Быть членом жюри на конкурсе красоты - удовольствие несомненное. Впрочем, тот конкурс носил иное название - "Мисс Мэрилин Монро". Марина очень рассчитывала победить. Казалось, у неё для этого были все основания: крашеная блондинка с мощными бёдрами и родинкой над сочным ртом плюс я в жюри...

Марина была девочкой своеобразной. Кто-то с юных лет вбил в её неглупую головку, что она очень красива, и что все мужчины на свете созданы лишь для того, чтобы потакать её прихотям и исполнять её желания. Иногда меня это забавляло. Знаете, бывают женщины, при виде которых сразу понимаешь, что секс возможен прямо здесь и сейчас. По особому блеску в глазах и нарочитым демонстрациям запястий. Марина была иной. С ней, как мне казалось, было бы интересно пройти предварительный путь длиною в несколько встреч. Сыграть в эдакую игру, конец которой известен обоим...

В те годы я работал на местном телеканале. Имел еженедельную программу и обязанность периодически торговать своим лицом. Участие в жюри конкурса "Мисс Мэрилин Монро" было как раз видом этой самой торговли. Одним из самых необременительных видов. С Мариной мы познакомились за неделю до конкурса, и случайно выяснилось, что она в этом конкурсе участвует, а я его сужу. Вполне вероятно, что именно этот факт подтолкнул её в мои объятия. Почти наверняка. Простой женский расчёт, помноженный на простую мужскую похотливость...

За день до конкурса я попытался-таки взять своё, но дело ограничилось скучным минетом. Женщины умеют делать скучные минеты. Иногда из жалости, а иногда как одолжение. В моём случае это, видимо, был аванс. Прополоскав рот минералкой, Марина сказала, что всё остальное я получу потом...

Американец Джои Ромеро официально стал девочкой по имени Джози. В ближайшее время его ожидает
операция по смене пола - впервые ее сделают 8-летнему ребенку!
Ему было шесть, когда врачи официально признали Джои транссексуалом.

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись "Стойте".

- Стойте. Стойте. Стойте! - раздражался Петр Степанович. - Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- "Идите!" - приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- "Чего тупим? Зеленей не будет."


Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- "Быстрей, утырок!"

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- "Геморрой?" - поинтересовалось табло. - "Или от рождения небыстрый такой?"

- Вот гнида! - ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- "Стоять!" - сменилась надпись на табло. - "Стойте, то есть."

- Чего началось сейчас? - вслух возмутился Петр Степанович. - Еще двадцати секунд не прошло.

- "Так надо!" - ответило красным табло. - "Стойте на разделительной линии."

19 октября 2009 года на Комсомольском проспекте в г. Перми в 9-30 утра у автобуса с пассажирами отказали тормоза.
Разрушая все на своем пути, он промчался почти километр по улицам города. В результате пострадало 17 автомобилей.
Остановиться автобус смог только в районе бывшего Краеведческого музея. После загорелся, но пожар удалось ликвидировать в считанные минуты.
По словам очевидцев и пассажиров - некоторые выпрыгивали из окон автобуса прямо на ходу

В Словении сделали то, что давно хотели все нормальные мужики сделать многие рекламисты, рекламу с СИСЬКАМИ :)

Маленькими буквами в нижнем правом углу помещена надпись о том, что данное изображение является рекламой 28-ой Биеннале графического искусства, которая проходит в Словении 4 сентября - 25 октября 2009 года.

Оказывается, на востоке головной убор носят по разному.

Скромность

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.


Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.


Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...


- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .

I

Оранжевый песок шуршит под подошвами ботинок, я не знаю, сколько времени мы месим его ногами, двигаясь куда - то вперед. Узкая полоска мерцающего горизонта делит пейзаж на два цвета, синее небо и оранжевый песок, я считаю наш путь привалами. Тот, кто стал нашим лидером, кричит привал, и все мои спутники устало валятся на чертов песок, его чувствуешь везде: песок скрипит на зубах, забивается под ногти, скапливается в уголках глаз, между пальцами ног. Я слышал, что раньше время измеряли специальными приборами, а еще говорят раньше, становилось темно и это называлось ночь, по мне это все очень сложно и похоже на бред, есть только сейчас.

Главный везде таскает за собой карлицу Зою, она ублажает всех кто идет с нами, чертова сука. Постоянно норовит отхватить кусок пожирнее от общей добычи.
Привал продолжается до тех пор, пока все не поспят. Я думаю, что скоро мы дойдем до города и можно будет поспать подольше, а если в городе есть вода... но лучше это будет приятной неожиданностью чем разочарованием, поэтому не буду думать об этом.

- Привал! - Заорал главный, Здоровяк и Горбун развернули огромный тент и начали вкапывать опоры для него в песок.
- Я та-а-ак устала-а-а... - пронудела Зоя своим гнусавым голосом и принялась пристраивать свою толстую жопу в тени тента.

Остальные принялись скидывать с себя оружие и бронники, на стреме остался стоять я и новенький. Будда кинул на песок два темных металлических листа, скоро начнет готовить. Готовит он сносно, хотя в основном это змеи и ящерицы. У Будды странное прозвище, оно ничего не обозначает, я спрашивал у него, говорит что люди родившее его, дали ему это имя. Имя, среди нас редкий носит имя, меня никак не зовут, если кто-то обращается ко мне я это понимаю, Здоровяк - он большой, Горбун - носит горб, Главного раньше никак не звали, он просто пришел и убил нашего прошлого вожака. У Зои есть имя, Зоя - бессмысленный набор звуков, она говорит, что на древних языках это значит очень красивая - глупая сука, я, наверное, как ни будь, выбью ей зубы, чтобы меньше жрала.

