Жара. Невыносимая жара. Первый месяц лета - и такая гребаная, невыносимая жара... Полночь. Я истекаю потом. Кондиционер сломан. В комнате темно и душно, лишь светится монитор и над ухом пищит голодный комар, раздражая мое и без того воспаленное сознание. С улицы доносятся пьяные крики молодой поросли, пытающейся кого-то выебать. Но, как обычно, все заканчивается еблей друг друга в мозг и расползанием в родительские норы.

Тупо развалившись в кресле и вперив свой взгляд в монитор, я размышлял о никчемности своей жизни. Мысли, словно жареный зеленый горошек в шипящем масле на сковородке, прыгали и разлетались в разные стороны, лопаясь на подсознательной орбите. Жара.

Вдруг непонятно откуда и как на светящийся монитор села яркая бабочка. Расправив крылья с невероятно притягивающим, как в калейдоскопе, узором, она замерла в правом верхнем углу. Чуть приподнявшись в кресле, я стал внимательно ее рассматривать. Бабочка как бабочка, вот только от узора невозможно было оторваться.

Пока я ее изучал, на мониторе появились еще несколько с точно такой же раскраской. А через пару минут весь экран был залеплен этими обворожительными существами с широко раскрытыми крыльями. Я не мог отвести от них взгляд ни на секунду. И вся эта ахуевшая стая насекомых смотрелась довольно-таки естественно и обыденно, несмотря на всю нелепость ситуации. От долгого разглядывания узоров на крыльях перед глазами стали вырисовываться странные картинки, и постепенно сознание перестало различать реальность. Тело как будто парализовало, и я с трудом смог повернуть голову, чтобы осмотреться вокруг. То, что я увидел, заставило меня подпрыгнуть в кресле и в ужасе переместиться в угол. Стены постепенно покрывались какой-то черной плесенью, издавая неприятный шуршащий звук, и было видно, что они теряют свою твердость и ровность поверхности. Они шевелились, проваливались кусками, а кое-где местами надувались черно-серые пузыри. Словно живой организм, они двигались и дышали. Когда плесень добралась до потолка и моментально распространилась на всю его площадь, сверху стала капать темно-красная субстанция. Сначала это были несколько капель, но постепенно, по нарастающей, они превратились в дождь. Попробовав на вкус капающую с потолка жидкость, я понял, что это кровь. Меня била мелкая дрожь, и я так и сидел в углу, широко раскрыв глаза под этим кровавым душем, не понимая, сплю я или нет.

Кимберлитовая трубка "Удачная" - здесь, на севере Якутии, добывают наши алмазы. 66°26'8.27"N 112°19'1.90"E длина=1700м.
Кимберлитовая трубка разрабатывается с 1982 года. Сегодня карьер углубился на 530 метров и считается одним из крупнейших в мире.
Проектная глубина уже почти достигнута, дальше руду будут добывать подземным методом. Правда, руды осталось маловато - ничто не вечно.

Перекур у санитара травматологического отделения короткий. В отделении почти два десятка палат, под завязку набитых калеченными, обожженными, и побитыми. Со мной курит молодой парнишка с прогоревшим черепом. Он здесь почти месяц, успел со всеми перезнакомиться и даже трахнуть Лару. Впрочем, Лару здесь успевают трахнуть все, а кто не успевает - она действует на опережение. Нимфоманка, мелкая пухлая нимфоманка с вечно горячей и влажной пиздой. Ее бы на пищеблоке к делу приставить - яйца варить. Перепелиные, для желудочников.

Вот и сейчас она бежит по коридору в перевязочную с упаковками бинтов и лотком со стерильным инструментом, накрытым марлей. Спешит перевязать Берту Карловну - девяностолетнюю жирную старуху с трофической язвой и заживо гниющей задницей.
Пролежень - страшное дело. Кожа на ее ягодицах уже отслоилась и свисала неопрятными лохмотьями, сочившаяся из-под них жидкость сильно воняла. Я возил ее дважды в день на перевязки в гнойную. Обычно ее обрабатывала Зинаида - степенная женщина, мать двоих детей, тайная бисексуалка. Порой уединяется с сестрой-хозяйкой в кладовой, откуда через некоторое время выходит раскрасневшаяся и хихикающая. Однако сегодня ее подменяет Лара - всеобщая любовница.

