Последствия бурного секса в пьяном угаре))

Девочку зовут Дейдра Шорз (Dedira Shores), она просто выиграла конкурс "Юный репортер".

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
- Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!

Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
Мне было три года, ему четыре.
Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка.

Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донессшийся до меня сигнал "стоп". Не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.

Но нечасто ему следовала. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными пауками разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний "стоп".

Паук первый. "Я сама, потому что ты не справишься".
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю- смотри, я паука убила. Антон как оплеванный вылезает из ямы, или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Половина десятого. Уже точно на работу ушла. Можно и домой идти.
Он поправил слегка засаленный манжет рубашки, который сдвигал, чтобы глянуть на циферблат, и сделал первые шаги по известной ботинкам дороге. Домой. Ха! Дом - это место, в котором тебя ждут, и в которое ты всегда с удовольствием возвращаешься. А то, куда ты приходишь время от времени, чтобы переночевать или сменить грязные трусы и носки, может быть названо местом жительства. Нет у тебя определённого такого места - ты бомж. Интересно - он уже бомж, или ещё нет?
Получается, что нет - ключ свободно вошёл в личинку замка, легко провернулся, и дверь открылась, пригласив внутрь хозяина квартиры.
А тут ничего не изменилось. Хотя и изменяться здесь особо нечему. Во-первых, всё и без того стояло и висело на своём месте (сколько бабла на это потрачено, ужас!), а, во-вторых, времени прошло всего ничего. Каких-то два месяца. Да. Именно столько его здесь не было. И единственной переменой тут могло быть отсутствие его личных вещей. Супруга от радости, что его долго нет, могла уже и выбросить все рубашки и костюмы на помойку. Даром, что жёнушка вся целиком не стоит таких денег, как его одёжда.

А вообще он вышел преизрядным дураком! Давно известно всем, что мужчина, ищущий женщину лучше, чем у него уже есть, подсознательно ищет такую же, а находит хуже, чем была. Что, он не знал этого? Знал. Слава богу - грамотный. И блестящие журналы, которые таскала на работу Лариса - секретарша - читал. Но всё равно ничего не мог с собой поделать, когда видел пару красивых женских ног, которые перед ним - нестарым, красивым и богатым - с удовольствием раздвигались. Знал и то, что любовью тут даже не пахло, и ладно бы, девки шли с ним из интереса или для взаимного удовольствия, а то ведь им просто хотелось попробовать привязать к себе человека, с которым можно не думать о хлебе насущном. Знал он и то, что ничего нового между ними - ногами - не увидит, но как только начинало пахнуть ...женщиной, его основная голова отключалась. Вот и думай - основная она или нет.
Эта женщина, которая отмечена в паспорте в качестве супруги, была хотя бы привычной. Не требовала лишнего и не особо проедала плешь его походами в разные стороны пространства. Но вот она запросто могла поменяться. За два месяца.

Я и еще пара пришельцев сошли по трапу на грешную землю. Превед, земляне! Не ждале, а мы тут, вы не рады Богам? Но никаких землян, ебстесственно, вокруг не наблюдалось, ибо перед этим наш звездолет нехуево уебался во время гиперпрыжка об какой-то гребаный американский спутник, после чего мы были вынуждены аварийно приземлиться где-то в районе сибири. Перед нашим инопланетным взором расстелилась густая и пахучая тайга. Где-то вдали пели иволги, ревели медведи и кусались комары.

Подпоясавшись бластерами мы поковыляли, оставляя своими атрофированными ногами следы в вязком мху. План наш был прост и очевиден: необходимо найти первого попавшегося человека. Если нам попадется мужская особь, то будет задействован план А. На этот случай я навострячил себе браслет, как у хищнега, и завидев, как я набираю там всякую поебень и мелькание красных палочек мужские особи обычно сразу уебывают, чем доставляют нашему извращенному инопланетному сознанию неебацо какое удовольствие. Ну ясень хуй, приходится их добивать с плечевой пушки, ибо нех, раз смотрите всякие песдоватые фильмы про нас, то извольте бля отведать воплощенный вымысел. Если же мы поймаем девушку, то тут будет задействован план Е с подпланом Б. Все-таки за эти миллионолетия у нас не все атрофировалось, и не только в мягком и влажном мху и пшеничных полях Англии мы можем оставлять следы. Но вообще-то у нас не было никакого плана, ибо все и так должно быть заебцом, ведь мы мегоголактические пираты. Но так как мы приземлиллись на землю, то в традициях этой планеты то, что все обязательно должно пойти не так. И оно блядь пошло.

