Мы с Пашкой, два потомственных гонококка, коротали своё жалкое, но гордое существование во влагалище сорокапятилетней библиотекарши Евдокии Семёновны. Это ветхое, но уютное жилище было заселено нашим семейством с незапамятных времён, когда прапрадед наш Архип отправился в экспедицию с мочеиспускательного канала любвеобильного, но крайне неразборчивого в половых связях, студента педагогического факультета Вадима. Именно эта самая неразборчивость, а также ужасающая степень алкогольного опьянения позволили ненасытному до баб студенту рискнуть оседлать Евдокию Семёновну. А ведь она уже тогда, в свои семнадцать, была стопроцентной, железобетонной, пуленепробиваемой библиотекаршей. С тех пор такого же смелого человека, как Вадим, на жизненном пути Евдокии Семёновны не попадалось, отчего страдала не только она, но и мы с Пашкой, два потомственных гонококка в её влагалище. Мы мечтали о путешествиях.

Несмотря на близящуюся полночь, снаружи шумела музыка. Евдокию Семёновну пригласили на корпоратив. Да, распивание тремя дамами неопределённого возраста пузыря водки на кухне старшей сотрудницы библиотеки под хрипение радиоприёмника величалось гордым названием "корпоратив". Врождённая интеллигентность собравшихся дам привела к тому, что после распития половины бутылки они дружно мычали "Ой мороз, мороз", а приговорив пузырь до конца, все втроём уже были нажраны в сиську. Евдокия Семёновна, конечно, отстояла свою очередь в туалет проблеваться и рубанулась спать прямо в коридоре с напяленным одним сапогом.

Мы с Пашкой, два потомственных гонококка, проснулись оттого, что кто-то трахал Евдокию Семёновну! Может быть, муж старшей сотрудницы библиотеки в темноте перепутал дырки, а может Евдокия Семёновна по дороге домой навернулась дрыхнуть и сейчас её чпокает проходивший мимо бомж? В общем, размышлять времени не было. Мы с Пашкой мигом собрали вещички, попрощались с родственниками и двинулись в дорогу. Наконец-то! Настоящее путешествие, о котором мы столько мечтали! Интересно, к кому нас закинет судьба?

Судьба распорядилась неблагосклонно к начинающим пилигримам. Евдокия Семёновна, удовлетворённо хрюкнув, достала из влагалища большой розовый силиконовый член, верхом на котором сидели мы с Пашкой, и спрятала его в тумбочку для обуви, которая стояла всё в том же коридоре старшей сотрудницы библиотеки. Раздались торопливые удаляющиеся шаги, хлопнула дверь, из-за которой вскоре донеслось: "Охуеть! Надо такой же купить".

Сергей Звада ебал мёртвого безногого кабана.
Окровавленная мохнатая туша мелко тряслась в такт его фрикциям, противно скрипела панцирная сетка. То, что всего несколько часов назад было симпатичной декоративной свинкой, теперь превратилось в тяжёлую чавкающую мясную глыбу.
- Гаврюша, Гаврюшенька, друг... - шептал в исступлении Сергей, вызывая из памяти радужные картинки Гаврюшиной жизни - наконец-то, наконец-то, боже...
Лицо юноши исказила гримаса наслаждения. Всхлипнув, он замер на кровавой туше и задрожал. Потом несколько раз вильнул задом, достал мокрый, увядший член из проделанного в брюхе свиньи разреза и вытер конец о тёмную щетину.
- Ну вот и всё, а ты боялся, свинушка... Глупый, глупый свинуля! А визжал-то, визжал-то как...
Сергей чмокнул труп в мокрый, слизистый пятак, подтянул трусы, спущенные до колен, и вышел на балкон покурить. Лёгкая грусть овладела им теперь, после секса. Он вспомнил, как принёс домой Гаврюшу ещё совсем маленьким поросёнком, неумелого и глупого, как кормил его кашей из блюдца и вытирал тряпочкой смешное мокрое рыльце.
На глаза навернулись слёзы умиления.
Гаврюша так быстро вырос...

В глубине квартиры звонил телефон, но Сергей не брал трубку. В этот ясный субботний день ему хотелось побыть наедине с собой и своим другом, которого предстояло проводить в последний путь.
- Ты не сердись на меня Гаврюша, - шептал он, теребя отвислое кабанье ухо, - так нужно было, пойми. Ну, не разрешали мне тебя держать больше, сам ведь знаешь. Пачкать много стал, поросятина! А ведь я тебе по-доброму намекал...

Давайте-ка я расскажу одну древнюю байку. Ещё времён моей учёбы в техникуме.
Примечание для юного поколения: техникум - это то, что сейчас называется колледж.