Пора, черт бы побрал и Берту Карловну, и ее задницу, и засранца-внука, бросившего бабку помирать в квартире. Старая пизда тоже хороша - лежала круглые сутки на диване, смотрела телевизор, страдая попутно недержанием. Хоть бы ворочалась изредка. Невестка-шалава, небось, забегала через день, кормила с ложки. Ребята из скорой, когда ее привезли, говорили, что обивка дивана сгнила полностью, пружины заржавели, а лохмотья простыни им пришлось отмачивать перекисью уже здесь, в гнойной.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!


Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.


Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.


Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...


Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".


- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!


На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

Небольшая подборка самых маленьких. Животных. Вещей.

На дворе 198... год, страна советов доживает свои предпоследние денёчки. А на родине Огиньского и Мессинга проходят манёвры стран очень Варшавского договора. В оной же державке возникает профсоюз "Солидарность", - тот самый могильщик великого и могучего. А в нашей спецкоманде появляется новичок.

Здесь надо бы вернуться на полтора года назад. Наша команда создавалась, как элитное спецподразделение. Очередной раз командиры гнулись друг перед другом. Ах, у вас крутые, так мы круче сделаем. Солдатское радио донесло "абсолютно проверенный" слух о предназначении подразделения. Предполагается, что в нём будут прозябать и тянуть нелёгкую солдатскую лямку "генеральские сынки". Конечно же, не обязательно генеральские, но разная гадость, сбрызнутая через мочеиспускательные каналы партийных фунциклёров и прочей хуерги от властной авторучки.

Дальше, больше. Жить рота будет в новом корпусе, без клопов и тараканов!!! Кругом паркет, ковровые дорожки. Питание ясен хрен пятиразовое, ресторанское. Пальмы в кадках, спи от пуза, жри до полусмерти, икра, ананасы, шампанское....Приезжают, к примеру, иностранцы, а им вот мол, смотрите, как живут советские солдаты ххааа...

Дальше в нашу интернациональную роту валом попёрли сливочные детки. Долго не растекаше, скажу одно. Из двадцати семи человек, четырнадцать оказались евреями. Почему я заострил вопрос именно на евреях? В те времена, как и все мы, когда-то, я проходил этапы становления. То есть побыл расистом, антисемитом итд. Это нормально, лишь бы навсегда в том состоянии не зафиксироваться.

В розовом настроении мы пребывали не долго. В тот час, когда команда была полностью укомплектована, мы поняли, что попали в крупную задницу. Крупнее и не придумаешь, по сути, ЖОПА!
Наш "рабочий" день расписали именно по минутам. В течение шестнадцати часов мы имели возможность убедиться, что без труда не то что рыбку из пруда не вытащишь, но даже занозу из "булки" не достанешь.

Земля ушла из-под ног! Но спасатели не дремлют

Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт - похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.
Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:
- Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.
- Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.
- Ну, как хочешь. - Свалил. Алкаш. Что с него взять.
Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.
Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:
- Говно у тебя, а не табуретка. - И стоит, смотрит выжидательно.
- Тебе не всё равно, - говорю, - иди куда шла.
- А что это ты меня гонишь?
- Да ничего, табурет, как табурет. Почему говно ?
- А вот я знаю мастера табуреточных дел, Мандельштам зовут, так он табуретки делает - просто загляденье.
Нет, думаю, ты мне настроение не испортишь. Молчу.
- Не табуретка, а фигня какая-то у тебя, - не унимается, - мне не нравится.
- Ты хоть раз молоток в руках держала? - спрашиваю.
- Нет, мне это и не нужно. Для того, чтобы разбираться в табуретах, не обязательно уметь их делать.
- Ну, и ладно, - говорю, - пиво будешь?
В другой день сразу бы послал, а сегодня настроение хорошее.
- А что это ты тут фамильярничаешь, пивом меня угощать вздумал. Подрасти сначала.

На Филиппинах, в Маниле, стартовал необычный конкурс красоты "Мисс Земля-2009". Жюри будет обращать внимание не только на внешние данные участниц, но и оценивать их "экологическую сознательность". Победительница получила 20 тысяч долларов и уникальную корону. Корона украшена 88-ю драгоценными камнями и является на сегодняшний день самой дорогой диадемой среди всех конкурсов красоты. Финал конкурса состоялся 22 ноября на острове Боракай, который входит в пятерку самых красивых остров мира.

Что, если знаменитым женщинам прилепить бороду и усы? Прикольно получится.

