- понимаете доктор , он очень хороший...- Агнесса Тихоновна достает платочек промокает им выцветшие глазки - такой добрый... выпьет и мне все - бабулечка... бабулечка... и не так чтоб часто, но вот выпьет и дурак дураком...вы не представляете он даже - она оглядывается на дверь и понижает голос - на столе танцевал голый в жееенском общежитии ... старушка недоговаривает и начинает сотрясаться в рыданиях.
Наливаю воды в стаканчик, протягиваю ей. Ах Агнесса Тихоновна, Агнесса Тихоновна, горлинка вы моя сизокрылая... Да ктож из нас не танцевал-то на столе голым в женском общежитии, в двадцать три-то чумовых года?!!! А?!!! Нет, ну без пошлости, естественно... Сен-санс , скажем, па-де-де из "Щелкунчика", ну в крайнем случае сарабанду из балета "Дон кихот Ламанчский"...ну как же без этого ? Молодость все таки...Отъебись от парня, старая кошелка...
Агнесса Тихоновна обрывается на полуслове и с ужасом смотрит на меня...неужели все-таки сказал вслух? Нет, старушка лезет в ридикюль, достает сверточек, воровато оглядываясь, разворачивает его.
-Доктор, вспомнила... вот посмотрите...
Таак спичечный коробок, как интересно ...неужели...

- вчера у Андрюшеньки выпало из кармана ...нельзя ли отдать на экспертизу, посмотреть что это...
Можно конечно, Агнесса Тихоновна, родная моя, конечно можно...прямо сегодня вечером и проведем экспертизу...беспристрастную самую... кладу коробок в карман. Приводите озорника, бабуся, потаскаю ужо за вихор ...провожаю старушку до двери.

-Следующий!!!
- Ох, доктор, прям не знаю как Вас и благодарить... Киса, ты хоть розвенький стал, а то был, прям смотреть страшно... Ну что ты вредничаешь, киса, я же никогда не прошу у тебя купи мне шубу или кольцо... я прошу тока не пей...-Дебелая блондинка лет 40 достает платок, и вытирает лоб пациента, толстяка-грузина .
Тот гордо вскидывает голову и делает пальцем характерный жест.
-Эй, слющай, я чито, запрещал тебе пакупать чито-то, да? Ти знаеш гдэ деньги лэжать, бэри да пакупай, это ваши тут жадные, да , а ми не такие...

Леся пришла ко мне с бутылкой водки. Все, в общем-то, как обычно. Ананасовый сок ей, а мне водка. 0,5. Я говорю, что у меня еще с прошлого раза осталась, но Леся не верит, лишь грустно усмехается и проходит в спальную. Эти комплименты красоте, а точнее отсутствию оной, давно уже стали для нас обыденностью, неким ритуалом даже. В спальной уже все приготовлено. Все - это столик, на котором стоят два пластмассовых стаканчика, немного мебели и тщательно заправленная кровать. Все это - как купленная книга, содержание которой тебе неизвестно. Сначала она новенькая, гладкая, аккуратненькие страницы приятно шелестят между пальцами и текст не должен подкачать... Все подготовлено для хорошего чтения, если бы не одно мерцающее "но"! То ли пятна от еды, то ли вырванные в туалете страницы.

- Давай начнем с чего-нибудь простого, - предлагает Леся.
- Давай, - соглашаюсь я.
- Что если мы разыграем, например, классическую историю нарушителя и инспектора ДПС?
- Я не против, - отвечаю я и наливаю водочки.
Леся залазает на постель с ногами и грозно машет мне кулаком. Я выпиваю содержимое стаканчика и начинаю крутить факи. На улице проезжает машина, дребезжат окна в комнате.
- Сука, - разочарованно вздыхает Леся, - это машина все сбила.
- Ничего не сбила, - подхватываю я, - и вообще я не пил.

Леся смотрит на меня как на полоумного клоуна и, передразнивая замечает:
- Не пил, а усики-то трясутся.
- Не было у меня усиков, ведьма, и не будет!
- Будет-будет, уж мне ли не знать, - заявляет Леся.
- Не будет! - кричу я и запускаю в нее коробку с ананасовым соком. Коробка попадает в стену, слегка мнется, падает на кровать, но кровать сухая и совсем не пахнет. Течи нет! Леся хватает коробку, открывает ее и, задрав голову, выливает с полпачки. Затем ставит сок на тумбу и спрыгивает на пол.

