Мексиканский индустриальный дизайнер Victor M. Aleman разработал концепт полностью разборного, складного велосипеда.
Идея классная, ждем реализации. У кого есть велосипед - знает, сколько места он отнимает в квартире.

Курьезы? Медицины? Ловите один.
Некоторый андролог, назовем его, к примеру, Вазгеном Андрониковичом, сидел при бороде и с синими мешками под глазами. Данный феномен у него образовался из-за дум тяжких и тотального изучения всей мировой литературы, которая не дала ответа на вопрос...
-Доктор, можно? - Робко постучался к нему в кабинет очередной страждущий, - Я тут вот результат посева спермы принес...
-Если там у тебя бетта - гемолитический стрептококк, то иди ты нахуй и там погибни, - Лишенным всяких эмоций голосом произнес Вазген Андроникович, - Этого просто не может быть.
Вазген Андроникович слыл человеком эксцентричным, но чтоб посылать пациента... Это было чересчур. Но пациент понимал, что перед ним, при бороде и очках, сидит зе бест. И ежели не он, то никто.
-Я трижды проверял! - Чуть не плача, протянул он бумаги, - Вот фотографии чашки Петри!!! Там лаборант тоже сказал, что впервые такое видит!!!
-Невозможно. Мистификация. Галлюцинация. Схоластический экзистенциализм! - Сорвался в крик доктор, - Пошел вон из моего кабинета! Взял свои чашки Петри и бегом - ВОН!!!

На крик в кабинет вошел главный врач. Вот уже несколько недель один из действительно лучших андрологов маленькой, но очень гордой страны вел себя странно, периодически срывался на пациентов, отчего страдала касса заведения.
-Вазген. Дорогой мой, объясни, что происходит? - Участливо спросил главврач, - Отчего ты кричишь на больных? Отчего шашлык не кушаешь, вино не пьешь, девушкам на улице на ягодицы не смотришь?
-Вот. - С абсолютно отрешенным видом достал из ящика кипу бумаг Вазген, - 25-го пациента отправляю на посев спермы в лучшую лабораторию города, с тотальным контролем европейского уровня, и вот...

Про Лёху-аборигена я вроде как-то уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток.

А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что "дак положено, а как?"

Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые, виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг заорёт "О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи - москвичи!" теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.

"Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзор приехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем"
Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй.
"Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф за незаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека. Пачка "Беломора" с тебя, и пиздец!"
Потом неспешно присаживался с краю, закуривал.
"Когда приехал?"
"Вчера"
"А за ключом от лодки хули не зашел?"
"Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка"
"А хули её стесняться? Бабье дело такое - поскандалить да щи сварить. А твоё - пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключи на гвоздике. А Наташка тебя это ... уважает, короче. Ты ж со мной не бухаешь. Даве говорит "Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а ты в запое" Я и завязал. Вишь, как огурчик!"
От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как жена всякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничего кроме тихого "Здрасьте". А с Лехой я действительно не бухал. Наливать запойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать ему потихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайно познакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно.

Эти специальные штуки, позволяют женскому полу ходить в туалет как мужчины, при этом не надо
садиться на грязный туалет или присаживаться в кустах.

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!


Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"


Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.


Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.


- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

Что волнует жителей Рунета?

Ветер наотмашь хлестал по "Спринтеру". Казалось, еще один удар его холодной, тяжелой руки, состоящей из воды дождя и жухлых, полусгнивших листьев, и микроавтобус перевернется и упадет в обочину, так и не закончив свой маршрут на Киев.
Степан Тимофеевич, сидевший почти сразу за водителем, чувствовал какое-то родство со стихией, бушующей снаружи. Что-то внутри него отзывалось на каждый удар ветра, его глазу были приятны листья, что поднимались в воздух. Что ж, в его возрасте и с его диагнозом, уже пора более внимательно смотреть вокруг и уметь находить радость в каждом мгновении. "Это Пашка вон пусть отсыпается, после фуршета-то". Он глянул на своего молодого зама, сидевшего рядом с ним, и снова отвернулся к окошку.
Внезапно, тьма за окном озарилась вспышкой. Потом еще одной.
- А что за? - недоуменно проворчал вполголоса водитель.
Степан посмотрел через его плечо.
Они стояли прямо на железнодорожном переезде. Передние колеса "Спринтера" касались рельс, через которые автобус начал переезжать, пока водитель не остановил его. Они стояли прямо на железнодорожном переезде, а вокруг них блистала молниями гроза.
- Что за... - повторил водитель.
- Что? - осторожно, шепотом, спросил Степан, - в чем дело, Виталик?
Водитель повернулся к нему. Вспышки молний освещали его только-только начинающее стареть лицо 45-летнего мужчины и позволяли увидеть в его глазах удивление, смешанное с испугом.
- А чо не громыхает-то? - спросил он.- Блыскавки вон яки, а звук де?
Степан тут же снова посмотрел на улицу. И правда. Вокруг микроавтобуса бились молнии, казалось сам воздух светился и мерцал от напряжения в нем, но звуков.... Не было.
Вернее, звуки были. Степан слышал, как он дышит. Слышал даже "Лимп Бизкит" из наушников тихо спящего Паши.
Кстати, это была мысль. Он пихнул Пашку в бок.