Первый луч восходящего сонца проник в спальню сквозь густые ветви цвитущей сакуры. Праснуфшысь в своей агромнай пастели в ипонском стиле, патянуфшысь и ащутиф кожей ласкающуйу глаткасть шолкафых прастыней в иироглифах, Cain протянул руку за набивным шолкавым халатом, расшытым тиграми, мчащимися сквозь горные джунгли Ипонии, по подкладке которого скакали грозные усатые китайские драконы, изрыгафшые пламя.
Галава иго была украшына заколками ис чорного дерева, как и падабает настоящиму самурайу. Проделав несколько упражнений древнего изкуззства айкидо, Cain сел на цынофку и стал молицца Будде. Посли этова он пашол в ванную, где в зеркале долго рассматривал свое лицо - широкие скулы, узкие глаза, чорные жосткие волосы, собранные в пучок на затылке - лицо самурайа, истинного байца, для которого битвы являюцца идинственным смыслом жызни. Он размеренно проделал древний абрят утреннего омовения, после чиво взял с полачки под зеркалом вещицу, привезеннуйу из далекой Ивропы - флакон удивительна ароматной туалетной вады Хуго Бозз. Нада обратить внимание, что Cain не был ипонцем, он был ипоно-китайцым с примесью карейской крови, а такжэ нимножечко негр, но несмотря на эти факты, он упрямо причислял сибя к клану ипонских самураеф. При этом он имел рассийское гражданство и пастаянно жыл во Владивастоке. Аднака иго страстью было фсе иврапейскае - временами он просто разрывался между влиянием иврапейской и ипонской культуры, и не мог решыть - кто же он больше, самурай или падонак (такова была паследняя иврапейская мода).

Под институтом мерзлотоведения, расположенном на окраине Якутска, есть подземелье. Оно используется в основном как склад - там можно найти керны (колонки грунта, полученные при бурении), различные приборы и даже запасы брусники. В этом подземелье давно ничего не замеряют, но изредка туда приносят приборы для проверки и калибровки: все-таки при -8 это делать проще чем при -48.
Несколько лет назад возникла идея расчистить часть подземелья и водить туда экскурсии - показывать школьникам и редким заезжим туристам вечную мерзлоту.

- А помнишь, как Васина бабка вырубила и сожгла весь его плантарь, а потом говорила шо Бога в небе видела...
- ага...
- а када Термик охранял на даче кусты и под утро услышал какой-то шорох, уцепил папин ствол, а то зимогоры яблоки пиздят. А Термик на измене, ну видели ш кусты, выдаёт им по лопате и говорит, мол, копайте друг другу могилы....

Дружно ржом. Мы варим молоко, я и Зелёный, и развлекаем себя воспоминаниями. Воспоминания наши неуловимым образом связаны с немедецинским употреблением конопли, изрядная доля которой варится сейчас в оптимальных размеров кастрюльке.
- а када Лерку накурили и она высадилась, шо выебать хотят...
- не высадилась а догадалась....- я вспомнил убитую Лерку, безумно ломящуюся в двери с шепотом, в котором явственно слышалось отчаяние:
- Мальчики, я умираю, откройте, мальчики...-c таким видом, что случайный свидетель не сомневался бы - щас произойдёт ебануца насилие. Здесь надо учесть тот факт, что Лерку мы до этого ебали неоднократно, но поодиночке, а тут решили крутануть сисястую товарку на группенсекс. Каюсь, идея её накурить перед посвящением в наши планы была моя. Трава была - Улыбка внучки Мичурина, сорт благородный и сильный, я справедливо решил что умственные способности Лерки, а следовательно и понимание важности момента повысятся. Кто ж знал, што её так порвёт?

Зелёный тогда помалкивал, но я видел, что злорадствует, сука, промаху... Была у лучшего на тот момент моего друга такая жилка. Наркоман, хуле...Идея пришла мгновенно, я налил полстакана водяры и с помощью Зелёного влил Лерке в рот, дав запить и усадив её на диван. Водяра естественно не подвела. Через сорок минут я уже ебал её раком, довольно ухватив крепкую Леркину жопу, и ехидно улыбаясь Зелёному, чей хуй Лерка пыталась сосать, но я так бойко подбивал её жопу своим хуем, что сфокусироваться она не могла и в результате блаженство на лице Зелёного сменилось гримасой боли. Я сбавил темп, Лерка приноровилась, Зелёный снова расцвёл, но тут я решил кончить и не обращая внимания на отчаянные гримасы Зелёного, вновь забарабанил со всей дури по упругой жопе Лерки. Она уже не пыталась приноровиться сосать, а инертно летя вперёд, налетала ртом на хуй. С гримасами и рычанием я кончил. Люблю шумовые эффекты, хуле. Слез с дивана, а Зелёный, со словами: "нахуй эти миньеты" перевернул Лерку на спину и улёгся в миссионерскую позицию, очевидно имея виды "одеть погоны".