В январе 2006 года пациентка известного нью-йоркского психиатра нарисовала это лицо, многократно виденное ею во сне.
Этот человек регулярно давал ей советы относительно ее личной жизни. Как она уверяла, в реальной жизни он ей никогда не встречался.
Увидев этот рисунок на столе врача через несколько дней, другой пациент заявил, что также регулярно видит этого человека во сне
и тоже никогда не встречался с ним в реальности.После этого психиатр разослал копии рисунка своим коллегам у которых были пациенты
с повторяющимися снами, попросив показать рисунок им. В течение нескольких месяцев нарисованного незнакомца узнали четверо.
Как и предыдущие пациенты, они не встречали его в реальной жизни и называли не иначе как "Этот человек". После того,
как рисунок попал в интернет, люди, видевшие таинственного незнакомца во снах стали находиться по всему миру.

И вновь продолжается бой и сердцу тревожно в груди... Нет даже не сердцу, а тому что под сердцем, тому что дает ту долгожданную свободу, за которую все люди планеты Земля готовы рвать глотки и рубахи.
Вы когда-нибудь хотели срать? Нет, не в смысле испражнится по буржуйски в уютном сортире с томиком Федора Михалыча, не под себя беспамятного и умиротворенного в эмалированную "утку". Я говорю про срать мучительно, в борьбе и развитии. Познать диалектику дефекации от самых предпосылок до революции, и ее завоеваний. Сознайтесь, ведь было у вас это чувство ответственности за будущее самого себя и свой же кишечник. Если нет, то я напомню.
Мы прибыли в столицу рано, в 8:00. С гордо поднятыми флагами и подбородками мы показали себя перрону и носильщикам. Потом нырнули в метро. Метро тот же кишечник, но гавно в нем иное и мыслит по-иному. Развитая сеть туннелей носит постылый антропофактор под слоем почвы. Короче, мы прогромыхали в вагоне к заветной станции Баррикадная (ну там где зоопарк и Союзмультфильм).
Перед нами мостовая с этими как их там, орудиями пролетариата, с булыжниками, вот. По ней мы изучали Москву и москвичей. И еще по пельменной, с подносами и нечеловеческой, богообразной кассиршей в сиреневом чепце. На никелированной, раздаточной витрине стояли салаты и какая-то дрянь со звездами. Сами же пельмени подавали как живую воду сразу в тарелку.

- Мне две порции и сметанки туда же, - роняя слюну и остатки совести, молил я красную повариху с изумрудными глазами.
- Bespyatkin, не охуеешь поди с двойной порции, - возражал мне Диман (глава нашей делегации на Смоленск).
- Да пусть жрет, на сметане и погорит, - пророчествовал Свердан (имя не помню, а вот фамилия точно такая).
- И еще вот эту слизь с петрушкой, - подписал я приговор.

В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
- Ну откуда поэту взяться? - возмущался он. - Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли - дзыынь. А мне шепотом "Остынь, полынь, латынь". Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
-Да показалось тебе. - отмахивался Василий.
И вот однажды, Василий посреди ночи решил вдруг водички попить. Вошел на кухню, щелкнул выключателем и обнаружил за столом настоящего поэта. Поэт пил водку и закусывал хлебушком. От света он заморгал часто и потер сильно небритый подбородок. Может руки чесались, а может и подбородок.
- Твою мать! - удивился Василий присутствию поэта.
- Давайте восклицать, потом уж допивать. Затем уж доедать. О маме вспоминать! - засуетился поэт.
- Отвратительные стихи! - хлестнул наотмашь критикой Василий.
- Я знаю! - увернулся от критики поэт. - Я графоманю от тоски, сплетаю в рифмы буквы, строки. Кипят от творчества мозги. К чему так критики жестоки?
- Ну это уж наглость совсем! - задохнулся Василий и навис над поэтом. - Совершенно не выдержан размер, рифмы глупые, стихи ни о чем....
И остановился, глядя как на глаза поэта наворачиваются слезы.
- К черту! - зарыдал в голос поэт. - Добивай уж. Давай! Про Бродского скажи! Давай, давай! Мешаю всем - чего б не добить. Давай. Скажи о стихах на уровне начальной школы.

Сын подходит к папе(программисту). тот решает аффигеть сложную задачу.
-Папа, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
Папа:
-Ну не знаю...Ты оставь до завтра, а я посмотрю. Только ничего не трогай!!!


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как Вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Стерва - это женщина, которая способна из любого мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом...

Хозяина находки так и не нашли

- Ну, чо - спросил Санёг, - давай еще по одной?
- Ога, наливай, - ответил я.

