Теперь о вечном. Вечно я, блять, без денег...


В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.


Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!


- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.


- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?


На самом деле "фамильное имение", это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу...


... вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал...

1

"Вот лоси", - думал Гриня, глядя на молодых людей в плавках у ограждения палубы. - "Как на подбор, блин". Действительно, все трое были выше его, как минимум, на голову и имели торсы в виде поставленных на вершины вытянутых треугольников. "Надо было на плаванье идти. Правильно говорят, что пловцы - самые атлетически развитые среди спортсменов. А я, дурак, в беговые коньки подался. Только ляжки двухпудовые накачал, ни в одни штаны не влажу. А толку? Вечный кандидат в мастера. По области и то в тройку только однажды вошел..."

Молодые люди махали руками, разминаясь. Одежду они отдали своим cтройным спутницам. Девушки смотрели на бронзовых ихтиандров с восхищением. Так же как остальные пассажиры, столпившееся посмотреть на необычное для скучноватой речной прогулки зрелище. Так же как Танька.

"А она-то чё рот открыла? Чего тут такого? Сама ведь пловчиха, рассказывала, как они на тренировках по пять километров проплывали, а то и больше. А тут до берега от силы полтора будет. Им это как два пальца облизать. Тоже мне, герои".

Тем временем первый из молодых людей взобрался на ограждение палубы, расставил руки в стороны и, прочертив в воздухе многометровую дугу, точно, почти без брызг вошел в воду. Вынырнув, он сверкнул зубами и показал теплоходу большой палец. Пассажиры хлопали в ладоши, махали руками и свистели. Второй ныряльщик на пути к воде успел сделать сальто. Третий вообще прыгнул спиной вперед, прогнувшись, подставив кубики на животе июльскому солнцу.

Чем бы европейцы не тешились - лишь бы не воевали.
Вот - построили целых храм из мусора.

Июнь

Голос в наушнике Bluetooth гарнитуры стал как будто тише. И интонация поменялась. Еще чуть-чуть. Вы замечали, что интонация в разговоре меняется постепенно? Незаметно. В начале ты разговариваешь с одним человеком, а в конце - совсем с другим. С чужим.
- Ты очень хороший человек, но я больше так не могу, понимаешь? - После этой фразы он перестал ее слушать. Нет, голос шел фоном, фразы он тоже понимал, но до мозга они не доходили. Как будто ты слышишь иностранную речь и твоего знания языка недостаточно для того, чтобы досконально понять. Общий смысл ты ухватываешь, но не более.
- ... поэтому я считаю, что так будет лучше
- Хороший монолог, Лен, браво. Только ты это, слова бы не тратила. - Он очень надеялся что со стороны его голос звучит безразлично. И холодно. И цинично. Ныть в трубку не хотелось. Хотя нет, хотелось. Но делать этого я не буду - сказал он себе. Закурил, чтобы успокоиться. Маленькая доза никотинового спокойствия. Иллюзия сбережения нервов. Хорошо что гарнитуру одел - мелькнула мысль где-то на заднем фоне разума. Гарнитурой он пользовался редко, предпочитая либо не отвечать на звонки, когда он за рулем, либо ехать с телефоном в руке. Постоянно висящий динамик на ухе раздражал.

- Зачем ты так?
- Зачем я как?
- Я не хотела делать тебе больно
- Да ладно, не распинайся. Слив засчитан - Мне по хер, сказал он про себя. По хер. Убедить себя не получалось. Ну может ее получится. - Удачи и все такое, Лен. - Твою мать, как на этой гарнитуре нажать отбой? Наушник запищал короткими гудками. Она отключилась первой. Ну и славненько.
Честно говоря, он понимал, что так и будет. Знал, что она замужем и хорошо такие истории не кончаются. Всегда бывает кому-то больно. В данном случае только ему, так что можно сказать, что все кончилось малой кровью.
Сначала успокаиваешь себя тем, что это просто увлечение, и оно пройдет. Потом говоришь себе, что это просто секс. А когда понимаешь, что ты влип, и влип серьезно, уже поздно. Тебе слишком часто говорят о любви, о том как ты дорог. И ты охотно в это веришь. Веришь и внушаешь себе, что так оно и есть. Мы сами ищем себе проблемы. Доверяемся людям, которым не стоило доверяться. Отдаем то, что не стоит отдавать. Потому что потом слишком долго восполняешь пустоту, не получив ничего взамен. Вернее нет - получив, но не то, что тебе нужно. И не в тех количествах. Ничем не подкрепленный, кроме слов и надежд, оптимизм снова и снова будет заполнять тебя, перед тем как резко взять и уйти. Испариться.

Просто клёво сделано!

