Да-да, именно так её и окрестил любимец поликлиники, терапевт Олежек Б. Прозвище полностью заменило ей имя и фамилию. Редкий старожил теперь доподлинно их вспомнит и даже Владимир Карлович не зовёт Адскую Бабку иначе.
При её появлении охранник съёживался в кресле, прятался за колонной и начинал поэтажный обзвон: "Адская Бабка идёт!" Действия персонала напоминали в такие минуты какие-то превосходно отработанные учения. Сотрудники из слабонервных бежали друг к другу молниеносно брать больничные и справки, по чёрной лестнице сбегали в фойе или осуществляли вызовы к пациентам. Прочие впадали в ступор, бледнели и покрывались испариной, не в силах унять нервный тик и предательскую дрожь в руках.
Ибо Адская Бабка не щадила никого. Уже на подступах поликлиники доносился её зычный голос и шаркающий шаг. Она проверяла вычищены ли урны дресвой да содой? Хорошо ли вымел двор разнорабочий Глеб Бикчентаев? Вытерты ли кнопки в лифте уборщицей Сирануш? Не в этом ли углу пыль да скомканная бумажка? Тщательно собранная информация шла на горячую линию Минздрава; прослушивая запись, секретари неизменно вздрагивали, начинала ныть печень, саднило в ушах...

Первый удар наносился по администрации. Прямо из приёмной главного врача Вазгена Ашотовича затребовывался служебный телефон, по которому Адская Бабка начинала оповещать инстанции, громогласно сообщая о бесчинствах в виде пыли на 6-й ступеньке лестницы или плохо вымытого заднего подкрылка автомобиля уролога Вадика П. В такие моменты главный таился в проёме между ксероксом и кулером, ненавидя и жалея себя. Секретарша Ирочка беззвучно и обильно плакала.
После этого Адская Бабка шла к участковому врачу Тарасу К., люто ненавидимого ею за однажды оброненное им слово "цыбуля". Когда открывалась дверь в кабинет, на Тараса больно было смотреть: заискивающе потея и угодливо улыбаясь, он на негнущихся ногах семенил навстречу, пытался подвинуть кожаное кресло, дабы Адская Бабка могла комфортно расположиться. Но его каждый раз гвоздили взглядом, презрительно выгибалась правая бровь, и царственно звучало: "Давай!".

Решили мы как-то с Люськой в ролевые игры поиграть.
Ну, как решили? Приходит ко мне Люська и говорит:
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Что за хуйня? - спрашиваю.
- Ну.... это типа будем переодеваться, и играть роли. Например, ты будешь зайчик, а я лисица. Или ты пират, а я пленница твоя. А потом будем заниматься любовью.
- А нахуя переодеваться? - удивляюсь.
- Как нахуя? - объясняет - Что бы достигнуть еще большего сексуального удовольствия.
- А я тебя, что хуёво ебу? - спрашиваю.
Мне это предложение, честно скажу, сразу не понравилось.
- Ах, так! - Люська вспылила сразу - Ты меня совсем не любишь!
Развернулась и ушла. У неё вообще характер пиздаватый. В папку вся. Он в уголовном розыске работает.
"Тю" - думаю - "Конченая".
Ну и забыл, короче.
Бухать начал. Праздники как раз были. А как пару дней побухал мне ебатсо захотелось сильно. Звоню Люське и давай её на предмет ебли завлекать.
Мол, соскучился страшно, дивиди ахуенное купил. Давай, типа, смотреть.

- Нет, - говорит, - ты меня любишь совсем. Хуле нам встречаться?
"Пиздец" - думаю - "Вот сука".
- Давай тогда, - говорю, - в игры будем играть.

Мне ж не дрочить, правильно?

Весьма оригинальный способ парковки придумала представительница прекрасной половины человечества в Киеве, на ул. Дмитриевской.
Видимо, следуя призыву рекламного ролика "...и пусть весь мир подождет" и отчетливо понимая, что красивым законы не писаны,
девушка на белом Lexus харьковской регистрации решила, во что бы то ни стало, припарковаться. Однако найти лучшего места,
чем трамвайные пути, расположенные в двух метрах от тротуара, не смогла.

