Андреев. Катмаи. 2004.

ШЛЯПА.

MGmike эМГэМайк

Делов то! В рюкзаке грузила запасные и крючки спокойно лежат себе в коробочке. За поплавком и сплавать можно, вон он виднееца, не так и далеко. Но я не спешил успокаивать незадачливую рыбачку. Решил сыграть на чувствах. В данном случае на чувстве вины:

- Ну вот и половили, - трагично сказал я.
- Я не знаю. как так получилось, она сама, - Света всхлипнула и подошла вплотную ко мне, - не сердись, а?
- Я не сержусь, - также скорбно вещал я, обнимая плачущую рыболовку-спортсменку, - на эту удочку теперь мы ничего не поймаем.

Света прижалась еще сильнее. Я моментально фрагментарно отреагировал, что не ускользнуло от внимания блондинки:
- Ой, - тихо прошептала она, - а если Серый приедет?
- Ты же хочешь этого, - двусмысленно промолвил я.

Белокурая дева видимо очень скучала по своему Серому, поэтому она взяла меня за руку и призывно повлекла к берегу:
- Чтобы девчонки не видели, - пояснила она и, чуть привстав на цыпочки, поцеловала меня в губы.
- От чужих глаз подальше, к чужому телу поближе, - согласился я и решительно взял ее за грудь.

MGmike эМГэМайк

Вот так вот. Двухнедельному летнему отпуску плавно приходил готичный, я бы даже сказал неотвратимый песдец. Причем, он как-бы недвусмысленно говорил, что хватит, товаресч, занимацца ремонтом, в виде укладывания метлахской плитки в ванной. Хватит, блять!

Ну и, как пел столп русского панк-рока Юрий Хой: "Всё за лицо, за лицо, за лицо...". Помните? Про Кащея Бессмертнова сказка? Ну вот. Как-то с утра я ему и подпел... Правда подпел громко и без всяких обиняков. "Надоело!". Ниибёт, и завтра иду на рыбалку.

Дома сразу вопросы, типа какие это еще рыбалки? Да самые обычные, ответил я. Без бредней и косынок, без динамита и прочей взрывоопасности. Просто посидеть тупо на берегу, пялицца в поплавок, подсекать незатейливую плотву и тупорылых ершей. Не улова ради, спокойствия для... И, собрав свои рыболовецкие причиндалы, рано утром в пятницу я был таков.

- Все заебло, заебло, заебло, - насвистывал я, и призывно щерился солнцу, поднимавшемуся над горизонтом. К речке! Пешком! Тихие заводи и глубокие омуты - это все моё. Ровно на три дня... Правда идти далече, километров пять, это если не по дороге. Но это не плитку выравнивать в замкнутом пространстве. В соседстве с унитазом, кстати.

***

БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!

В театре заболел исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося бомжа на улице и обещает дать ему булочек, если он выйдет и произнесет одну фразу - "Я пензенский гонец".
Тот согласился, выходит:
- Я пиздатый гонец. Не... я пензенский пиздец. {цензура}, я гоню пиздец. Да ну вас на {цензура} с вашими булками!!!

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[Lord_ArronaX] "Танцы со звёздами", так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х&й послал, а?

Был парнем - стал милой девушкой. Будьте внимательнее при знакомстве с девушками, помните, что она может оказаться парнем.

Я ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни. Баюсь я несколько другой хуйни - резкости в любых ее проявлениях, блять! Поясню на примерах...

Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному цвету ибала, страдальческой мимике и вырванным из головы глазам. Такое вот ужасное табло резко появляеццо в свете зажигалки и, не говоря ни слова, аццко пугает зрителя.

Это пиздец... Я, блядь, орал как подвешенный за яйца демон ада, сорвался со стула на пол и, уткнувшись мордой фпол, по-свинячьи взвизгивал, пока не прибежала мама - пасматреть, ебнулся наконец ее нервный ребенок или опять ложная тревога.

Минька проскакал на одной ножке возле открытой ставни, зажмурился от солнечных бликов в сверкающем оконном стекле и выхватил с железного листа обжигающий кусок вишнёвого пирога. Сдул целую пригоршню ос. Эти маленькие бестии при желании смогут доставить кучу неприятностей восьмилетнему станичнику.
Какой бы ветер ни занёс на Кубань старую Двойру Буцман, пироги у неё царские. И ведь знает, старая ведьма, что в гости к ней никто не попросится - выставит противень с пирогом на подоконник, соседские мальчишки за пять минут всё перетаскают.

Однако на сей раз Фортуна выправила Миньке удар похлеще, чем осиный укус. В лопухах нежданно вывернулся под ноги здоровенный кусок какой-то острой и ржавой железяки.
Острая боль пронзила Миньку от пяток до плеч, босая ступня моментально покрылась алыми пузырями. Песок под ногами вздулся и помутнел. Минька развалисто шлёпнулся на ягодицы и заорал, призывая на помощь всех святых.

Из дома с пирогами выскочила грузная усатая старуха в опрятном застиранном платье, обуженном кружевным, нездешним фартучком. Это и была Двойра Буцман, пария станицы, жившая, как шептались селянки, на льготном поселении. Тугие чёрные косы с переливами седины кренделями уложены по вискам и ловко охвачены цветастой косынкой.
Двойра всплеснула руками, перехватила Миньку под мышки и ловко втащила в хату.
- Ой-вей, у сороки болИ, у коровы болИ... - приговаривала старуха, ловко разрывая для перевязки чистую наволочку. Поняв, что бежать некуда и судьба его предрешена, Минька с тоскливым ужасом уставился в Двойрин проваленный рот. В таком страшном месте, как ведьмина хата, мама ни за что не отыщет Миньку - ни за какие коврижки. Жалость к себе сдавила ему горло, и слёзы хлынули градом.

- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку "Не беспокоить" и закрыл дверь на ключ.
- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки "Жигулевского" и поставил на стол. - Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл "Немиров".
- Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши.
- Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. - Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова.
- Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. - Наливай!

- В том и хуйня вся Димон. Ты единственный, из корешей моих, медицинский, так сказать, работник. В районную пойдешь, так весь поселок знать будет, что у Матюшкина полшестого. Там ведь Варька уролог. Бывшая моя, помнишь? Петрович жадно перевернул полный пластиковый стаканчик. - Я к тебе Дима насчет массажа.
- Ебанулся совсем! Пряников поперхнулся, на халат упали кусочки кильки в томате. - Во-первых, я как бы не специализации. Нет, я конечно, обязательный курс проходил, но я не помню нихуя. А во-вторых - что бы я корешу пальцем в жопу? Нет. Не могу я блядь. Не мое.
- Сука ты, Дима! И пидар. У товарища горе, а ты.... Ну придешь ты ко мне просить бензин в следующий раз, а я... Хуй тебе! Меня тоже в институтах не учили государственное топливо корешам раздавать. Порядочно охмелевший Матюшкин со всей силы хлопнул кулаком по столу, залпом допил водку, встал и направился к двери. Развернувшись у входа, Петрович еще раз глянул на товарища и процедил сквозь зубы. - Пидар ты после этого всего, и не друг мне нихуя!

Что это за девайс?

Эта цапля только что пообедала карпом, цена которого примерно 1000 рублей за штучку.
Хороший бизнес-ланч

Не кочегары мы, не плотники...