, Андреем и Германом долго бегала.
- Можно, я первый? - невинно поинтересовался Герман, старший, невообразимо добродушный четырнадцатилетний отрок, стремящийся показать всем, как он вырос. Выражалось это очень неумело, что оставляло надежду на становление его как нормального человека, а не чисто конкретного пацана. Старушка в окне охнула и торопливо скрылась в глубинах своей хрущевки.
- Я вам! - возмутилась я и объявила, что "баба в окошке" - это фигура.

- "Здравствуйте, Мы у Вас покупали телефон, и вот...он сломался".
- "Что именно с ним?"
- "Не включается".
- "После чего это произошло?"
- "Ни после чего. Сам по себе взял и перестал включаться".
Беру телефон в руки, начинаю осматривать: снизу на правом углу скол, сверху царапины от асфальта (я такую шляпу по сто раз на дню осматриваю и потому сто пудова различаю, где об асфальт, где об бетон, а где просто на кафель в ванной пизданулся).
- "У Вас на телефоне сколы, это не гарантийный случай, обращайтесь в платную мастерскую, Мы Вам помочь не сможем" - делаю, остопиздевший уже до боли в прямой кишке, вердикт.
- "Вы, что??? Какие сколы??! Да это же просто царапины. Я его с ключами в кармане ношу".

СУКА!!!!! После этой фразы мне хочется взять самый огромный в мире кактус, запихать его в жопу этому очередному пиздаболу, потом посадить придурка на охуительно трясущийся трамвай ?3 и провезти по городу, а на каждой гребаной кочке, когда скотина будет корчится от боли, пиздить его тапком по лицу и приговаривать: - "Не бывает сколов от КЛЮЧЕЙ! Не бывает СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!! НЕ БЫВАЕТ СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!!!" Что за ебанутая отмазка?? Какой дегенерат ее выдумал и какого хера все ею пользуются?? И каждый наверное, произнося эту конченую фразу, думает, что он бля сука гений... кроме него хуй кто догадался так сказать. Придурки бля... да носите Вы телефон хоть с ключами, хоть с хуями, хоть блядь с жолудями - нихуя никаких сколов на нем не появится!!

Увидев крысу на кухонном столе, Лиза подумала, что это - шутка. Наверняка серая тварь с голым розовым хвостом напичкана внутри микросхемами, а когда Лиза решит согнать ее со стола, раскроет зубастую пасть и... Ну, мало ли. Споет "Хэппи бёздэй ту ю", например. Ведь сегодня у Лизы действительно день рождения, двадцать шестое июня. И, хотя ей исполнилось всего двадцать восемь, Лиза ощущала себя на все пятьдесят. Уже с утра навалилась усталость. Сегодня предстояла суета. Накрыть стол на работе, уйти, тем не менее, пораньше, чтобы устроить застолье уже дома, когда придут гости. Можно бы и в другой раз, но - пятница, ничего не попишешь.
Через полчаса надо разбудить Димку. Казалось бы, уже второй год в школу ходит, но утром по-прежнему не поднимешь. Все переживает - неужели еще почти десять лет так рано вставать?
Поэтому крысу до его пробуждения лучше не трогать. Зато когда проснется, картинно напугаться, вскрикнуть. Пусть посмеется...
Конечно, электронные приколы сейчас стоят дешевле коробка спичек. Но все равно приятно, что сын тратит карманные деньги на подарок маме.
Лиза поставила кофе на огонь и, помешивая его и косясь на игрушечную крысу, подумала, что шутка-то - не Бог весть какая смешная и умная. Совсем недавно по всей планете пронеслось заболевание, которое тут же окрестили "крысиным гриппом". Пострадали в основном грызуны. По телевизору показывали пути метро, заваленные мертвыми крысами. Поговаривали, что неприятные хвостатые твари и вовсе вымрут. Но этого, конечно, не произошло. Правда, количество серых паразитов, как уверяли городские власти, существенно сократилось.
На людей "крысиный грипп" тоже перекинулся. Врачи первое время били тревогу, объявляли карантин. Но для человека эта хворь оказалась не так опасна. Вон, даже Димка переболел, температурил несколько дней. От вирусной инфекции скончалось всего несколько десятков человек. Потом быстро изобрели вакцину, стали делать прививки, и о новой болезни быстро забыли. Остались только шуточки, одна из которых сейчас сидела на кухонном столе, вполне натурально шевелила усиками и даже грызла печенюшку.
- До чего дошел прогресс, - сказала сама себе Лиза.
Хотелось курить. Однако Лиза решила потерпеть, пока не вскипит кофе.
Она щелкнула пультом телевизора. Предпенсионного возраста звезда шоу-бизнеса делилась рецептом диетической лазаньи. Лиза фыркнула, она-то читала, что эта корова сама похудеть не в состоянии. Все дело в липосакции. Хотя тот журнальчик, из которого были почерпнуты сведения, мог и наврать.

