"Нужно накрыть стол, поставить два прибора, хлеб, соль, положить две ложки (ножи и вилки - нельзя!). Около полуночи девушка очерчивает вокруг себя круг, садится за стол и произносит: "Ряженый, суженый, приди ко мне поужинать". И лишь только пробьет полночь, явится жених в том самом наряде, что должен быть на нем в день свадьбы. Причем перед его появлением начнет выть и свистеть ветер". - читала я, а Настя не мигая смотрела на меня широко распахнутыми серыми глазами - "Жених начнет говорить, нужно прислушиваться к его словам, а когда он скажет имя, нужно хлопнуть в ладоши и сказать "Чур меня", тогда жених исчезнет."

- Ну и что это за ёбаныйврот? - поинтересовалась Настя - Я тебя что просила принести?
- Гадания - ответила я - А это и есть гадание, я в Интернете скачала!
- Засунь себе в жопу такие гадания! Это чем и в каких количествах надо обдолбаться, чтоб такое сотворить? Давай, читай, что у тебя там еще!
И я читала, потому что очень нам надо было погадать, потому что Рождество, потому что нам было уже по 23 года, потому что нас никто не брал замуж и потому что мы страшно боялись умереть старыми девами. Потому что 23 года - это пиздец какой критический возраст. Или сейчас или никогда.

"Гадание (со сжиганием нити) на быстроту и очередность выхода замуж.
Оно заключается в том, что девушки отрезают нити одинаковой длины и поджигают их. У кого вперед догорит нитка, тот первый окажется замужем. Если нитка потухла сразу и меньше половины сгорело, то замуж не выйдешь."

Раскрыт самый главный секрет резиночек для волос.

"Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!" Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
"Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!" - писала классная руководительница.
- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! - Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. - Чертова старая дева!
"В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше", - это писал уже директор.
- Завистник хуев! - прошипела мать. - Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы!
Учительница химии тоже отметилась: " Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу".
- Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые!

"Пользовался членом вместо указки!", "Обнажил ягодицы при изучении семядолей!", " Напугал учительницу биологии, показав сперматозоиды в микроскоп!", "Привязал к ноге мобильник с камерой и снимал у девочек под юбками!", "Отнял пиво у первоклассника!" - на страницах дневника не было пустого места.
- Да это же настоящая травля! - Леночка, пылая гневом, оделась и выбежала из дома. - Не бойся, сынок, я тебя в обиду не дам!

Спаси, сохрани и убереги ворота от чужого гола, а также дай силы победить соперника

Будущая королева Великобритании Камилла Дживес
чуть не пришибла маленького мальчика своей попой.

Фотожабы на чудаков с Ли.ру

ЖЕЛАТЕЛЬНО УБРАТЬ БЫ ЭТУ СТЕНКУ СЗАДИ И НЕМНОГО ВАШЕЙ ФАНТАЗИИ ДЕВЧЕНКИ ЗАРАНЕЕ СПАСИБО:

Некоторые утверждают, что Вадя был псих. А как еще охарактеризовать человека, который брился налысо и даже брови сбривал? Который числился первым душегубом у ташевской братвы? Который искалечил сутенера из-за понравившейся проститутки, а затем привез ее к себе на квартиру, посадил на цепь и в таком положении четыре дня поил самогонкой? К Серому ходили перетирать за дела, к Фариду за справедливостью, к Вяже, а иногда и к Ташику ходили за защитой, а Вадю тупо боялись. Но если дело должно было кончиться очень жестоко, звали Вадю.

Ларьки тогда расплодились, словно плесень на отсыревшей горбушке. Торговали всем, но особо - водкой. Хорошо шел паленый ректификат немецкого производства с вкусовыми химическими добавками. И шнапс, как ни странно, израильский. Его Вадя уважал особо. В ближайшем к вадиному затону ларечке у него был бессрочный кредит на этот самый шнапс. Когда Вадя в первый раз отнял у продавца бутылку, хозяин ларька, маленький Ревзан позвал двух своих братьев, здоровых мужиков, и пошел разбираться. Ревзану повезло больше всех, он вышел из больницы уже через месяц, остальных Вадя отправил на койку почти на год. Так у Вади появился бессрочный кредит на шнапс.

Под градусом Вадя был неуправляем абсолютно. Пить мог неделю подряд, и в такие дни даже свои старались не попадаться ему на глаза. Только один человек мог враз утихомирить невменяемого Вадика, его первая учительница Елена Викторовна.