Преамбула.
Знает ли юное поколение, что такое День Здоровья?
Полагаю, что не знает. Это не праздник под эгидой ЮНЕСКО. Это добровольно-принудительная акция, которая пару раз в год проводилась в любом приличном учебном заведении или предприятии.
Заключалась она в следующем. В рабочий день группу тружеников (или студентов, что одно и тоже) вывозили на природу. В парк, допустим. И, повторяю, в добровольно-принудительном порядке предлагали им пробежать кросс. Километра три. Или пять. Или (если дело было зимой) - проделать то же самое на лыжах. Или хотя бы в волейбол поиграть. И всё это было прилично организовано, спортивные (прости, господи) результаты записывались, отсылались в райком, и вообще всё это было во славу партии...

Естественно, народ расценивал данное мероприятие как халявный выходной. Разумеется, все послушно приезжали на нужное место. Но не просто так,. а позвякивая сумками. В которых было. И не по одному литру.
И вот народ начинал бодро бежать кросс. До ближайшего поворота. Потом стайка бегунов исчезала в ближайших кустах, останавливалась, тяжело дыша, вытаскивала заначенные сумочки, и начиналось, собственно, то, что неминуемо ожидалось. Пьянка.
Иногда, некоторые очень ответственные личности, даже добирались до финиша. К вечеру. Ползком.

Этим искусством из мертвых мух, занимается один шведский художник, он собирает мух и творит такие креативные вещи...

- Тсс, стой, - Косой слегка толкнул Лысого в бок локтём и поставил бутылку с пивом на скамейку слева от себя. Подвигав её за основание и убедившись, что она не упадёт, он продолжил:
- Давай вон того, - он кивнул в сторону показавшейся из-за поворота парковой дорожки фигуры. Лысый сплюнул на землю, посмотрел вправо, довольно усмехнулся, поведя головой вверх, затянулся остатками сигареты и щелчком отбросил её на газон по другую сторону дорожки. - Угу, - промычал он, всё так же усмехаясь.
Остальные, Фома и Денис, сидевшие на корточках напротив, мельком взглянули в сторону фигуры, не придав ей особого значения. Фома поправил кепку, съехавшую почему-то влево, запрокинув голову, допил пиво, проследил, как пена стекает по темному стеклу, откатил бутылку под скамейку и затянулся Мальборо. Денис продолжал лузгать семечки.

Фигура приблизилась на расстояние двадцати шагов, и можно было увидеть, что это был парень лет восемнадцати, с лицом, будто чем-то озабоченным, и блуждающим взглядом, с тонкими чертами лица, длинными пальцами, аккуратно одетый и причёсанный. Приближаясь к компании, он стал немного сторониться, опустил голову, отводя взгляд в сторону и как будто смотря на встречающиеся ему на пути ветки и шишки, лежащие на газоне.

Первым встал Фома. Он размял кисти, потянул головой влево, потом вправо, разминая шейные позвонки, глубоко вздохнул и глянул куда-то вдаль.

Парень видимо занервничал, на его лице отразилась тревога, взгляд его сначала метнулся на Фому, но, не решившись глянуть ему в глаза, он быстро отвёл взгляд в сторону. Парня и компанию разделяло несколько метров. Он сделал ещё три шага, один короче и нерешительнее другого.

Арнольд Шварценеггер отправил калифорнийским законодателям послание, в котором зашифровано нецензурное ругательство.
Вы видите, что-нибудь необычное в этом письме? Дальше, более наглядно, смотрим.

# С помощью специального вопросника ты поймешь, почему у тебя не складываются серьезные отношения с мужчинами и что конкретно нужно сделать, чтобы это исправить.
# Ты узнаешь, к какому типу женщин относишься - к "диким", "домашним" и "одомашенным", и как это использовать в своей жизни.
# Ты узнаешь, что такое "воронка замужества" и как ее поддерживать в "рабочем" состоянии, чтобы не допустить так называемого "венца безбрачия".
# Ты поймешь, стоит ли ходить к психотерапевтам, и чем они могут быть полезны.
# Ты узнаешь, как за 21 день можно поднять свою самооценку, чтобы привлечь достойного мужчину в свою жизнь.
# Ты поймешь, что значит сила позитивного мышления.

Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в субботу мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе, а к обеду как раз пусть привозят.

В субботу два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить, я неспеша чемодан собираю. Управились они ("Хозяин, принимай работу!") аккурат к шести. А у меня поезд в девять. Я говорю: мужики, давайте старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.

Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной, мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три часа, с восьмого на первый, потерпим.

Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще вдобавок погас.

- Пиздец, приехали - говорит один мужик. - Перегруз, наверное. Ты, хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь.

Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по кнопкам побарабанил наугад - тишина полная.

- Че делать будем?

- "Че-че"! Диспетчера вызывать будем.