Есть люди, которым алкоголь противопоказан, под страхом смерти, и я смело могла бы возглавить этот список и стать безоговорочной чемпионкой по синей гребле. Потому что и без вариантов. Ибо все травмы, потери, ссоры и тупейшие поступки связаны только с синькой. Но так как опыт - сын ошибок трудных, эксперименты продолжались до последнего времени. Пару месяцев назад, распив бутылочку конины 0,7 на двоих с подругой, я пездовала домой в великолепной эйфории от собственной ахуительности. У каждого свой приход, у меня лично мания величия иногда перерастающая в комплекс неполноценности с элементами нехуевой жалости к себе. По разному, в этот раз чота я была в восторге от себя. И тут, блядь, я подскользнулась на лестнице перед выходом из подъезда и три ступенечки так проехалась, соприкасаясь пятой точкой с лестничным маршем, о каг. Ну встала и пошла, похуй мне было, не больно даже и почему то весело.

Утро было тяжеловато и депрессивно, как всегда, в зеркало смотреть не стоило, день вообще не задался, а вот вечером наступил пиздец. Я не могла встать с дивана, только скатываться, адская боль скрутила меня, сидеть не являлось возможным, либо лежать на боку, либо стоять у стены. Я в страшном ахуе, пытаюсь понять, что со мной и методом исключения, понимаю - это копчик, этот ебаный хвост пытается лишить меня способности жить и передвигаться. Пара звонков знакомым лечилам, включая мамо, быстрый экскурс в интернет+++..и мысли о суициде нешуточно стали заползать мне в мозг. Я узнала, что перелом копчика это жесть, что можно пролежать и полгода. Что заживает эта сука долго, а еще может быть смещение, ебаный в рот. Бля, плачу, молюсь, обещаю создателю, что буду хорошей девочкой, напоминаю ему, что еще ребенка мне поднимать. Ааааааа. И боль чумовая, а еще выходные, никого в городе нет, до травмпункта не дойти.

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре "Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли".

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. "Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё". Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? "Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик..." Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. "Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-x.... До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел". Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Самым дорогим кофе в мире является "Kopi Luwak". Родом этот редкий, с необыкновенным вкусом кофе из Индонезии, его плантации расположены на островах Ява, Суматра и Сулавеси. "Kopi" переводится с индонезийского как "кофе", а "Luwak" - это мелкий зверек, благодаря которому и появляется на свет дорогой кофе.

Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой... валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал "Эгегей!!!", а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит "Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать... Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!..."

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один - через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.

Анастасия Луппова (наша Чемпионка Европы и призёр Чемпионата мира), победившая в финале
турнира "Мисс Бильярд-2009" по русской пирамиде украинку Анастасию Ковальчук.
Мастер спорта международного класса по русскому бильярду.

Китайские строители явно обеспокоены.
Новенький дом решил упасть прямо в соседний котлован.
Пока подперли, а дальше думают, что делать.

Этот дрессировщик из Коста-Рики может делать со своим подопечным все, что ему вздумается. Но вот другим людям не повезет, если они окажутся в опасной близости от крокодила - их он проглотит и не подавится.

Проснулся. Попробовал встать. Получилось. Случайно не упал. Удивился. Подумал: песня может оправдать любую революцию. Выглянул на улицу. Там неуверенно, как в тумане. Разбавляю туман табачным дымом. Получается наоборот. Стадо перламуторных бизонов лениво проносится надо мною. Не обосрали бы. А то куда ж я с такими деньжищами-то?
Провожая взглядом стаю парнокопытных, я отодвигаю комнатный цветок и рискованно перевешиваюсь через подоконник. Не успел. Пока возился с цветком, они улетели (но обещали вернуться). Отпускаю, словно воздушного змея, взгляд с небес на грешную землю.
По земле идёт женщина. Женщина с коланхое в руке. Она не спеша струится татуировкой по плечу узкой тутовой улочки, со всех сторон укрытой от южного солнца. Улица настолько узка и расположена так, что солнечные лучи нервируют её своим присутствием лишь один раз в году - в 18:43:27 22 июня.

