Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка - какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить - ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.

Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли "семейные", те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних - молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд. Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход. Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства.
Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.
Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.

Я мстю, и мстя моя страшна... пояснение под катом

Они многому научат ваших детей ))

Эх, хорошо, когда отпуск впереди. Куча ожиданий, ноль планов, и море!!!!!!!!!!!.
В ожидании "семейного кайфа" я приземлился в аэропорту рядом с Ригой, абсолютно не зафиксировав его название, но это и не важно, и был встречен семьёй шокирующими вопросами.
.....................................................................................................................
- Пааа, мы с тобой сходим в аквапарк? - ни тебе "здрасти", ни тебе "как мы соскучились", выпалила десятилетняя дочура, а четырёхлетний сын многозначительно спросил: - Ты мне "галмити пливёз"?
...Вот же какая беда бывает, из двух вопросов ни на один нет точного ответа. Чтобы как-то выкрутиться из щекотливой ситуации я спросил уклончиво:
- А что без "галмити" в аквапарк маму не пускают? - и пока дети совместными усилиями морщили лбы, я поинтересовался у жены, - Ты ни какими галлюциногенами тут детей не кормила? Что за "галмити" и с чего бы это вдруг нас попёрло в аквапарк? Что в Юрмале море высохло?
- Это твоя "папская" обязанность - изучить историю "гормити" и дать мне на релаксацию хотя бы пару дней, ибо за месяц они мне уже весь мозг вынесли с этим аквапарком и фигурками из клана Горм. В общем, так, или у тебя будет "деспотичная и не вполне нормальная" супруга или ты как-нибудь решишь ситуацию с аквапарком и пополнением коллекции этих игрушечных уродов....
- АААА, ну тогда понятно, - я был настроен решительно, - Детки, значит так, в аквапарк мы пойдём, исключительно, в тот день, когда не будет погоды, а так только: море, сосны, дюны и "...на рижском море ветер свеж...", ни кто не омрачает отдых. Вот вам по волшебному чупу-чупсу - и вам будет шшасте!!!
- Видишь, солнце, как я быстро всё уладил, - успел сказать своей половине я до того, как сын заголосил в полный голос: "Хачуууууу галмитииииии!!!", а дочь надулась и упёрлась лбом в боковое стекло машины, всем видом показывая, что мои нервы подлежат настройке нежными детскими ручками. - Дальше ты сможешь чисто по-женски подшлифовать настроения!!!

Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.

В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.

И вот как-то сидим однажды летней душной ночью - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. А и так дышать нечем. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?

Нашли короче два провода. А пьяные уж оба. Он говорит, мол, да ну тя, щас коротнешь, а у меня ключа от щитка нету, будем без света сидеть. Я спрашиваю - Валер, ты правда что ли не знаешь? - Нет! Я засмеялся, говорю - вот те и вся твоя физика-хуизика. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол щас соображу! Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется! Ну, сдался он в конце концов.

До тридцати лет Олег был обычным, среднестатистическим ебланом с сероватым прошлым и туманным будущим. Все изменил легкий душевный порыв, наложившийся на стремление реализовать лозунг: "Займи и выпей!". Как будто нашептал кто.
Наш герой имел достаточно устойчивое финансовое положение и не нуждался в краткосрочном малоразмерном кредите, Однако из жадности занял денег и в связи с недостатком самодисциплины позволил себе взалкать алкогольного отдохновения. Обыденная схема действий типичного представителя позднесоветского поколения: стереотипы - подкорка - мысль - действие.

Дальше - проще. Гладкая и свободная дорога в пригороде. Резвый опелек ревет цилиндрами и воет децибелами колонок, водитель мотается на поворотах по всему салону, шины визжат. Трамплин нерегулируемого переезда. Прыжок на двадцать метров, в последний момент чуть вправо, бетонная опора слизана, забор частного дома на исходе движения слегка подмят. Недолгие объятия бракованной подушки безопасности...

- В рубашке ты родился, браток, - немолодой доктор курил в форточку, придерживая сигарету пинцетом - перчатки уже были надеты. - Узнай откуда бетон, пошлешь им благодарность... опора в момент рухнула... была бы деревянной... не лежать тебе тут, рееедко они падают, - врач в последний раз выдохнул в окно. - Давай подошьем тебя немного...

Первой жертвой стала медсестра. Она собиралась сделать Олегу очередной укол. Смена заканчивалась и молодой девушке отчаянно хотелось домой - подальше от грязных волосатых жоп, пота, ссак и сальностей больных. В уютную комнату к домашнему теплу и девичьим грезам. Эту мысль, в виде аморфного, но яркого, сверкающего звездочками облака, Олег сразу уловил. И почему-то не удивился. На облако он кинулся в образе козлобородого Пана, с гипертрофированным членом наперевес. Яркая масса затрепетала, задергалась и после первых же фрикций распалась. Мифологическое существо довольно облизнулось, пригладило бородку, грозно потрясло елдой и дымящейся змейкой вернулось в голову хозяина. Девушка несколько раз испуганно моргнула, быстро ввела лекарство и, нахмурившись, нетвердой походкой направилась в ординаторскую. Она не могла понять, что происходит. Хорошее настроение куда-то улетучилось, осталась пустота и ощущение потери.

Классный арт-календарь. Животные в виде известых рок-музыкантов. Кого узнаете?

