Очень простой тест.
Далее вы увидите фотографию девушек.
Вы сразу заметите голую задницу? Я заметила сразу.

Знаменитый корабль Millennium Falcon капитана Хана Соло из Звездных Войн в Лего-сборке.

Мы сидели с друзьями у меня в тесной однокомнатной квартире и пили пиво, когда пришел он.
ДимОн, как он сам себя называл, будто издеваясь над созвучием слов, ибо был он "самым обыкновенным демоном, со всеми вытекающими от сюда необыкновенностями", опять же его цитирую. Нет, никаких рогов, хвоста, красной кожи, серного аромата и прочих прелестей, которыми награждают демонов христианское учение, Димон не имел. Он был, скорее, сродни демонам Асприна из его "МИФологии". Нечто не отсюда, не здесь, и не сейчас. И даже не по человечески широкие зрачки иссиня-ледяных глаз, скорее создавали ощущение чуждости, нежели опасности. Да и чего тут опасаться, когда не одна бочка пива выпита вместе. Смешно сказать, но мы, грешным делом, подумали было, что у нас массовый приступ белой горячки. Ибо являлся Димон исключительно на пьянки и, очень часто, со своим бочонком пива. Но, как-то, мы засняли, ради шутки, его на камеру и утром, на больную голову, все это дело просмотрели. Причем эта "гнида" появилась под конец просмотра с гаденькой улыбкой, вопросом "Ну что, алкаши, убедились" и парой бутылок пива на опохмел. Но подозрения, порой, все же возвращаются.
Да и, если разобраться, вот нафиг мы ему сдались? Простые ребята. Не гопники, конечно, но и ничего исключительного из себя не представляем. Серега работает манагером в одной "известной сотовой сети", увлекается... Хм... Женщинами. Прямо скажем, как поется в той древней песне группы Дюна "Серега тоже бабник, хоть куда...", в части женщин Серый не любитель, профессионал. Мы тут уже ставки делаем, когда же найдется леди, которая его захомутает. Ставки делаются регулярно, леди пока все нет.

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до "эксклюзивной" пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то "ящике", он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:
- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.
- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.
- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.
Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: "Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?", он, не задумываясь, бодро ответил: "Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет. А мне н ужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду". Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал.

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
"Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух" - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? - деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. - вздохнул Пушкин. - А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? - не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим - он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан - что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. - абсолютно серьезно ответил Пушкин. - "Так славься славный Арзамас - ты в тим один сплотил всех нас".
- Славься славный - эт хорошо. - одобрительно кивнул Кюхельбекер. - Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. - обиделся Пушкин. - "От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют."
- Семинаристы горько плачут, а мы...- сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! - кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? - испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. - кивнул классик. - Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? - не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. - веско ответил Пушкин. - Как бы это попроще тебе... Это... Это - как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. - уверенно кивнул Вильгельм Карлович. - Что ж он совсем что ли дурак - запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? - прищурился Пушкин. - Еще как заработает.

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.

- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? - возразил Граф. - Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? - равнодушно пожала плечами Графиня. - Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! - скрипнул зубами Граф. - Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... - завыла Графиня.

Вот как выглядит самая дорогая московская квартира из тех, что сейчас предлагаются в аренду. 296 квадратных метров в Бутиковском переулке за 1 582 515 рублей в месяц.

Очень, очень сложно поверить в то, что это действительно рисунки, а не фотографии.

Стеклянная дверь бутика "Новая Жизнь" тонко звякнула колокольчиком - посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. - Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся - бах! И всё уже другое... Всё, понимаете?

- Отлично вас понимаю! - с энтузиазмом защебетала она. - В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета... Хотите?

- Стоматологического? - кисло переспросил Алексей. - А нет ли чего-нибудь менее... э-эээ... болезненного?
- О! Вчера завезли полный эксклюзив - жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
- Нет, - вздрогнул он. - Это чересчур экстремально.
- Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин...
- Я не переношу кокаин!
- В самом деле?
- У меня на него аллергия - сразу начинаю чихать.