Это известный человек по маскировке в городских условиях, зовут его Лю Болин, он из Китая.

Ни что не предвещало беды.

Хотя, если хорошо подумать, то как раз наоборот. Беду предвещало всё. И пить мы начали в тот день еще до репетиции, и на спор два пузырька боярышника кто-то выпил...

В общем, чтоб не затягивать вступление, сразу к самой сути.
Когда уже сидели у Дёмыча на квартире и допивали то что было, кто-то возьми и ляпни, что мол, Маша сегодня в стиле садо-мазо одета...

Я Машу вообще не помню, честно говоря. И уж тем более не знаю откуда она взялась, но показав ей металлюжную козу с оттопыренными вверх мизинцем и указательным пальцем, я гаркнул, что мол, "садо-мазо форева!" и продолжил рассказывать другой барышне, сидевшей рядом со мной, сиськи которой волновали меня с каждой рюмкой все больше и больше, о радуге и любви, попутно, всячески намекая на припадочно-срочное ощупывание ее сисек в соседней комнате плавно перетекающее в еблю.

Барышня, на мои пьяно-гениальные шутки, реагировала хиханьками а когда прозвучало то самое "садо-мазо форева!", вдруг ни с того ни с сего наклонилась прямо к уху и спросила загадочно-томным голосом:

- Любишь садо-мазо?

Очень хотелось хотя бы подержать ее за сиськи и я сказал:

- Да!

- Тогда я сейчас пойду, - томно-пьяно сказала она, - а ты минут через десять тоже выходи. Я буду на углу дома. Пойдем ко мне. Всё будет.

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" - подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.
Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет.
- Чтоб им нескользко было - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет"
Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией.
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Рассказчик: 09

В окошко постучал незваный гость, кто же это?

На пляже в Сиднее провели социальную рекламу, с целью напомнить людям про раковые заболевания кожи,
в связи с долгим пребыванием на солнце. Активисты разложили по всему пляжу 1700 полотенец с силуэтом обведенного трупа.

Это хит!))

Вот, говорил мне папа во времена моей совсем еще молодости, что нехуй ездить на природу срываясь посреди нормальной квартирной пьянки и из необходимых вещей беря только водку, закуску, пятилитровую кастрюлю (типа для ухи) и одну удочку на 6 человек.

Смеркалось. Да какой там нахуй смеркалось! смерклОсь!
Не смотря на немереное количество водки становилось холодно. Удочка одиноко валялась где-то в кустах, рядом с такой же одинокой кастрюлей.

Возник вопрос о костре. Точнее о дровах для костра. Потому что жменя веточек, на которых мы, почти пожарили хлеб, уже давно истлела и нихуя тепла не давала. А кто был хоть раз в жизни ночью у водоема, на краю непонятного леса скажет положив руку на сердце, что в одной рубашке там нехуй делать даже в середине июля.

В темноте, дрова были проблемой, которую взялся решить появившийся на сцене-поляне проспавшийся где-то в кустах Саня.

- Дрова? Да легко! Я тут дерево видел!

(неудивительно, бля. Деревьев вокруг было, мягко-говоря дохуя)

- Кто со мной? - продолжал Александр, - Тока ща, по рюмахе... и будут вам дрова.

Выпили, пошли в темноте по зарослям непонятно-чего к тому дереву, которое заприметил Саня. По дороге (сквозь кусты и ветки, нихуя это не дорога) Саня рассказывал мне и Димону, как пошел погадить и заприметил дерево с охуенно большой сухой веткой, которой на дрова до утра хватит.

То, что видит аквалангист, погрузившись в эту пещеру, иначе как фантасмагорией не назовешь. Дайвер в воде на глубине под тридцать метров, а внизу под собой он видит остров, реку, деревья и опавшую листву... На самом деле "подводная река", над которой висит аквалангист - это слой сероводорода.
Со слов автора, завершает сюрреалистичную картину крокодил, плавающий где-то сверху над дайвером
Все эти чудеса находятся в Мексике, в подводной пещере Angelita.