Престижный ВУЗ, старший курс, значительная часть студентов учится платно (не за свои, понятное дело, деньги - за родительские, а значит, что,
считай, не за чьи). Преподаватель дает задание прочитать к семинарскому занятию конкретный текст, особо подчеркнув, что состоит он из 250
страниц и в интернете его нет. Исходные данные: текст важен, времени - три недели, старшекурсники. Далее происходит вот что: вечером накануне
семинара преподавателю звонит староста группы и сбивающимся от волнения голосом сообщает, что случилось страшное - никто из студентов не смог
найти текст в интернете... Надо же, какая трагедия в Великую Предсеминарскую Ночь. На следующее утро, войдя в аудиторию, человек
видит спокойные лица студентов, абсолютно ни о чем не переживающие ("они же предупредили о форс-мажоре...") и спокойно им говорит, что все
предельно понятно, но чисто по человечески интересно - что же такое каждому могло помешать за ТРИ недели сходить в библиотеку и прочитать?
И не могли бы они взять и написать каждый о своей причине.

Сказка. Часть 3

Шёл Иван чистым полем за подпрыгивающим как румяная девичья задница клубком-колобком. День идёт, два идёт - нет вербы одинокой и нет конца-края пути. Только на вечер уже глядя третьего дня встретил он в чистом поле вербу одинокую. Одинокая верба стояла грустно опустив гибкие ветви почти до самой земли, сама склонившись от своего одиночества.
Ванька остановился у вербы на ночлег до утра. Вечером всё равно искать, что в стогу за иголкой в темноте тыкаться. Расположился Иван под вербой и стал сквозь её ветки на звёзды смотреть. Смотрел и смотрел и чуть не уснул бы уже, когда слышит вдруг голос нежный тихий:
-Ванечка, выеби меня по-надземному!
Огляделся Иван по сторонам - никого. "Чудно:", думает. Запрокинул голову наверх, а там верба одинокая ветвями качает гибкими:
-Это я, Ванечка, с тобой говорю. Совсем опостылело мне моё одиночество. Пожалей Ванечка, на память о себе - ублажи!
"Эх, видать и впрямь не в сласть здесь приходится вербушке", подумал Ванька, расстёгивая ширинку и нащупывая у молодой вербы самое нежное. Хуй попал в молодую упругую расщелину и заметно расширил её собой. Склоненная верба склонилась ещё сильней, а Иван начал с крепка натягивать на хуй игровые струны вербной души. "Ох, не могу больше, Ванюша!:", застонала верба чуть не надламываясь в стволе и вздрогнула сначала крепко стволом, как при ураганном порыве ветра, а потом мелко-мелко и часто задрожала всеми своими веточками и листьями.

Хорошенько оправив вербочку, Иван оцеловал её нежно в дрожащий ствол и растянулся под негой её ветвей на всю ночь. Всю ночь верба играла с Иваном, легко дразня гибкими веточками и нежными лепестками ему во сне поднимавшийся от лёгких прикосновений хуй. Ванька ярился во сне, ему снилось, что он всю ночь дерёт молодую вербу и учит её летать. Поэтому Иван, проснувшись рано утром, долго не раздумывал, а отодрал вербу ещё разок - на дорожку. И дала ему ещё вербочка золотой платок.

