Еще одна флешка от создателей шедевра про Коня!





Флешка под катом
А трек я себе уже на рингтон скачал!

Предисловие в двух словах: мужчина забрался на самую верхушку моста и соорудил там башню
из стульев, мало того, он еще залез на эту башню...

Артек все знают как международный детский центр. На сегодня Артек - место отдыха избалованных благами цивилизации, но достаточно неприхотливых истинных любителей крымского Южнобережья. Прекрасные парки, дикие пляжи, чистый горный воздух - вот, что привлекает сюда жителей крупных городов, уставших от шума, нескончаемого потока автомобилей. Здесь Вы не найдёте шикарных коттеджей, квартир с современным ремонтом, ресторанов, баров, всего того, что именуется "праздником жизни". Всё достаточно скромно и уютно.
Лагерь стал украинским, а на территорию вход, кроме как детишкам, вожатым, работникам Артека или посетителям отеля "Аю-Даг" воспрещен. Даже если удается пройти через один КПП, которые со всех сторон закрыли лагерь, то вас радостно встретит патруль, снующий туда-сюда по огромной территории лагеря. Лучше иметь при себе пропуск, иначе могут банально изгнать.Поделитесь воспоминаниями,кто был там в детстве,было бы интересно почитать как проходила там жизнь :)

Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.

Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.

Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.

- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.

Но вернемся в будущее, так сказать, к моменту зарождения конфликта. Судьба вывихнула руку фортуне так, что, к всеобщему удивлению, галантный собеседник и приятный джентльмен Волдырь нахуярился в хлам, обблевал всю картошку-пюре и проворно забаррикадировался в ванной. Всех, кто хоть как-то пытался достучаться до его совести, он безвозмездно слал нахуй, перемежая торжественные речи звуками блювантина и подозрительным пердением. Единственным, кого Волдырь пустил в свою скромную обитель, был мой батя. Через миг он вышел с кислым еблом, а за его спиной молниеносно захлопнулась дверь, дабы какая-нибудь вероломная сука не добралась до мистера Волдыря.

- Как думаешь, долго еще? - высунув половину языка, Паша старательно пришивал дополнительную алую звезду на отверстие в простреленной буденовке. Третью за сегодня. По скоплению созвездий на левой половине пашиного головного убора нетрудно было догадаться, что мы прятались от врага на самом краю наших укреплений. Аккурат у болота.
- Да часа два, не больше, - я от скуки считал жаб, - Скоро тачанки пойдут. Вот эта смотри какая жирная, литра три в себя возьмёт, не меньше.
Я обломил крепкую соломину.
- Да плевать на тачанки, я лошадей не боюсь, - покончив с шапкой, Паша принялся перетягивать голову - Война, спрашиваю, скоро закончится? Заебал этот Врангель.
***
Залп Авроры застал нас с Павлом в Воронежской духовной семинарии, где мы по поддельным мандатам столовались и получали престижное образование. Услышав о петербуржских волнениях, мы стали преследовать анархические идеи, принимать активное участие в забастовках и актах террора, за что моментально были высечены и прогнаны прочь.

В Петроград добирались на обозах. По мере приближения к столице наше войско обросло. Человек до полста насчитывало. Командование взял на себя Павел. Попутно окрестив себя воеводой и неся тайно вывезенный из семинарии крест, он проповедовал по деревням греховное и распевал антицарские куплеты.
На Ладожском нас ожидал сюрприз. Голодные, озлобленные и свергнутые кадеты отобрали продукты и обувь. У малоимущих отбирали честь.
- За красных будем. - решительным тоном заключил Паша, сидя по пояс в камышовой жиже, откуда мы негласно наблюдали за потасовкой.

- Черт! Душно как! - это было первое, что пришло в голову проснувшемуся посреди ночи Игорю.
- Наверное, когда вечером завалились в номер, забыли включить кондиционер!
Провел языком по пересохшим, после вчерашнего, губам.
- Пить охота, - страшно!
Состояние было неподъемное, но он понял, что если сейчас не выпьет воды, не сможет дальше заснуть. Придется вставать!
Он перевернулся на спину, - взглянуть на Ирину.
Несмотря на духоту номера, его бросило в холодный пот.
Рядом никого не было!
Кровать со стороны жены была пуста!
И тут Игоря осенило, - он совершенно не помнил, как зашел в номер и как попал в кровать!
В голове со страшной скоростью калейдоскопом закружились события вчерашнего дня.

Это был их последний день на берегу Южно-Китайского моря. Этот день в чужих странах они проводили традиционно, - обходя все злачные места, где им понравилось. Прощались с барменами, официантами и другим людом, с которыми познакомились на отдыхе.
День, а точнее, утро, начали с бутылки французского бордо, принесенного официанткой пляжного бара прямо к их лежакам под пальмовым навесом.
Ну, а дальше пошло по накатанной. В обед в своем номере хорошо попили местного пива с последней таранкой, привезенной из дому. Чуть поспали, ибо разомлели, а затем, выпив для разгону бутылку местного винца, рванули по местам "боевой славы".
После того, как целый год въябываешь или вьебываешь, - как там правильно по новым правилам русского языка, можно же разок расслабиться?

22 октября, во внутренних войсках МВД Беларуси завершились квалификационные испытания на
право ношения Крапового берета, который является венцом подготовки военнослужащего внутренних войск.

В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. - указал на кресло психотерапевт.
Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
- Слушаю вас. - благожелательно улыбнулся доктор. - У вас какие-то проблемы?
Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
- Скажите, доктор - вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
- Да, простите. - смутился почему-то психотерапевт. - Хотите рассказать о ваших проблемах?
- Еще один риторический вопрос. - неодобрительно покачал головой посетитель. - Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?

- Я вас слушаю. - психотерапевт решил больше не подставляться.
- Вот за это - огромное спасибо! - плеснул сарказмом больной. - Это так необычно для психотерапевта. Обычно они даже и не слушают больного. А вы - чуткий.
- В чем же ваша проблема? - психотерапевт был действительно не самым плохим специалистом и решил не реагировать на подначки больного.
- В отсутствии вкуса и неумении подбирать наряд. - сказал пациент.
- Ну это вам достаточно обратиться к стилисту... - с облегчением выдохнул доктор.
- Хахаха! - засмеялся пациент. - У вас совсем нет чувства юмора, мозгоправ! Как будто я пришел к вам в чем-то сером, однообразном и нестильном. На самом деле - у меня депрессия! Разве не видно по шляпе?

Многие люди ведут себя очень странно, когда оказываются в неприятной ситуации.
27-летний капитан футбольной команды St Austell получил красную карточку, после этого он просто озверел
и напал на болельщика противоположной команды. Друзья фаната не дали его в обиду, так же в драку
была вовлечена женщина с ребенком, в итоге, в потасовку было вовлечено 20 человек.

Обычно птицы едят насекомых, но тут уникальные случаи. Оказывается, что насекомые тоже едят птиц. В отместку.

Сам по себе развод - достаточно странное мероприятие: зачем жениться, если не ради того, чтобы прожить вместе всю жизнь? Но некоторые наполняют расторжение брака подлинным абсурдом.
Благодаря кризису в мире уменьшилось число разводов, люди стали крепче держаться друг за друга. Но супруги все еще находят совершенно невероятные способы расстаться. "Аргументы и факты" собрали десятку самых странных и нелепых разводов - из прошлого и настоящего, из нашей и зарубежной жизни...

10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.

9) Следующий случай удивляет не причиной развода - о ней ничего не известно, - а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен - своеобразный рекорд.