- Ебальник ему закрой! Он же орет! Кричал Димон, пытаясь обуздать вырывающегося пингвина.
- Сам закрой сука! Я его боюсь! Лысый пытался схватить птицу за голову, пингвин вырывался и кричал на весь зоопарк.
- Блядь, лапы ему вяжи! Лапы блядь! Димон зажал пингвину клюв одной рукой и схватил обе лапы другой.
- Щааааззз.....мы....тебя... Довольный тем, что так быстро удалось связать птицу, Лысый перематывал ноги изолентой. Через пару минут птица была связана. Пингвин испугано хлопал глазами, переводя взгляд с Лысого на Димона.
- Ну, Серега...Давай, доставай камеру. Сейчас мы сука это сделаем. Я первый, хуй с ним. Димон оглянулся по сторонам и приспустил штаны.
- Гыыы... заржал Лысый и направил объектив на товарища. Димон достал хуй, погладил птицу, оглянулся еще раз по сторонам и засадил пингвину в зад.
- Вииивкииикиквии!!!!!!!! Заорала птица и попыталась вырваться.
- Гыыыыыыыы.....Лысый заржал и поднес камеру ближе.
- Сука!!!!!! Держи его блядь, он вырывается! Закричал Димон, схватил пингвина обоими руками, и потянул на себя. Хуй полностью вошел в задницу пингвину, глаза птицы начали вываливаться с орбит.

- На тебе пидор!! На нахуй....Лысый со всей силы ударил птицу камерой по голове. - Гыыыыыы.....заржал Сергей и ударил еще раз. Птица крякнула, дернулась, закрыла глаза и повисла на члене Димона.
- Ебануарий ты че сделал? Я же сказал, держи ее блядь, а не ебашь! Димон опустил руки и со злостью посмотрел на друга. Птица молча продолжала висеть у него на члене.
- Та я... это...б...б...ля.... Заикался Лысый недоуменно глядя на возникшую перед ним картину.

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт.

- Вадька! Вадька! Сукин сын! Пьянь подзаборная! А ну иди домой! Аспид ты эдакий!

Нина Владимировна Семерякова-Ложкина была женщиной строгой и своенравной. Женив на себе Вадима Семёновича Ложкина, который был младше её на четырнадцать лет, она полностью подавила его волю. Любые проявления самодостаточности этого сорокалетнего, плюгавого, общительного мужичка, расценивались как предательство Родины и Тяжёлая Рука Возмездия настигала незадачливого Семёновича в рекордно короткие сроки.

Злоупотреблять алкоголем Семёныч не собирался, субботняя бутылка пива была святым делом, но и тут приоритеты менялись не по его воле. Нина Владимировна не любила людей вообще, а соседи-выпивохи доводили её до исступления. Ненависть была взаимной и с ней в доме не здоровались даже выжившие из ума пенсионеры. Да и не только люди. Любая живность, домашняя или бродячая, завидев тучную фигуру Нины Владимировны или почуяв её запах, разбегалась и пряталась.

- Вадька! Иди мусор выкинь! Последний раз предупреждаю!

Семёныч, электромонтажник с допуском до десяти тысяч вольт, не пивший крепкий алкоголь из принципа, не имевший пагубных пристрастий из соображений осторожности, поплёлся к подъезду. Мужики сочувственно покачивали головами и благодарили Создателя за то, что дал им таких кротких женщин. Женщины, сидящие на соседней лавке переглянулись и некоторые даже погрозили кулаками своим выпивохам. Только пенсионер Андрейченко, полируя старые ботинки, прокомментировал:
- Опять Нинка забаловала.

В Дубае (ОАЭ) открылся самый крупный в мире магазин по продаже итальянских спорткаров Ferrari. Площадь бутика превышает 1000 кв. м.
В открытии магазина приняли участие действующие пилоты мирового чемпионата по кольцевым автогонкам "Формула-1"
- Кими Райкконен и Джанкарло Физикелла.

Когда мне было 15, родители отправили меня на экскурсию в Орел.
"Орел вспоил на своих мелких водах столько великих писателей, сколько не дала их миру никакая другая русская земля". Разбудите меня ночью,  сбросьте на меня с крыши Наоми Кемпбелл, долбаните меня ломом - и я прокричу эту фразу. Когда я сдохну, это будут мои последние слова. За  неделю я слышал их раз сто - от каждого экскурсовода не по разу. Пожалуй, я и сам успел глотнуть той отравленной мелкой водицы, ибо тяга к  креативам появилась у меня после Орла. Аффтар выпил йаду...! Впрочем, это к делу не относится.
...Ей было от 20 до 30 лет, точнее не скажешь, и никто безобразнее нее не топтал эту планету ни до, ни после. Ножищи-тумбы. Необъятная туша, покрытая черным ворсом, укутанная в серое платье-парашют. Чудовищные зыбко-упругие сиськи. Вместо лица - масляный блин дауна, щедро украшенный родинками и пучками жесткой щетины. Реализовавшийся ночной кошмар - сам Ужоснах, обретший плоть и кровь.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Даша замуж вышла по большой любви. Серьезная любовь была в ней от природы. Есть такие женщины - с детства скаредно копят чувства, экономят на булавках, не распыляются, а потом дарят одному мужчине, не случайному - избранному. При чем, по уму дарят - не обрушивают на голову, как ураган, не пугают, а мало-помалу, сдержано ограждают китайской стеной, замыкают в кругу доверия и понимания.
Мужа Даша выбирала долго и качественно, но все же слегка прогадала - мужчина ей достался яркий, как солнце. Солнце и китайской стеной не заслонишь. Даша понимала - только терпение, только уют и нежность, глубокое родство удержат навсегда. На внешность свою, на вечную влажную готовность рассчитывать не приходится - не такое уж сокровище, этого добра полно вокруг.
Семья получилась. Солнечный муж приходил домой, за китайскую стену и укладывал усталую голову на Дарьины колени, и любил ее, и хотел многие годы, как в первый день.

Подрастал сын. Даша чувствовала - мало его, недостаточно мальчика для гармонии. Нужна девочка - компенсация убывающей женской красоты, чтобы смотрел человек-солнце на себя самое, но непривычное, другое, поразительное.
Девочка получилась, как мечталось, отцовская копия, но уж очень слабенькая, почти не жилец.
Даша плакала, целовала крошечные пальчики, вялые ножки.
- Уколов недостаточно, нужен грамотный массаж, - сказал профессор-невролог. - Шесть курсов до года.
Так в дом вошла Мила.

Поначалу Даша не замечала нежного лица, с массажисткой почти не разговаривала. Она следила за чуткими пальцами, под которыми оживала дочка. После первого же курса массажа детеныш уперся ножками в пеленку и ухватил игрушку. Дальше - больше, все произошло вовремя: и перевернулась девочка на четвертом месяце, и поползла на шестом, и села в семь - твердо, как грибок. Только тогда Даша заметила Милу, разглядела ангела-хранителя подробно. И так поразилась, что не удержалась.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник/или ТАРАКАНЫ?)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Почему в спаме только ENLARGE YOUR PENIS?
Может дамам приходит спам REDUCE YOUR VAGINA?


Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.


- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...


Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...


Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...