Проблема пробок стоит особенно остро. Особенно в больших городах.
Представьте себе, 4 часа а то и больше сидеть в машине.
Вот для таких целей и придмали кресло с туалетом.

9-летний хоккеист Оливер Уолстрем, выступающий за юниорскую команду "Портлендские Пираты", благодаря своей отваге и мастерству в одночасье стал звездой национального масштаба.

Короче, дело было так: как-то давным-давно дружился я с одной девччонкой. Ну, по-хорошему дружился, по-настоящему. Хорошая такая девчонка: не особо на моде задвинутая, но выглядела всегда отлично; не особо строила из себя умницу, но бестолковкой никогда не была; не давила на то, что она какая-то вся из себя развратная, но при этом постоянно у неё было два-три кобеля. В общем, всегда добивалась своего без шума и пыли, нормальная такая девчонка, по мне так самое оно.

И вот как-то в пятницу собрался я ехать на концерт одной дружественной рок-команды, типа, давно я обещал к ним на концерт сходить, надо было показаться. Но музыку они играли такую, что Любимую, например, взять с собою было нельзя. Ну, просто, ей такая музыка нафиг была не нужна. Мне, впрочем, тоже нафиг - но я обещал. А одному приходить - не царское это дело, потому как внесли они меня в список "Послан + 1" - и что, как тут прийти одному? В общем, позвал я ту подружку, типа, "Пошли!" - говорю. "А пошли!" - отвечает мне она, ну, понятно: пятница вечер, отчего же не пойти.

А дальше было вот как:
Пришли мы на этот концерт, и вот смотрю, подружка моя на барабанщика всё заглядывается. А он и правда был в этот день особенно хорош. Ну, раз такое дело, думаю, ладно, помогу. После концерта пошли мы за сцену, ну в комнатушку, где музыканты переодевались, и я сразу беру быка за рога: "Лёха, вот, скажем, Светка. Прошу любить и жаловать." - Леха-барабанщик довольный такой, усталый, так расслабленно потягивается, мол, "А-а-а, да-да..."
- Нет, ты меня не понял, - поправляюсь я, - Сильно любить и крепко жаловать попрошу.

С Юркой Одининцевым я познакомилась летом в лесопарке, где выгуливала свою Цилю. И нечего гадко ухмыляться. Циля - отнюдь не престарелая еврейская тетушка, страдающая мизантропией. Цилей звали мою коричневую девку-доберманшу, в то время молодую и совершенно безбашенную. Вообще-то кличка у нее была гораздо затейливее - заводчики нарекли ее Цехиль Дэнджероуз Бьюти. И сколько мы с моим тогдашним мужем не изгалялись впоследствии в трансформации клички, однако ничего умнее и милее Цили для домашнего обихода не придумали.
Словом, гуляем мы с Цилей, ромашки нюхаем, жизни радуемся, как вдруг мимо нас с шумом и треском пронеслась дивная кавалькада: весьма авантажный мужчина с седым курчавым хаером, стянутым сзади в хвост, весь в буйной бороде и в понтовитых очках в тонкой оправе, с трудом удерживал трехглавого дракона, состоящего из трех великолепных сук породы немецкий боксер. Сучки были бесспорно хороши, они неслись вперед гладкими сильными торпедами, а их хозяин, отдуваясь и поправляя очки, с трудом удерживал импровизированные вожжи, состоящие из скрепленных воедино трех длинных поводков.

Моя шизанутая Цилька, увидав, что девки прификсированы к своему хозяину наглухо, несказанно обрадовалась, в глазах ее полыхнул шальной огонь. Она явно намеревалась устроить битву и при этом уйти от справедливого возмездия. Я еще не успела открыть рот и рявкнуть на свое коричневое сокровище, как хозяин боксерш, что-то такое уловив в поведении моей собаки, издалека крикнул: "Имейте в виду, дамочка, если ваша собака полезет драться, я своих на поводках держать не стану, сразу отстегну". Ну, ясен пень, все справедливо, я бы тоже не позволила своих собак рвать безнаказанно. В последний момент я все же успела схватить уже напружинившую лапы и рычащую Цилю за ошейник.
Вскоре мы познакомились, после нескольких "пристрелочных" потасовок разнопродные дамы подружились и уже вчетвером шерстили лесопарк, наводя ужас на всех собак размерами меньше аргентинского дога.
Юра оказался дядькой компанейским, во время оно окончившим биофак университета, долгое время проработавшим в зоопарке, а сейчас зарабатывавшим на жизнь племенным разведением боксеров и хэндлерством, выставляя собак в ринге на выставках. Кроме трех боксерш, две из которых, оказывается, на тот момент только-только ощенились (совокупное количество щенков составляло одиннадцать морд), в однокомнатной хрущобе обитали еще две мандавошки: чи-хуа-хуа и китайская хохлатая. Неудивительно поэтому, что жена от Юрки давно съебнула, забрав с собой детей и то немногочисленное барахло, которое не успели сожрать бесчисленные собаки.
Как я уже упоминала, Цилька моя была девочкой весьма породистой, от звездных родителей, с кучей не менее звездных бабушек и дедушек, клеймом в паху и ветром в голове. А я в ту пору страдала очень заразной хуйней под названием "повыебывайся с собакой на выставке". Но в свое оправдание могу сказать, что Циля заслуживала быть выставленной. Превосходный экстерьер вкупе с завидной родословной заставили меня вплотную заняться дрессурой.