Третья полторашка отправилась паццтол.
- Можно я тост скажу? - подал голос Санёг.
- Говори, - разрешил я.
- Вобщем давай так, чтоб без обиняков...
- Чёёё?
- Ну, без них типа.
- Эт еще чё за хуйня?
- Обиняки?
- Ну да.
- Это чтоб честно, без всяких там, - Санёг задумалссо, - ну этих, типа...
- Обиняков?
- Ога, их... - Санёг почесал голову, - Чтоб никаких тайн между нами. Мы ж напарнеге.

Вмазали.
- Так вот, - Санёг сделал трагичное литсо, - помнишь, когда я тебе позвонил и сказал, что у меня с машынкой траблы, не могу добрацца до работы?
- Ну?
- Я ж тебе напесдил тогда, - Санёг виновато потупился.
- Обиняки?
- Ну да, они...
- Вобщем, я просто завис тогда с этой, как её...

Эту "как её" я помнил, и поэтому только усмехнулся. Ни кожи, ни рожи, каггаварицца:
- Дальше-то чо?
- Кароч, я трахал её повсеместно тогда, ну и забил на работу нахуй.
- Да лан, - я разлил опять по бокалам, - бывает.
- Не, ну ты правда не сердишься?
- Ты ёбнулся?
- Нет.

Если пофантазировать и соединить Ktulhu и Hello Kitty, то получится Hello Ktulhu. Выглядет симпатично, смотрите.

Саша Петров давно хотел побывать в экспедиции.
Все равно - в какой. Но чтоб кругом лес, или степь, или горы, и костер по вечерам, и романтика, и обязательно - исторические находки. И чтоб какую-нибудь из этих находок сделал он, Саша. А потом маститые археологи, бородатые и в вязаных свитерах, хлопали бы его по плечу и говорили: "Наш парень! Молодец!"
Саша очень хотел... Но с его профессией можно было рассчитывать только на какую-нибудь экспедицию в недра городских инфраструктур. Дело в том, что Петров работал сантехником. И работу свою, как ни странно, любил, не обращая внимания на неизбежную грязь, трудности и тяжелую сумку с инструментом. Наверно поэтому жильцы, которым приходилось наблюдать, как Саша возится с протекающим краном или батареей, всегда приглашали его выпить стопку или неловко предлагали деньги.
Саша пил мало, лишних денег не брал, вежливо отказываясь, и уходил, оставляя на пороге приятно удивленных клиентов.

В этот раз мобильник зазвонил у Петрова точно тогда, когда он задумчиво прикидывал место для крепления нового кухонного смесителя. Хозяйка кухни, Клавдия Парфеновна, жилистая и крепкая старуха, очень Сашу уважавшая, засуетилась было, но Петров не спеша полез в карман робы и достал старенький потертый аппарат.
- Алло.
- Саня? Хорошо, что ты на связи, - в динамике звучал радостный голос старого приятеля, научного сотрудника крупного музея, - помнится, ты в экспедицию хотел? Аллё?
- Хьюстон, у вас проблемы? - приветливо переспросил Саша. - Хотел, конечно!
- Ну вот! Есть для тебя дело! Мы тут такое нашли, я сразу и позвонил, по знакомству...
Голос приятеля скрылся за шумами и хрипами.

Виталий Кличко чуть не подрался с депутатами Киевского горсовета. Применить силу пришлось в
самый разгар пленарного заседания: народные избранники рассматривали вполне неконфликтный
вопрос - тарифную политику. Споры возникли из-за голосования.

(бета-версия)

"Нет не напрасно в средние века сжигали всякую нечисть. Особенно не напрасно ученых. Особенно тех, кто придумывал интернет ." - потеряно думал Эдельфейс Зохарович Мошкен, в скорбном отчаянии кособоча свой фиолетовый нос из стороны в сторону.
Он сидел перед разбитым монитором.
На кухне подчёркнуто злобно гремела кастрюлями любимая жена.

Что интернет -  ЗЛО, Эдельфейс Зохарович понял не сразу. К сожалению. По причине своего отсталого недоразвития и малого опыта общения с компьютером.
Но "опыт - сын ошибок трудных"... - Чистая правда! - "Ай, да Пушкин, ай да сукин кот!"

Молох под названием технический прогресс взмахнул своим серпом  над головой и другими жизненно необходимыми органами  наивного пользователя.
Компания-дьявол и  распространитель зла - в лице неряшливого студента-электронщика - вероломно вошла в мирный дом:
- Компания "ХХХ". Валентин. Скоростной Интернет не желаете подключить? - всунул в осторожно приоткрытую дверь свой пористый  нос студент-проходимец Валентин. - Проводится бесплатная акция "Подключись и выпадай!"
- Не надо нам! - закричала из комнаты жена.
- Что за Интернет?- от неожиданности поинтересовался Мокшен, примагниченный  манящим словом "бесплатная".
- Да, вы что? Вы меня поражаете! Двадцать первый век на дворе! Интернет это же сейчас всё! - поймав интерес в глазах потенциальной жертвы, попёр на дверь Валентин, как Александр Матросов на ДЗОТ.