Это произошло на станции метро Садовая. Не совсем понятно, хотел он на самом
деле покончить с собой или просто внимание привлечь таким образом.

Со своей четвертой женой, Мариной Коташенко, моделью из Украины.

На дворе стояла душистая уральская осень, золотая и радостная, как аттестат зрелости. Лёнька от не фиг делать околачивался на скотном дворе у бати. Скоро сентябрь, дожди, училище в райцентре, а пока можно оттопыриться вдогонку. Повалять дурака!

Только что отец принял роды у бурёнки, и Лёнька впервые, кстати, увидел весь процесс от начала и до конца. Он стоял с раззявленным ртом и переводил дух, когда отец злобно рявкнул: - Быстрее олух, помогай!
И пока батя обихаживал корову-мамку, Лёнька держал в руках это осклизлое и лениво брыкающее обосранный пол коровника существо. Странно, но ничего противного, ни единого спазма, хоть бы хны! Правда, измазался, но это поправимо. Зато ощущения нештатные.

Потом он ополоснулся в бочке, выслушал батины нравоучения о преемственности и ушёл к друзьям близнецам, Сашке и Аркашке.
До вечера успели пару раз искупнуться, а когда начало смеркаться, пошли праздновать Сашкин-Аркашкин день рождения.

Ничего лучшего, как идти на скотный двор не придумалось. Прихватив пятилитровый бидон с бражкой, друзья через лаз в заборе проникли на территорию коровника, и присев на лавку в тени тополя, приготовились отпраздновать роды.

Прямо перед пацанами, в каких-то трёх метрах маячили двери коровника. Створки были слегка приоткрыты. Сашка, а может и Аркашка, хрен их в сумерках разберёт, набулькал в две эмалированные кружки, пахучей хлебной браги. Сам же, пока парни пили из своих ёмкостей, надолго прилип ртом к горловине банки.

Самый удивительный факт - то, что этому старику 91 год.

- Лена? Лееен? Ленок? - раздражённо выкрикнул Свиридов и опустошающе испустил газы. - Ну, что? - слегка недовольным баритончиком отозвалась жена. - Лен, а, Лен, давай я тебя выебу? Тут она появилась в дверном проёме, вся такая засаленная, лоснящаяся - одним словом свинья; упёрла руки в боки и скривила ебло - До картошки? Ты захотел меня выебать до жареной картошки с салом, а не после? Свиридову показалось, что она заплачет и он испустил газы. - Милый, ты в порядке? Ты уверен, что хочешь сделать это прямо сейчас. Он прищурил правый глаз и, немного подумав, отмахнулся - Не, эт я так...ггыгы, на всякий случай. Лена обиженно поджала губы и вернулась на кухню.

- Слышь, Ленусь, ты там поубавь радио - буду с тобой общаться! Настроение у меня хоть куда! Сделав звук потише, Лена спросила - Ты пил после работы? Нет, но я пил на работе! Ааа, - протянула Лена, - понятно. Я вот тоже, слышь, ггг, решила молодость вспомнить!
- Чё такое? - лениво заинтересовался муж. Лена вернулась.

- Ну, в общем, я ж, как ты знаешь, была с ?ночной', так встала где-то пополудни. Значит, пока посрала, пока пизду почесала...кстати, воняет уже прилично, суббота всё-таки. Так вот. Я спорхала в магазин (Свиридов улыбнулся), купила себе три литра разливного пивка да десяток яиц. Пришла, всперднула (я люблю свою жену, подумал Свиридов), сунула пивко в холодильник, сварила пяток яичек, охладила их, а потом как навернула всё да под 'Не родись красивой' что ты мне дивиди подарил на пят лет свадьбы! Ох, как же круто мне было. Правда, бздела я ужасно, щас немного попустило. Хотя...подожди, - Лена повернула голову на бок, будто всматриваясь вдаль, и дрябло пукнула. Когда до Свиридова дошёл результат - он скривился и насмешливо сказал, кидая в жену подушкой - Сука, хуясебе вонь, блять! Как у меня после трёхдневного запоя у Пашки, когда из еды была только водка да зелень с огорода! Да тут, походу, покруче будет. Он принюхался - блять, надо будет тебе отомстить! Лена послала ему воздушный поцелуй и убежала доготавливать ужин.