Я и еще пара пришельцев сошли по трапу на грешную землю. Превед, земляне! Не ждале, а мы тут, вы не рады Богам? Но никаких землян, ебстесственно, вокруг не наблюдалось, ибо перед этим наш звездолет нехуево уебался во время гиперпрыжка об какой-то гребаный американский спутник, после чего мы были вынуждены аварийно приземлиться где-то в районе сибири. Перед нашим инопланетным взором расстелилась густая и пахучая тайга. Где-то вдали пели иволги, ревели медведи и кусались комары.

Подпоясавшись бластерами мы поковыляли, оставляя своими атрофированными ногами следы в вязком мху. План наш был прост и очевиден: необходимо найти первого попавшегося человека. Если нам попадется мужская особь, то будет задействован план А. На этот случай я навострячил себе браслет, как у хищнега, и завидев, как я набираю там всякую поебень и мелькание красных палочек мужские особи обычно сразу уебывают, чем доставляют нашему извращенному инопланетному сознанию неебацо какое удовольствие. Ну ясень хуй, приходится их добивать с плечевой пушки, ибо нех, раз смотрите всякие песдоватые фильмы про нас, то извольте бля отведать воплощенный вымысел. Если же мы поймаем девушку, то тут будет задействован план Е с подпланом Б. Все-таки за эти миллионолетия у нас не все атрофировалось, и не только в мягком и влажном мху и пшеничных полях Англии мы можем оставлять следы. Но вообще-то у нас не было никакого плана, ибо все и так должно быть заебцом, ведь мы мегоголактические пираты. Но так как мы приземлиллись на землю, то в традициях этой планеты то, что все обязательно должно пойти не так. И оно блядь пошло.

Внимигласужопы, так звали нашего лоцмана-хуецмана, вскинул с какого-то хуя (у него их в натуре дохуя, и он их использовал как слоты для оружия) свой бластер и выстрелил в направлении нашего корабля. Резонируя с магнитным потоком земли плазменный луч разрушал все на своем пути. Сосны взрывались нахуй, осыпая нас крошками, шишками и тушками глупых пушистых животных, которых так любят никчемные людишки. Людишки вообще любят глупые сосны, глупые шишки, глупых пушистых животных. И вот теперь это все глупое погибало от нашего разума, доставляя нам спазматически болезненное удовольствие. Всосигениталий, наш борт-механик, грязно выругался и чуть не совершил с Внимигласужопы то, что совершал каждый вечер с мисс Малдер. Он, как и я, не ожидал такой бляццкой прыти от нашего лоцмана. Как капитан, я должен был прекратить эти вписду неуместные трения и как-то замять ситацию, но я тупо отморозился и мы продолжили наблюдать как луч достиг нашего корабля.

Недели за две до хеловина на работе звонок.
- Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
- Что что, - говорю, - а это - всегда пожалуйста.
- Сколько стОит?
- А это смотря какого размера, - ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
- В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член...
- А вам, - говорю, - обязательно таких э... странных пропорций?
- Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный... Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
- А вы, - говорит, - проводку внутри можете сделать?
Предчувствую недоброе, спрашиваю:
- Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали?
- У нас, - говорит, - конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит.
- Чем!?!
- Ну, мы думали - бэлейсом...
Бляааа... Креативщики сраные... Дуры озабоченные... И растратчицы вдобавок.
Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось две - или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз.
Она ещё говорит:
- А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится?
- Эффект, - говорю, - получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает.
Вобщем. Рассказала нашим, поржали.
На следующий день перетёрли с заказчицами детали - поддоны-подсветки, срок службы. Они такие спрашивают - сколько он у нас простоит? Ржу, говорю - не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет...

Хорошая реклама-залог успеха :)

В центре Перми, в ночном клубе Хромая лошадь, около 22:15 по киевскому времени в пятницу, 4 декабря,
(около 01:15 субботы по местному времени) вспыхнул мощный пожар. В клубе, рассчитанном на 450 посетителей,
в момент происшествия находились не менее 250 человек - гости и персонал.
По последним данным, жертвами трагедии стали 112 человек. В списке пострадавших
значатся фамилии более 120 человек, большинство из них находятся в тяжелом состоянии.

Попугай научился подражать крикам и воплям младенца. Отличить невозможно.