Внимигласужопы, так звали нашего лоцмана-хуецмана, вскинул с какого-то хуя (у него их в натуре дохуя, и он их использовал как слоты для оружия) свой бластер и выстрелил в направлении нашего корабля. Резонируя с магнитным потоком земли плазменный луч разрушал все на своем пути. Сосны взрывались нахуй, осыпая нас крошками, шишками и тушками глупых пушистых животных, которых так любят никчемные людишки. Людишки вообще любят глупые сосны, глупые шишки, глупых пушистых животных. И вот теперь это все глупое погибало от нашего разума, доставляя нам спазматически болезненное удовольствие. Всосигениталий, наш борт-механик, грязно выругался и чуть не совершил с Внимигласужопы то, что совершал каждый вечер с мисс Малдер. Он, как и я, не ожидал такой бляццкой прыти от нашего лоцмана. Как капитан, я должен был прекратить эти вписду неуместные трения и как-то замять ситацию, но я тупо отморозился и мы продолжили наблюдать как луч достиг нашего корабля.

Недели за две до хеловина на работе звонок.
- Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
- Что что, - говорю, - а это - всегда пожалуйста.
- Сколько стОит?
- А это смотря какого размера, - ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
- В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член...
- А вам, - говорю, - обязательно таких э... странных пропорций?
- Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный... Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
- А вы, - говорит, - проводку внутри можете сделать?
Предчувствую недоброе, спрашиваю:
- Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали?
- У нас, - говорит, - конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит.
- Чем!?!
- Ну, мы думали - бэлейсом...
Бляааа... Креативщики сраные... Дуры озабоченные... И растратчицы вдобавок.
Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось две - или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз.
Она ещё говорит:
- А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится?
- Эффект, - говорю, - получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает.
Вобщем. Рассказала нашим, поржали.
На следующий день перетёрли с заказчицами детали - поддоны-подсветки, срок службы. Они такие спрашивают - сколько он у нас простоит? Ржу, говорю - не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет...

Хорошая реклама-залог успеха :)

В центре Перми, в ночном клубе Хромая лошадь, около 22:15 по киевскому времени в пятницу, 4 декабря,
(около 01:15 субботы по местному времени) вспыхнул мощный пожар. В клубе, рассчитанном на 450 посетителей,
в момент происшествия находились не менее 250 человек - гости и персонал.
По последним данным, жертвами трагедии стали 112 человек. В списке пострадавших
значатся фамилии более 120 человек, большинство из них находятся в тяжелом состоянии.

Попугай научился подражать крикам и воплям младенца. Отличить невозможно.

Когда маленькой девочке Даше было лет десять, она мечтала быть Белоснежкой и на всех детских праздниках одевалась в дурацкое платье с рюшами и рассказывала сказку о доброй и трудолюбивой девочке, которую любили аж семеро солидных мужчин маленького роста, и которая вышла замуж за самого настоящего принца. Но лет через пять Даша соответственно выросла и поняла горькую истину: девочек, живущих в компании семерых мужчин, называют отнюдь не Белоснежками, но тоже на букву "Б". И ими никто не восхищается, а наоборот - прекрасные принцы таких дамочек обходят стороной, поскольку боятся СПИДа, сифилиса и прочей заразы, возникающей в процессе половой жизни сразу с семью мужиками.
И тогда девочка решила стать Памелой Андерсен, которую любят все мужчины мира не потому, что она добрая и трудолюбивая, а потому что у нее большие сиськи. Даша сняла аккуратный лифчик и, подойдя к зеркалу, уныло констатировала, что до Памелы ей далеко. Не то, чтобы совсем, второй размер уже имелся, но ведь второй - не пятый, его мужчины редко замечают.
Первым шагом к достижению идеала стала специальная капустная диета. Даша стойко держалась месяц, жуя влажные листочки и тоскливо вздыхала по огромному сочному гамбургеру, чье изображение крутили чаще, чем сиськи Памелы Андерсон. Сплюнув вязнувшую на зубах капустную массу, Дашка приобрела по эксклюзивной подписке дорогой крем для увеличения груди, обещавший потрясающие результаты, и принялась методично втирать его в сиськи два раза в день. Грудь не росла.
- Везет же тебе, - говорила Даша подруге Танечке, имевшей четвертый размер.
- Везет, - соглашалась Танечка, которую любили не только семеро гномов, но и все городские мужики.