До этого времени икс ещё далеко, и я, не боясь быть растерзанным светилом, спешно выметаюсь на улицу. На стене - прямо напротив подъезда - мой глаз радует граффити социальной направленности: "Люди, будьте бдительны. Идите в жопу". Надпись древняя, как сон, но, как сон же, постоянно обновляющаяся. Кто-то с упорным постоянством её то соскабливает, то закрашивает, а кто-то с завидным упорством восстанавливает. С каждым разом фраза становится моложе и краше. Птица Феникс, итиомать.
Женщина с коланхое в руке, в нелепой сетчатой майке идёт по тени моего города с коланхое на подоконниках. И ветер резвится на мостовой. И она длинными пальцами свободной руки разминает сквозь полуденный сон не прикуренную сигарету. И думает о том, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Во всяком случае, если и да, то лишь до определённого предела.

Интересная квартирка в США. Стоит всего 25 млн. долларов.
А расположена... в башне с часами. Ну или сама башня и есть квартира - кому как нравится.

Татуировка была моей мечтой с детства, но воплотить свою мечтульку смогла только после развода. Так как благоверный считал сие действо непотребщиной и пошлостью. Погибая от абстинентного синдрома и дико боясь спида обзавелась милым, якобы кельтским орнаментом на черноморском берегу. Бывший узрев наколочку сказал: ..слесарю слесарево...... Я же перлась от самой себя и гордо приобретала наряды с правильным оголением лопатки. Через годиков несколько поблекла картиночка и хотелось новую, это, знаете ли, затягивает. Но мешал мне следующий возлюбленный, который уже считал это признаком падших женщин. Какой то критерий отбора мужчин у меня был неправильный, ога. Обретя вновь свободу, я решила это дело закрепить новой татушкой. Подошла к делу уже посерьезней, провела соцопрос и нашла Рому -татуировщика, типа профи экстракласса. За время общения с ним обогатилась знанием, что мастера тату наглухо ебанутые люди, алкаши и хамы. Что им прощается за нехуевые способности креативит
ь и бить шедевры на твоем тельце. Первый раз наше общение закончилось слезами (моими) и желанием съебаться нахуй.
- Здравствуйте, меня зовут Маргаретта, - томно так, с претензией на то, что он должен ахуеть уже просто от того, что я пришла, такая вежливая и красивая.

Во первых, он сидел и жрал, хотя время назначил сам, во вторых, смотрел на меня с отвращением, причем с явным. Это пошатнуло мою уверенность в себе.
- И чо?... с набитым ртом пробурчал профи.
Я растерянно пролепетала, что, дескать, вот вам звонили, мне бы наколочку, рекомендовали, как высококлассного спеца и т.д.........
-Где? - уже сожрав свой корм, спросил спец.
-Нууууууу.......... - начала я.

Бля-я-я!!! - выл я про себя, держась за щеку и направляясь 31 декабря 1998 года на работу. Зайдя в кабинет, я посмотрелся в зеркало и заметил, что за время нахождения в транспорте флюс увеличился в размерах.
- Нихуя себе! - почему-то обрадовался мой напарник Костя моему виду, - Что это у тебя?
- Минет неудачно сделал! - пытался шутить я.
- Тебе к врачу надо! - уже с теплотой в голосе отозвался друг.
- Что Вы говорите, коллега! А я планировал в Бутырку съездить.
- Есть у меня врачиха знакомая, поехали, - решительно сказал Костя и натянул мне на голову шапку, - Только по дороге конфеты и цветы купим. Ствол в сейфе положи.
- Зачем?
- А нахуя мне на территории труп дантиста.

Увидев мое ебло, шеф выделил свою машину и разрешил убыть для приведения морды в порядок. Перед самым выходом из Управления я встретил знакомую адвокатессу, которая как раз шла меня поздравить. Однако, увидев на моем лице боль, муку и желание порвать любого, она со словами: "Сан Санчик, с Новым годом, с новым счастьем!" вручила внушительный пакет и побежала дальше.
Через 20 минут я сидел в кресле стоматолога, а через 30 минут с улыбкой до ушей я пытался выразить слова благодарности врачу и другу. Но онемевший от хорошей анестезии язык (врач-то свой), выдавал какие-то непонятные звуки и трели.
- Не мычи, заебал! Спасибо Вам доктор и с Новым годом! - сказал за меня Костя.
- ШШПАШШИБОА, - все еще идиотски улыбаясь, извращал я русскую речь.
Мы сели в машину. Коллега запустил двигатель. Я вспомнил про пакет и заглянул. В нем лежала бутылка "Джонни Уокера" и бутылка "Самбуки".
- ТЫ ШШТА БУДЕШ!

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.