Такие вывески можно заметить в Австралии

Раздевание:
- с её согласием - 12 ккал
- без её согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощёчина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск точки G - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда её папа звонит в дверь - 1218 ккал

- Смотри-ка, что я нашёл! - сказал я жене. - Берёт в глубину на полметра!
- Уймёшься ты когда-нибудь? - раздражённо ответила жена. - Тоже, блин... джентельмен удачи! Мусор бы лучше вынес.
- Поздняк метаться! - сказал я почти сочувственно. - Я его уже заказал... Да какой мусор! Металлоискатель. Вместе с ижевским стволом. Пневматика, а в упор как дашь - на задницу сажает! Сторож на стоянке рассказывал, что вчера ночью...
- Тьфу ты, нечистый дух! - пропела любящая супруга, и я растаял в воздухе с мусорным ведром в руках.
Ну, вот: от мусора избавились, пора и на службу.
С чего бы мне понадобился металлоискатель? Сейчас расскажу.
Благо - вот она, приближается, пробка на кольцевой...

Ежели отец ничего не выдумал, первым моим житейски осмысленным словом было слово "деда". Впрочем, это здорово похоже на правду.
В отсчитанные от нуля пятнадцать лет моей жизни "деда" (его звали Иван Степанович) целиком поглощал моё детское воображение, вытесняя всяческих Дорвардов, Греев, Немо и Дартаньянов.
Описать деда, не прибегая к казённым штампам, практически невозможно.
Это был огромный, весёлый, красивый человек острого и язвительного ума, великой силы и потрясающего обаяния.
Дед вырос в многодетной семье сельского кузнеца, тоже человека огромного роста и непомерной силищи (насчёт ума не скажу, но доводилось слышать, что дураков в кузнецах не водится).
В обед прадед по обыкновению выпивал с подмастерьем "четверть" водки - два с половиной литра, то есть четверть ведра - и возвращался в кузню.
В деревне на кузнеца разве что не молились...

Эти ребята, любители экстрима и принятия ванны в необычных местах. Сначала, они поднимают в горы
все необходимое для сооружения емкости, потом подтягиваются все остальные и можно начинать.

Сидит скрестив ноги. Ковыряет спичкой в зубах, щелкает языком. Ноги и грудь в черной щетине. На фоне окна - зарешеченного планками, обрамившего тропку, вдоль кряжистого, краснокирпичного сарая бегущую, - сидит и прокручивает серебристый валик, преследуя отплевывающуюся помехами радиоволну. Музыка лениво сочится в сетку динамика. В столовой, в томительной тишине - только эта музыка, как заговорщик, нашептывает что-то в углу.
Он - за столом. Ложка о дно тарелки - тук-тук... Борщ пузырится, пахнет кисло. Сидит за столом и ест.
Дядя с усмешкой обратился к нему:
- Ты чего так над тарелкой-то склонился?
Выпрямился, забыв проглотить борщ. Расправил плечи. Уперся взглядом в того, что у окна сидит, - тупым остановившимся взглядом. Борщ не идет - не хочет идти - в глотку.
- Знаешь, кто так ест? Коровы и свиньи - вот кто. И лошади тоже. Это они так над кормушкой голову наклоняют. А человек - он ложку ко рту подносит. Понял?
Делает невнятное движение, - не то кивает, не то ведет плечами, - с усилием проглатывает плещущуюся во рту жижу. Думает: не сделать бы еще чего: не плямкнуть бы, не сербнуть, не ударить ложкой о зубы, не положить локти на стол, не забыть взять хлеб, не вытереть рот ладонью, - или еще чего.
А когда идет по коридору - почти крадется. Помнит: пробежал однажды, простучав пятками, так тот - вырос перед ним, и брови, точно стервятник, - изогнулись, кружат, готовые вцепиться, выпотрошить, как ягненка какого, а глаза - черные, злые, яростные.

- Да что ты носишься, черт возьми! Как слон, черт возьми! Ты забыл, наверное, так я напомню: ты тут не один живешь. Только отдохнуть прилег, а тут - на тебе... Грохот, такой - голова раскалывается. Тише ходи!
Все это угнетало его. Било просто.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...


Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!


Москва разрушена землетрясением.
Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.


Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!


- Что такое битый час?
- Это когда блондинка пытается выехать с парковки.


Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.


В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выёбывались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выёбывались, лишь бы не жили по соседству.

Каша из семян конопли является уникальным продуктом питания.
Этот натуральный диетический продукт изготовлен из частично обезжиренных молотых семян конопли.
Он хорошо усваивается и обеспечивает наш организм ценными полезными веществами.
Издревна семена конопли использовались в качестве питательной и полезной пищи.