Каждый год тысячи людей самых различных возрастов (конечно же, старше 18-ти) и сексуальных предпочтений посещают выставку "Erotica 2009", которая традиционно проходит в Лондоне. В этом году выставка уже праздновала свое 12-ти летие - впервые она прошла в 97-м году. В этом году шоу, связанное со всеми аспектами индустрии секса, проходит с 20 по 22 ноября в лондонском выставочном центре "Олимпия" (Olympia Exhibition"). Билет на выставку стоит 22 фунта. За эти деньги посетители получили возможность не только познакомиться с широчайшим ассортиментом самых разнообразных товаров, связанных с секс-индустрией, но и посмотреть на представления, которые включали в себя стриптиз, кабаре-шоу, эротические танцы и многое другое.

- Слышь, Аладьин! - прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. - Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
- Насборк у бедя! - проскрипел я в ответ. - Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
- Лечись, уродец... - вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. - Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
- Вам бы только причморить человека... - вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. - Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.

Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...

Оказывается, это не сказка, на деревьях действительно растут деньги.
Такое дерево находится в Англии, люди считают хорошей приметой оставить монету в коре дерева.

На столетие Семену Аркадьевичу подарили новый, с иголочки, хуй. Юбиляр обрадовался. Он конечно привык к старому, но тот начал скрипеть при ебле, мазал трусы ржавчиной и с трудом проходил техосмотр. А тут - двадцать сантиметров стали и пластика.
- Вот, Сема, носи на здоровье! - сказали друзья, вручая подарок.
- Круто! - Семен со всех сторон осмотрел прибор. - Даже подсветка есть.
- Ты волосы раздвинь! Видишь - пульт управления. Виброрежим, регулировка длины и толщины, кнопка перевода на ручное управление.
- Бля, пиздатая шняга! Спасибо, пацаны, век не забуду!
Когда гости разошлись, Семен отстегнул своего старичка, приладил новый девайс и на час застрял у зеркала. Он вертелся так и эдак, рассматривая подарок издалека и вблизи, пока жена не взбеленилась:
- Да иди уже спать, болтмэн хренов, завтра на работу!
Юбиляр наконец обратил внимание на свою юбилярву, вытащил из подарочного букета цветок и забрался в постель:
- Дорогая, может предадимся блуду? Вот и цветочек, кстати.
- Засунь его себе в гербарий. У меня пизда села, а зарядник в машине. Так что терпи до завтра.
Спускаться вниз было неохота, поэтому Аркадьич отвернулся к стенке и забылся беспокойным сном.

Интересный метод охоты у дельфинов. Они глушат лосося ударом, выбрасывая его в воздух. И, пока тот не очухался, берут тепленьким.

Женя Бобик креативный пацанюра был, просто пиздец! Творческая, что касается новых идей, личность.

Помню, однажды приходит ко мне с самого утра. Ебальник весёлый, хитрый. Сразу видно - придумал уже что-то.
- Здорова, - говорит, - Вадюха. У меня молочина есть. Будешь?
- Конечно, - говорю, - буду. Заходи.

Хуле молочины не уебать, раз есть.

- Тогда, - говорит, - идея есть. Просто охуенная идея.
Женька причмокнул. Это значит, что действительно идея хороша. У меня даже под ложечкой засосало, так я Жекины задумки люблю.
- Давай, - Женька говорит, - на собрание пойдём.
- Охуеть, - я аж кричу, - охуеть просто!!! На какое, нах, собрание?

А сами молочины по три весла уже вьебали, кстати. Чё ждать-то?

- Ты, Вадюха, как мудак какой, - Жека у виска пальцем крутить начал, - понятно дело какое собрание. Баптистское.
- Не, - говорю, - на баптистское собрание я не пойду. Я религиозных тем боюсь. Плюс нас там спалят в момент.
- Ссыкун ты Вадюха. - Женька говорит, - Сыкун и баба. Во-первых: никто не поймёт ничего, даже если увидит тебя. Мы глаза нафтизином закапаем и заебись. А во-вторых: ты даже себе не представляешь, на сколько там охуенна. Это не так как у нас. Сидеть можно - раз, бабы поют - два, хавать дают - три. А главный баптист так вообще чувило нереальный. Самый раз под молочиной послушать. Так, типа, загоняется классно. А сегодня сейшн просто нереальный. Бесов будут изгонять. Это, бля, истерика нах!