Два пассажирских поезда столкнулись в Индии. Трагедия произошла в 4:50 утра по местному времени около города Матура в штате Уттар-Прадеш,
неподалеку от мечети Тадж-Махал. Эти шокирующие фотографии с места событий напоминают змею, глотающую свою добычу...
Последний вагон, который протаранил второй экспресс был зарезервирован для женщин и пассажиров-инвалидов... Жесть!!!

ДТП произошло в Казани. Погибли пять человек. Молодежь группой отправилась отмечать День Рождения 21-летнего Руслана Сабитова. Отмечали бойко с 23.00 по 03.30 ночи. Возможно, употреблялись и алкогольные напитки. В 03.30 поехали домой. Столкновение с эвакуатором произошло в 03.58. Тормозной путь составил 67 метров, скорость вовремя удара составляла 140-150 км/ч. Машину за день до трагедии Руслан одолжил у отца, но за руль сел Ралиф. В компании он оказался самым опытным водителем. Правда, сотрудники ГАИ так не считают. Стаж вождения у управлявшего "КИА" 20-летнего Ралифа Сабирова был всего два года. И за последние полгода на него трижды составляли протоколы о нарушениях: за превышение скорости, выезд на встречную полосу и нарушение правил перевозки людей. Друзья были похоронены в понедельник на кладбище Сухая Река, недалеко от которого они и отмечали в ночь на воскресенье ДР одного из товарищей.

Слабонервным не смотреть!

Жила-была в коммуналке одна бедная семья - муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
- Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету... То ли "Всё для вас", то ли "Из рук в руки". Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином... Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать... Ждут, ждут... Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
- Э-э, здравствуйте... Мы по поводу холодильника...
- А-а-а?! Чего? Говорите громче - я плохо слышу!
- Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
- А, холодильник... Холодильник. Да, конечно... Проходите.

Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой - три комнаты, большой коридор.
- Проходите, проходите, - засуетилась старушка. - Я вам сейчас чайку поставлю...
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего - больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня - завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.

Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше хуй поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так - ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: "хочу на море, хочу на море". Ну тут ничего не попишешь - его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе "а чего так поздно?", "почему опять пьяный?", "а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?". Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен...

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду - сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной - дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню - то ли "Голубые паруса", то ли "Алая бригантина") приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас...

Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось...

-- Дзззззззззззз! - требовательно раздалось в коридоре.

От неожиданности Карл Иванович просыпал горсть кунжута мимо лотка.

-- Дзззззззззззз! - снова раздалось в прихожей.

-- Иду, иду! - крикнул Карл Иванович, запахнул халат и закашлялся.

"Кого там в такую рань?" - думал он, шаркая тапочками по линолеуму, усыпанному перьями и зерном. Плотно закрыв за собой дверь комнаты, он приоткрыл входную дверь, накинув цепочку.

В полумраке лестничной площадки стоял высокий молодой парень с орлиным носом и таким же орлиным взглядом. Карл Иванович порылся в кармане халата, достал очки и нацепил их. Парень производил неопределенное впечатление: абсолютно выбритая голова настораживала, а стопка книг под мышкой успокаивала.

-- Доброе утро! - улыбнулся парень. - Мы проводим месячник по распространению книг преподобного учителя Свами Прабхупады. Вы слышали про Господа Кришну?

-- Слышал, - поморщился Карл Иванович. - Я все уже слышал в этой жизни, молодой человек.

-- Вы можете звать меня просто Коля, - улыбнулся молодой человек и вопрошающе покосился на дверную цепочку.

-- А могу я вас не звать? - саркастически произнес Карл Иванович, не собираясь снимать цепочку.

-- Могу спорить, - как ни в чем ни бывало продолжал Коля, - вы не очень в теме, как Господь Кришна дарует вечное наслаждение и освобождение от страданий!

Осталось чуть более двух месяцев до окончания отведённого законом срока на перерегистрацию всех ООО
в соответствии с Федеральным законом от 30.12.2008. ?312-ФЗ. Параллельно с этим в одной Москве
ежедневно регистрируются от 500 до 1000 новых обществ с ограниченной ответственностью. Еще тысячи
юрлиц ежедневно обращаются к налоговикам с другими вопросами. Для многомиллионной Москвы чей-то злой
гений предначертал направить все эти потоки в одно место - в этом городе регистрацию юридических лиц
ООО, ЗАО, ОАО), индивидуальных предпринимателей (ИП) и крестьянских (фермерских) хозяйств производят
только и исключительно в Межрайонной инспекции Федеральной налоговой службы ?46. Естественно, подход
к этой налоговой превратился в ад. С раннего утра выстраивается километровая многотысячная очередь.
Такого Москва не видела давно.
Далее вы сможете ознакомиться с полезными рекомендациями предпринимателям.

