Называется это чудо Pelodiscus sinensis (Трионикс Китайский\Дальневосточная\Китайская мягкотелая). Это оказывается черепаха, никогда бы не подумал. Панцирь их достигает до 25см в длину, покрыт сверху и снизу мягкой кожей без роговых пластин. Сверху черепаха окрашена в зеленовато-бурый цвет с редкими желтоватыми пятнышками. Нижняя сторона ее тела розовато-беловатая или желтоватая. Вес черепахи достигает нескольких килограммов.

- Вот же сука! - яростно брызгал слюной Миха, мой напарник, наставник и собутыльник по совместительству. - Двенадцать краж уже залепил, урод, а никак повязать не сможем, засранца чёртова!!! - Далее Мишанина тирада сводилась к тому, что при поимке негодяя его ждут страшные кары в виде чудовищного, извращенного секса в непредназначенные для этого естественные отверстия данного представителя отряда приматов до стирания его телесной сущности с поверхности нашей голубой планеты.
Ещё бы! Это он об одном домушнике, который, недавно "откинувшись", с завидным постоянством совершал квартирные кражи, оставляя на коврах свой отличительный знак - кучку фекалий. Информацию о его художествах нам исправно предоставлял Михин "барабанчик", но вот самого татя поймать никак не могли, поскольку дома бывал очень редко, а после очередного криминального акта дефекации отсиживался по "хазам" своих корешей. Засаду на него организовать было невозможно в принципе - осталось-то нас три инвалида (ах, эта вечная проблема нехватки кадров!), один из которых дежурил. Доблестным ППСникам наши проблемы были до пихты и до ели, поскольку последние предпочитали "шкурить" гостей столицы да сладко подрёмывать в машинах при выключенных рациях. Таким образом, все наши потуги сводились к подшиванию очередного документа в оперативное дело, которое Миха без дураков хотел назвать "Засранец", но руководство не пропустило столь смачный эпитет и Мишка, помогая себе негромким матюжком, стирал лезвием бритвы неудачное название в учётных документах и переправлял почему-то на "Хунвэйбин", норовя поставить вместо первой "н" более соответствующую персонажу букву "й", впрочем, без особого успеха.

Француз Alain Robert покоряет новые вершины. Теперь это огромное здание в Малазии.

Неприятности с ней начинаются с с самого утра. Во-первых, отказывается завтракать, мюсли - говно, овсянка - говно, йогурт - говно, напивается только кофе, сидит в обнимку с моей любимой кружкой и ноет: что мне надеть? ну что мне надеть? требует сливки, как нету? я же просила купить, во-вторых, отталкивая меня от зеркала, лезет рисовать свой чудовищный макияж, ну куда так малюешься, утром, ну куда, так не далают - а я буду, отвечает она, мне пофиг, ты же знаешь.
Я стою уже собранная у выхода, черный костюм, сеточка чулка, туфли - дресс-код, а что делать, самой противно, но я подчиняюсь правилам, а она только выскакивает из шкафа в ужасающей ярко-желтой майке с каким-нибудь идиотским принтом типа "Эх, проголочу", мерзость какая, но лучше ей ничего не говорить, а то будет фейерверк на три часа с прыжками и плевками, и мы не успеем вообще никуда. Надевши кроссовок, она вспоминает, что не просмотрела почту, и дикими прыжками на одной ноге скачет к компьютеру, выходит с лицом перекошенным и мрачным, а других у нее не бывает уже давно.

Ты мне говоришь, что надо с ней спокойней, выдержанней, держать себя как-то в руках, а я не могу, не могу, нет у меня этих рук, идем к остановке, она открывает капризно рот, причем я уже знаю, что это будет: а мы разве не на такси? не на такси?! потащимся вместе с быдлом в трамвае?! с гегемоном до заводской проходной? пойееехалиии на таксииии!.. И пихает меня пребольно, под ребра, под ребра. Какое такси, у меня денег нет на такси, - врешь, ну что ты врешь, я видела у тебя в кошельке кучу денег, несколько сторублевок и три по тысяче, врешь все время, на таксиии, дааааа! Если откажусь, то будет хуже, она начнет выть, может и рыдать, а может и сблевнуть в транспорте кому-нибудь на одежды, она как-то умеет, по просьбам трудящихся.
Черт с ней, бежим к такси, усаживаемся, 200 рублей, хорошо, что, 250? водитель, я каждый день езжу этим маршрутом, какие 250, ну ладно, все поняла, 250. Оборачиваясь с переднего сиденья, она кривит губы, недовольна состоявшимся торгом, и врастяжечку так говорит: когда же он здесь будет? Я просто хочу заорать, заорать, но отвечаю спокойно, выдержанно, как ты учил: третьего, девочка моя, третьего, ты прекрасно знаешь. И насколько мне это счастье, продолжает она со злобой, хочет скандала, но я говорю ровно: неделя, это будет неделя, ты же знаешь, ты же узнала раньше меня, ну что ты.