Внешне Ром выглядел спокойным. Он стоял, опершись о парапет своего замка, и смотрел на поле внизу. Солнце клонилось к закату, перекрашивая сосны в лесу из зеленых в черные, подстать воронью, во множестве облепившему ветки в ожидании пиршества. Внутри принца теперь уже дотлевало пламя эмоций, сводящее все рассуждения к единственной фразе:
- Как же можно было не понять сразу?

***
Утром Ром пришел к отцу по его просьбе: старый король последнее время был совсем плох и старался чаще видеть сыновей. На престол Ром не претендовал, поэтому приходил к папе спокойно, без нервотрепки, охватывавшей в таких случаях старших братьев.

Жил младший сын в отдаленной части папиного замка и, проходя низкими мрачными коридорами, каждый раз представлял, что это его коридоры, его своды и его замок.

Верховный правитель Змарии, король Сикст Антарий, полулежал на троне, ожидая прихода младшего сына. Поражение в последней войне подорвало здоровье этого, некогда всесильного, демиурга. В качестве контрибуции, его лишили доступа к заклинаниям высшего уровня, с чем король никак не мог смириться.

Пользуясь тем, что Сикст Антарий "не совсем в себе", как поговаривали между собой старшие братья, сэр Ром и собирался решить именно сегодня свой квартирный вопрос.

В отличие от старших братьев, уже год грызущихся за внимание отца и взявших себе за правило обращаться к папе полным титулом, Ром называл его просто "папа".

На валики концепта накручены три ленты. Первая показывает минуты, вторая - часы, третья - дни. Как работает приводной механизм, Стасинопулос, к сожалению, не нарисовал. Приходится ограничиваться констатацией того, что выглядят часики по меньшей мере необычно.

-Новенький.. "Ява-белка".. клёво.. Юрок, дай прокатится.
-Ну щас прям..разбежался. -Юрка Зацепин по прозвищу "Цепной" с нескрываемой гордостью похлопал по бензобаку свою покупку. Ещё- бы, Цепной пол- зимы следил за порядком в Видеосалоне, отлавливал за шкибон желающих нахаляву пролезть в помещение клуба и даже два раза двинул поддых Комару- предводителю "молодых". С Геркой- видюшником договор простой, старшаки ходят посменно дежурить, чтоб никто бесплатно не пролез посмотреть фильмы с Брюсом Ли и Ван Даммом, за это имеют долю в виде 15 процентов от выручки, и на "сеанс для взрослых" ходят бесплатно.
-Да ну его нахер, Герку вашего- как то заявил Абрам,- дежурить ещё.. Может ещё дневального выставлять туда? Видеосалон , бля.
Но подъехавший "со станции" поболтать за жизнь Петруха, Абрама остудил:
-Ты чо.. ща все так делают. На чьей территории "частник" работает- те за охрану долю берут. Пацаны говорили, что Московские такие бабки на этом делают, что сами машины покупают. "Налогом" такая штука называется, а если кто отказывается или жадничает.. Петруха умолк.

Татьяна никогда не жаловалась. Во- первых некому, а во -вторых.. зачем?. Ну разошлась с мужем, тот сильно пить начал, когда Лёнька родился. Диагноз -то вроде сразу поставили. Ребёнок недоношенный.
-Не ломай себе жизнь, деточка. отдай в детдом, мучатся всю жизнь будешь.. -это Акушерки.
-Твой ребёнок? Воспитывай. Значит Господу так угодно.. -это Мать.
И не отдала бы Татьяна никогда, мыслимое ли дело родного дитя да в сироты записывать. Лёнька рос, у болезни название какое- то мудрёное -Татьяна и не помнила. Не то Даун- не то Паралич . Говорил Лёнька всё больше звуками.. АА- мама значит, ПИН- Зацепины соседи, сердобольные люди , да Татьяне весь подъезд помогал чем мог, а Юля-жена Толи ещё и одежонку приносила от Юрки -сына, тот Лёньки- то на два года старше и как- раз Юрка вырастет из куртки- Лёньке впору приходится. А когда подрос Юрка -стал помогать как сам сможет по-мальчишески- поиграет с Лёнькой , машинки покатает, нарисует на листке буквы или собаку, а сам на улицу за девчонками смотрит. Лёньке- то радость, что с ним возятся, а Юрка- весь в отца- парень серьёзный, понимает что с девчатами интереснее, но виду не подаёт. ЮА- Юрка значит.

Все мы играли в знаменитую игру тетрис, а кто-то может и сейчас играет, так вот, речь пойдет о том,
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.

Галстук Классика мужской моду и классика видеоигр слились в едином порыве, отчего получились такие симпатичные галстуки. Это просто необходимый аксессуар для любого фаната компьютерных игр, и стоит всего 25 долларов.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и "Тигр царапает лапой", и "Журавль клюет жабу", и "Кабан вообще совесть потерял". И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. - недобро сказал Сенсей. - Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. - отдышался наконец Семенов и сел на полу. - Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! - сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.

Эта композиция была создана китайским художником Ченом Венлингом. Бык олицетворяет Уолл Стрит, а
человек-Бернард Медофф, он финансовый аферист отбывающий сейчас пожизненный срок.

На улицах столицы ЮАР прошел масштабный парад, в котором приняли участие больше тысячи девушек в бикини.
Как утверждают организаторы, эту акцию можно заносить в Книгу рекордов Гиннеса как самый массовый бикини-парад в истории.
Кроме желания побить мировой рекорд, устроителями акции двигала и более насущная проблема - желание привлечь внимание общественности к проблеме рака груди.