Последние лучи холодного, зимнего солнца уже скрылись за горизонтом и темная улица в гаражном обществе была освещена лишь парой фонарей, которых явно было мало. На улице было тихо, лишь звук машин, проезжавших неподалеку, по объездной дороге вокруг города напоминал о том что жизнь все так же кипит. Дорога до дома займет ещё минут 15, но лучше уж прибавить шагу, погода сейчас не для прогулок. Ненавижу такую погоду, днем все тает, вечером замерзает, постоянный гололед и ветер, от которого даже зимняя куртка не очень спасает. Выйдя из общества попадаю на какую то мелкую улочку, постоянная грязь и разбитая до неприличия дорога настроения нисколько не улучшают, радует только свет фонарей близлежащего ларька, манящего витриной с пивом. Пара туборга в сумке и одна в руке, все не так уж и плохо, можно жить. Закрывшись воротником от ветра и пытаясь прикурить сигарету слышу приближающиеся шаги.
-Э, слыш, сигаретой угости!
Повернувшись вижу пацана, лет семнадцати, "кожанка", восьмиуголка, все как полагается, отморозок местный. Протягиваю сигарету, смотрю в глаза, но взгляда не нахожу, глаза гопника зацепились за блестящий браслет часов.
-О, слыш, часы у тебя модные, дай заценю!
Бросаю сигарету и сумку с пивом, но ударить не успеваю, что то тяжелое сзади уже нашло мою голову, падаю, но ещё в сознании, несколько ударов по голове получается закрыть, но вот по почкам пропустил.
-Суки!-сказано было злобно, но голос выдал какую то безысходность.
-Ах ты мразь! - удар по голове, ещё один - Снимай с него дубленку, хуле стоишь?
Сопротивляться получается слабо, били, конечно, непрофессионально, по-уличному, но несколько ударов по голове сыграли свою роль. Пуговицы на дубленке отрываются быстро, из последних сил пытаюсь ударить этого урода и уже, как будто издалека слышу какой то щелчок и холодная сталь лезвия обожгла волной боли.

Чиновник администрации Сургута - начальник отдела муниципального земельного контроля департамента
земельных отношений городской администрации Евгений Крылов - "достойно" провел минувший уик-энд.
Продолжение читайте внутри поста.

Как-то вечером зазвонил телефон:
- Алло, - сонно сказал я и, нащупав бутылку пива, отхлебнул изрядный глоток.
- Не спишь? - задушевно прошипел Ваня Веревкин, мой связной и известный на всю округу плут.
- Говори, чо надо, - я выключил телек и даже встал с кровати.
- Встретиться надо, где обычно, через час, - сказал Веревкин и бросил, падла, трубку!
- Сука блять! - я швырнул мобильник на кровать и пошел на кухню попить.
Ледяная вода из холодильника ненадолго вернула мне возможность мыслить. Я вспомнил, что у меня есть немного травки и немедленно пошел ее искать.
На второй затяжке мысли прояснились, ага, значит начали позавчера, водка, пиво, водка, трава, пиво, вино!!! Ебаный насос! Вино!! Вот хуйня, прости госпади, но вино то зачем!!!
Я медленно, так мне казалось, оделся и вышел на улицу.
Во дворе никого не было. У нас вообще во дворе никого не бывает. Знаете, есть такие дома, где только уныло машины стоят. Ни детской площадки, ни старперов с "волгами" или "жигулями", компании проходят мимо, короче такой тихий невзрачный двор и это в районе, где реально кипит жизнь, где невозможно пройти мимо дома не нарвавшись на стаю подвыпившей или сторчавшийся молодежи!

Место нашей с Веревкиным встречи изменить было невозможно, он сидел прямо у меня во дворе на лавочке, той самой лавочке, на которой вообще никто не сидел, даже пьяные проходили мимо. Лучше места не придумать!
Я поздоровался с Ваней и закурил. Ванек отбросил окурок и начал тихо вещать, он так любил делать, ему кто-то сказал, что если говорить тихо, то тебя внимательно слушают. Меня это дико раздражало и я не выдержал:

Будильник у меня неудачный. Его создатели явно не продумали вопрос, как этот жуткий механический визг отражается на человеческой психике. На моей он отражается отрицательно. Давно хочу завести что-нибудь попроще и помелодичнее, да почему-то все никак не заведу.
Мне лень. В последнее время очень многое в жизни требует таких усилий, что просто опускаются руки. Причесываться, например, мне давно неохота, поэтому я ношу короткую стрижку. Когда-то, в прошлой эпохе, я тоже носила стрижку, но из других соображений: из меня так и перла безумная, здоровая, молодая энергия, и косы мне просто мешали. А теперь мне лень причесываться. Чувствуете разницу?
Как-то, не так уж давно, дочь - почти моя копия - отпустила ехидное замечание насчет моего лишнего веса, а я не обиделась. Меня перестали обижать такие вещи. Мне сорок три года, и я на многое смотрю теперь гораздо проще.
Вставать по утрам мне тоже лень, особенно осенью, и я валяюсь до последнего, а потом судорожно собираюсь на ненавистную работу, чтобы целый день стоять за опостылевшим прилавком и торговать овощами. Кто-нибудь обязательно нахамит. Как тот мужик в кожаном пальто. Вроде и не обо мне сказал, а о торговле в целом, но я же не дура - понимаю. А еще в очках, елки-палки... Лет двадцать назад я бы стерла нахала в порошок, а теперь вот промолчала, не стала связываться. Здравомыслящей стала, терпеливой. Как корова, которую сейчас шарахнут током и отправят на разделку, а она знай себе жует...
Господи, ну почему именно мне выпала жизнь, похожая на ровное движение вагонетки по накатанным рельсам? И не свернуть, не рвануться к сияющим далям - рельсы не пускают. Да и есть ли там какие-то дали?