Проснулась Красная шапочка в пронзительных солнечных лучиках, прорывавшихся сквозь густую листву деревьев. Сладко потянувшись она увидела совсем недалеко в просвете деревьев зелёную полянку и вышла на свет. За время тёплого сна соски её мягко набухли и между ножек сводило как у молодой кобылки. Поискав глазами она быстро нашла на полянке то что искала и словно не преднамеренно а мимоходом направилась туда. Она облюбовала достаточно эрегированный гриб-волнушку почти в самом центре полянки и стала делать вид, что собирает землянику вокруг именно этого места. Она присела и легко пощипывая травку щепоткой, поглядывала украдкой на гриб-волнушку. Эрегированный молодой грибок почувствовал запах её припухших сосков и губок и напрягся изо всех сил потянувшись головкой к Красной шапочке. Красная шапочка оглянулась ещё раз по сторонам и тогда быстро спрятала грибок под юбкой присев над ним на широко раздвинутых корточках. Она продолжала собирать землянику, а грибок-волнушка алчно тыкался уже в её обезумевшие от восторга встречи губки. Маленькими губками гриб-волнушка целовал губки Красной шапочки взасос, волнующе бродил по всей мягкой горячей глубине между распахнувшихся створок. Красная шапочка не выдержала глубокой ласки и обильно губками потекла. Напряжённая головка гриба-волнушки тоже обильно выделяла сок на горячие губки Красной шапочки, сок смешивался и алмазными капельками падал на землю вокруг грибка отчего ему становилось невыносимо жарко. Внезапно грибок остановил свои лёгкие покачивания и замер мягко ткнувшись в горячее тело Красной шапочки. Тогда Красная шапочка приподняла на немного подол и заглянула в самое укромное творившееся действие. Гриб-волнушка стоял вытянувшись как молодой дубок крепко упираясь упругой головкой в распахнутые половые губки. Такого зрелища Красная шапочка долго вынести не смогла, тихонько охнув она опустила подол и сама опустилась на член.

Сказка. Часть 2

Так Ванька и воротился до поры до времени домой. Но дурак - он и в Африке дурак, вместо того, чтобы заховать лягушку подальше и косить под гофрированного шланга, он во всеуслышание всему царству заявил, что принесённое им земноводное - его жена и самое прекрасное существо на земле. Таким образом обложив хуем все возможные из такого заявления выводы и последствия. Выводы ждать себя не заставили и та часть царства, с которой Ванька не был знаком лично, постановила, что хлопец зъихав с глузду окончательно, и даже те, кто знал Ваньку, правильно засомневались в его настоящей дееспособности. Но Ваньке на это было накласть с пропеллером. Он отнёс свою лягушку-царевну в лабораторию института исследования земноводных форм и занялся самостоятельно восстановлением подорванного жизненного тонуса несчастного животного.
Лечить, конечно, было - что сказка. Оказавшуюся в полной изоляции от психотропных и галлюциногенных, лягушку ломало по черному, и датчики самописцев зачастую ломились к критическим показателям, и приходилось вводить незначительные дозы попускных, которые превращались в ещё более охуенную муку очень скоро. Ни жрать, ни хуя вообще, лягушка не могла и даже внутренних вводов пищи организм не переносил, поэтому ко всей хуйне добавлялась ещё угроза смерти от полного истощения. Ванька не спал ни хуя ночами и бегал, как придурок, по отделам, исследуя пласты информации по новейшим и старейшим методикам возвращения с того света запущенных наркоманов.

Хуйня-война, и не такие крепости брали, и в один из дней Ванька понял, что лягушку-царевну окончательно обломало и возвертает потихоху назад. С того дня Ванька прекратил наставку попускных и стал подкармливать свою нежданно-негаданно случившуюся пациентку.
А потом Ванька пришёл с поправленной лягушкой в обоих руках во дворец и сказал, что вот мол - женюсь. А кому не нравится, тот пошёл на хуй.