Эти машины сделаны из жестяных банок, даже в голове не укладывается, как можно сотворить такое чудо? Всмотритесь в фотки, там всё до мелочей проработано, это круто, никогда такого не видел.

Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.

Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей. Валера поднял голову, дабы обозреть мир - и в голове немедленно жестяным звоном грянули похмельные литавры. Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.

Хотел схватить еду, да руки коротки.

Бывают просто неудачи, а это подборка сверх неудач.

В центре Москвы на реке замутили такое, на что не каждый решится, смотрим!

Барменом у нас на турбазе работал Саня-лошадник. Этакий жгучий брюнет, где-то видно цыгане там у него в роду отметились. Красапчик, короче. Имел внешность итальянского гангстера из фильмов тридцатых, и тщательно этот образ культивировал. Усики, бриолин, шляпа... По этой причине, понятное дело, вызывал мощную волну интереса у дам всех возрастов, и не менее мощную волну неприязни у мужиков. Ну, это только первые пять минут. В смысле, неприязнь. Потому что стоило Сане открыть рот, как вся его декорация облетала, и из под капота итальянского мачо неумолимо проступал движок простого русского вани. Каким собственно он в натуре и был - нормальным деревенским парнем. Он жил в селе, в трёх километрах от турбазы, там же родился, там же его мать всю жизнь заведовала совхозной конюшней на полдюжины лошадей, так что он считай в конюшне и вырос. С работы на работу ездил на лошади, которая потом весь день паслась на заднем дворе ресторана. Поэтому и Саня-лошадник. На лошадиной почве мы с ним, собственно, и сошлись.

В тот день я был выходной, и сидел у Сани в баре за дальним столиком в углу у окна с кружкой пива. Кроме меня в баре были только Саня, стественно, и какая-то девчонка на стульчике у стойки тянула через трубочку из высокого стакана какой-то коктейль. Про девчонку стоит сказать отдельно. Вроде ничего на первый взгляд особенного, девченка как девченка, симпатичная, в платьишке, но что сразу бросалось в глаза - волосы. Если бы я был живописцем, я бы конечно написал грамотней. А так - волосы. Густые, выгоревшие, широкой волной текли вниз и закрывая всю спину, заканчивались не в районе попы даже, а ниже, прикрывая барный стул. Такое редко можно наблюдать, правда. Вот я сидел и наблюдал. Со спины как раз. Девчонка казалась то ли печальной, то ли задумчивой, и на внешние раздражители реагировала слабо. Она не реагировала даже на Санины попытки завязать беседу, и на жгучие взгляды, которые он бросал на неё из-за стойки. (И это мне в ней тоже очень нрвилось)

История произошла с одним парнем, он забивал на учебу и практически вылетал со второго курса.
В математике он соображал, просто ленился. Ну, короче, начал он искать способы получить хорошую оценку на экзамене и нашел...

Преподаватель математики в рабочее время

Попробуйте угадать, из чего сделано потолок королевского замка в Брюсселе.
Подскажу. Этого там 1,600,000 штук.
Смотрите ответ в продолжении

В этом огромном бассейне проводятся самые разнообразные фото и видеосъемки. Часто здесь снимают телевизионную рекламу, музыкальные клипы, эпизоды различных фильмов, в том числе таких как Ультиматум Борна, Искупление, Элизабет и Казино "Рояль"...

"Съемочная площадка" представляет собой огромный резервуар емкостью 1,2 миллиона литров. Температуру воды поддерживают на отметке 32 градуса, чтобы актеры чувствовали себя комфортно.

Однажды делал своей девушке куни, но в области паха было на столько мокро, думал - надо же, доведу наконец то ее до оргазма. Когда она кончила, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли месячные и у меня все лицо было в крови. Вот не фарт!!!

Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то?
А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.

- Что вы тут делаете? - спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.

- Чувствуешь?
- Что? - он начинает разглядывать кирпич.
- Да ничего блин, сам не знаю. Вот повернись к витрине.
Громила медленно, не отрывая взгляд от кирпича поворачивается к огромному стеклу.
- И что... - охранник поднял взгляд на стекло и замолк.
- Теперь чувствуешь? - спрашиваю я и подкидываю кирпич в руке.
- Ага.
- Хочется швырнуть и убежать?

Вот такие дела...