Грибы, грибочки, грибочечки. Вот любил я это дело - зарыться, в дебри лесные, куда-то подальше, чтоб ни одной живой души вокруг. Чтоб птички пели, чтоб сосны пахли. Чтоб забыть об этой гнусной, беспрерывной городской суете и панике. Выходишь ведь потом из леса совсем другим человеком!

И вот, неделю назад, состоялся мой последний поход за грибами. Хотя всё начиналось просто замечательно. Я топал, счастливо улыбаясь, и смотрел по сторонам в поисках притаившихся грибов. Где-то на третьем часу ходьбы, когда моё лукошко приятно тяготило руку, я вдруг замечаю возле молодой сосенки объект неприродного происхождения. Подошел ближе, а там ведро. Полное грибов! Присмотрелся - белые. И вот тут бы идти мне своей дорогой, дальше, ну куда шел. Ан нет. Для начала поинтересовался у окружающего леса, есть ли тут кто-нибудь. Не дождавшись ответа, я уже более настойчиво заорал, - "АУ". Ну, вдруг кто-то потерял. Ещё раз "АУ". Тишина. Стою, думаю, что с ним делать, с ведром этим.

Подумал и решил ведро с собой забрать. Чего, думаю, добру пропадать, а может встречу по дороге хозяина. Крикнул я ещё пару раз громко, взял ведро да и пошагал себе дальше. Сделал два шага и тут вдруг меня как огреет что-то тяжелое по спине. Я оборачиваюсь, а на меня бабка смотрит, старенькая, сморщенная вся, росточком мне где-то по пуп, палкой угрожающе помахивает. Бабка настолько страшная, насколько вообще может быть ужас ужасен! Лицо - одна сплошная морщина, глаза серые, мутные, вокруг беззубого рта засохшая слюна, в вперемешку с чем-то чёрным. "Это кровь", - еле слышно прошептал голос в моей голове. И я невольно попятился...

В квартире царил полумрак, царил уже второй месяц. А хозяин квартиры умирал. Он умирал легко, можно даже сказать охотно. В конце концов, сколько же можно жить? Особенно если ты никому не нужен. Раз в день захаживал социальный работник и равнодушным голосом спрашивал, не нужно ли чего-нибудь. Дети давно его забыли, как забыл их в своё время он сам. И только его старый пушистый кот никуда не уходил. Он сидел на кровати, и его жёлтые глаза с лёгкой укоризной глядели на хозяина. А когда его больная и почти полностью разложившаяся печень вновь начинала болеть, кот тихонько забирался ему на правый бок, и боль постепенно уходила. Тогда он благодарно начинал гладить кота своей жёлтой высохшей рукой, а губы негромко шептали:
- Не беспокойся, Кот, я твой, я никуда от тебя не денусь.
Кот начинал мурлыкать, а он забывался тревожным сном. И вновь ему снилось детство.

..... Над пирсом вставало солнышко. Клёв окончился, и он бросил удочки и прилёг на тёплые брёвна. Придётся подождать, пока отцу тоже надоест рыбалка, и можно будет ехать домой. Внизу под брёвнами кто-то тихо попискивал. А ну-ка, кто там? Ага, котята в тазике... Попались, фашисты! А тазик будет фашистским крейсером! Ну что же, фашисты, щас я устрою вам маленькую войнушку, щас вы за всё заплатите!

И тазик отправился крейсировать возле советских берегов. А бравая советская береговая артиллерия начала победоносный обстрел врага. Камни ложились кучно, иногда со звоном попадали прямо в тазик и тогда там особо громко пищали несчастные котята. Один раз даже оттуда брызнуло кровью. По берегу носилась сумасшедшая кошка и орала так что становилось жутко. Пришлось пару залпов дать и по ней. Наконец фашистский крейсер перевернулся, и артиллерия перенесла свой огонь на барахтающихся в воде врагов. Победа была полной. Однако подошедший отец её не оценил и даже надавал подзатыльников. Стало даже немного обидно.