Это разорвало мне мозг напрочь, напеваю весь день - наслаждайтесь!




Под катом сама флешка!

Мать часто кричала, что вот бы было замечательно, если бы кто-то взял, да и поставил Алику мозги на место. А то у всех дети как дети, а у нее Алик! Алик был с матерью согласен, скорее из привычки во всем с ней соглашаться, чем из каких-то эмпирических соображений. Но перечить просто не умел. Наоборот, как всякий тихий, воспитанной без тяжелой, прокуренной отцовской руки подросток, старался, чтобы маме было хорошо.

В пятницу вечером мама пришла с работы поздно. Алик сидел на стуле в коридоре и боялся - телевизор без мамы включать было нельзя, Алик и так очень нервный мальчик. По тому как открывалась дверь, Алик понял, что мама уже чем-то недовольна и, наверное, от нее плохо пахнет. Так и оказалась - начальник цеха подарил маме новый кран, и строго приказал обмыть его колеса шампанским, чтобы кран никогда не ломался. Но когда мама с подругой выполняла приказ, пришел какой-то дядя из труда, и вырвал у мамы талон. Ничего не понимающий Алик, спросил:

- А что, у тебя на работе ходят трамваи?

От этого вопроса мама расстроилась еще больше, расплакалась, снова сказала про мозги и ушла к киоску пить кофеек. Закрыв за мамой дверь, Алик решил, что пора что-то делать, а то ему уже целых десять, а с мозгами что-то не так. Он закрылся в туалете, и начал ощупывать свою неровно-стриженную голову (мама сама стригла Алика, потому что в парикмахерскую ходят только девушки), в надежде найти какую-нибудь кнопку или рычажок, который поставил бы мозги на место. Единственным, что походило на кнопку, была большая родинка чуть ниже макушки. Алик знал, что она у него там есть, но почему-то только сегодня догадался, что, наверное, это - та самая кнопка, которая ставит мозги на место.

Самый длинный забор в мире защищает одну часть Австралии от другой, в которой живут собаки Динго. Его общая протяженность составляет 5614 километров.
Этот забор, по разным версиям, то ли на 500 метров короче Великой Китайской стены, то ли на 1500 километров длиннее. Зависит от того, как считать длину Китайской стены.
Динго в Австралии тоже не местные - их, вероятно, завезли выходцы из Юго-Восточной Азии около 2500 тысяч лет назад. И защищают от них австралийцы не местную фауну, а свои овечьи отары. Динго очень любят баранину.
Вот, на карте коричневым обозначены районы распространения чистокровных динго, а лиловой линией - тот самый забор:

Служба протекала ровно, период чернотропа завершен, это когда днем слякоть и мерзость ночью превращается в лед и следов на Контрольно Следовой Полосе не видно.
В горах это самый тяжелый период.
Выпал первый долгожданный снег....

Все мы дружно проводили нашего старшину на повышение, он был назначен "Начальником подсобного хозяйства пограничного отряда". Этому послужила определенная предыстория
Была у нас свинья Машка огромная, ходить не могла, служила она собственно только для того, что бы в период проверок и комиссий всех удивлять. Едет комиссия на заставу, бойцы выпинывают ее на улицу заблаговременно. И при обходе территории она невзначай попадается на глаза, все в "Акуе!!!", и тут старшина мимолетом ремарочку, "Дык чи шо, чи поросенок полугодовалый вот у нас в Украине то свиньи, а это горы - понимаете, не растет ни куя, мне бы простор"
Вот и забрал его командир на ПодХоз, "Вот простор-вот и давай". Вобщем проводили старого, прислали нового. Новый понятно не рубит толком, всего боиться подвоха ждет, лишнего не даст.

Новый Год на носу, начальник уже капитан Кочетов умчался в отпуск по семейным, замполит лейтенант - пиджак ( без соответствующего военного образования).На усилении заместитель коменданта. Короче говоря, бардак.
Бойцы к замполиту так, мол, и так не плохо бы поросенка на Новый год зарезать, замполит к замкоменданту, тот вызывает старшину и свое пожелание высказывает. Старшина понятно очкует, спрос с него, начальник приедет башку оторвет.
Короче приняли решение, без поросенка на Новый год так бы и было, если бы не Кашин.....

Два пассажирских поезда столкнулись в Индии. Трагедия произошла в 4:50 утра по местному времени около города Матура в штате Уттар-Прадеш,
неподалеку от мечети Тадж-Махал. Эти шокирующие фотографии с места событий напоминают змею, глотающую свою добычу...
Последний вагон, который протаранил второй экспресс был зарезервирован для женщин и пассажиров-инвалидов... Жесть!!!