Когда маленькой девочке Даше было лет десять, она мечтала быть Белоснежкой и на всех детских праздниках одевалась в дурацкое платье с рюшами и рассказывала сказку о доброй и трудолюбивой девочке, которую любили аж семеро солидных мужчин маленького роста, и которая вышла замуж за самого настоящего принца. Но лет через пять Даша соответственно выросла и поняла горькую истину: девочек, живущих в компании семерых мужчин, называют отнюдь не Белоснежками, но тоже на букву "Б". И ими никто не восхищается, а наоборот - прекрасные принцы таких дамочек обходят стороной, поскольку боятся СПИДа, сифилиса и прочей заразы, возникающей в процессе половой жизни сразу с семью мужиками.
И тогда девочка решила стать Памелой Андерсен, которую любят все мужчины мира не потому, что она добрая и трудолюбивая, а потому что у нее большие сиськи. Даша сняла аккуратный лифчик и, подойдя к зеркалу, уныло констатировала, что до Памелы ей далеко. Не то, чтобы совсем, второй размер уже имелся, но ведь второй - не пятый, его мужчины редко замечают.
Первым шагом к достижению идеала стала специальная капустная диета. Даша стойко держалась месяц, жуя влажные листочки и тоскливо вздыхала по огромному сочному гамбургеру, чье изображение крутили чаще, чем сиськи Памелы Андерсон. Сплюнув вязнувшую на зубах капустную массу, Дашка приобрела по эксклюзивной подписке дорогой крем для увеличения груди, обещавший потрясающие результаты, и принялась методично втирать его в сиськи два раза в день. Грудь не росла.
- Везет же тебе, - говорила Даша подруге Танечке, имевшей четвертый размер.
- Везет, - соглашалась Танечка, которую любили не только семеро гномов, но и все городские мужики.

Сумасшедший китаец в возрасте 25-ти лет встал у входа в банк и грозился убить своим мечом любого,
кто приблизится к нему. После многочасовых уговоров сдаться, спецназ пошел на штурм, в результате,
молодой человек, который уже лечился от психических расстройств, был обезврежен.

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.

Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.


Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.

Сегодня пятница, после нудного рабочего дня забегаю в лавку за пивком, чтобы стряхнуть с себя всю надоевшую неделю. Поднимаясь к себе по лестнице, повстречал Машку (жену соседа и друга детства - СашкА, с которым частенько делали "заплывы по пиву"). Спрашиваю, дома ли Сашок и тут слышу от этой кашолки такое:
- Знаете сосед, Александр Сергеевич навряд ли будет рад Вас видеть. Так-как он теперь с совсем другим кругом людей общается!
И так надменно зыркнула своими лисьими зенками. О дела! - думаю, что это с Машкой? Нужно узнать. Звоню в ихнюю квартиру, отрывает Сашок. Правда действительно выглядит как-то "не по нашему" - не в трениках и растоптанных тапках, а в костюме и туфлях... Ты что это Сашок вырядился? Интересуюсь.
-А, Серый, заходи! Я сам хотел к тебе забрести.
-Твоя сказала, что ты вроде уже совсем в другом кругу витаеш?
-Машка? От мля кашолка! Уже растрендела! Садись, Серый, разливай. Будет рассказ:

Ты же знаешь, Серый я в нашей фирме с первых дней, с самого начала, с самого первого рубля! Но когда фирма стала расти и расширяться, я как-то застрял в среднем звене. То-ли смелости с наглостью не хватало, толи локтями и коленками слабо работал в движении. Меня Машка в последнее время запилила - мол твои "однодельцы" уже все в "генеральных", жонам шубы с машинами дарят, а ты всё свой отдельский стульчик полируешь старыми штопанными штанами. И так каждый день, а особенно выходные, после наших с тобой, "заплывов". В общем достала, кошолка! И придумал я нестандартный способ взлететь по служебной лестнице. Утром, перед приходом "генерального" я ему над дверью подвесил "лимонку", ну ту помнишь, которую я ещё в школе у военрука стырил и на все наши "войнушки" таскал? Помнишь да, ну вот сижу я значит в приёмной, его секретутка долбит "одноклассников". Тут является сам "генеральный", с охраной (ну эти стандартные мордовороты "два на два") и кучей "замов". В общем, дёргает охранник за ручку кабинета, "лимонка" с громким стуком падает на пол, начинает крутиться и начинается круговерть:

В Эстонии есть колодец, который называют ведьминым. С виду обычный, но иногда с ним происходит просто чудесное явление.
Суеверия говорят, что это ведьмы пошли в баню под землей. Ученые связывают это явление с обильными дождяим и грунтовыми водами.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён".
Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!