В одном городе, в трёхкомнатной квартире жила простая советская семья. Папа работал инженером в КБ, мама - продавцом в универмаге, а их сын Олег учился в школе и уже закончил третий класс.
Как-то раз мама пришла домой радостная и сказала, что сегодня в гастрономе выбросили кровяную колбасу, и она купила сразу два килограмма.
Папа очень обрадовался и сразу же заварил большой бокал чая, разрезал батон вдоль, и густо намазав его кровяной колбасой, соединил половинки и уселся около телевизора.
Олег наблюдал за папой, как он жадно впивается крепкими, чуть желтоватыми от курения зубами в этот "кровяной гамбургер" (так он сразу назвал отцов бутерброд) и, откусив большой кусок, жадно запивает его ароматным грузинским чаем.
Но на предложение поесть кровяной колбасы, Олег отказался.
- Я не хочу, есть кровь, - сказал он маме.

- Какая же это кровь? Тут и крови никакой нет, - невнятно пробурчала мама, облизывая кровяную колбасу с губ.
Ночью Олегу не спалось, он лежал в темноте и думал о крови, зачем её из кого-то выкачали и превратили в колбасу? Под утро уже на рассвете он забылся потным, беспокойным сном и потом, весь день у него болела голова и тревожно ныла правая рука около локтя.
На следующий день Олег стал невольным свидетелем разговора родителей. Они говорили о кровяной колбасе, мать утверждала, что остаток колбасы стал больше, даже больше чем её было вчера. Отец только посмеивался и пускал в потолок дымные кольца.
- Лен, ну что ты городишь? - сказал отец, - Вот я сейчас съем этой колбасы и посмотрим, сколько её будет завтра.
Отец обильно намазал батон кровяной колбасой и уселся около телевизора смотреть футбол.

Отдых не заладился с самого начала. По прибытии стемнело, в отеле закончился ужин, в кармане сигареты. Оставив в номере поклажу, я отправился на звук прибоя и доносящейся с пляжа восточной музыки.

В кафе на берегу Эгейского моря сидели люди восточной наружности, курили и играли в нарды. По-польски и по-немецки они не понимали, а другими средствами межнациональной коммуникации не владел я. Пантомимой, рисунками и цифрами на песке удалось донести до титульной нации мои насущные потребности, а также договориться о цене на курево. Подросток по имени Саид, зажав в кулак двадцать долларов, которые я заплатил за вожделенный блок LM-а, оседлал копытное животное с длинными ушами и скрылся в ночь.

Вместо LM-а Саид привез скрученную наподобие кубинской сигары штуку, которую я тут же всю и скурил, уж очень моя душа и тело соскучились по никотину.

Спустя некоторое время мне стал понятен турецкий язык, на котором я незамедлительно поблагодарил гостеприимных хозяев кафе, попрощался с ними и отправился в номер спать. По пути домой мое внимание привлекла синяя горка, которая начиналась высоко в небе и заканчивалась в бассейне. Мне вдруг очень захотелось подняться по горке к звездам и съехать от них вниз.

С горки я катался два дня, пока окончательно не выбился из сил, и не захотелось перекусить.

Дорогой роскошный автомобиль заслуживает дорогого и роскошного гаража - с этим, конечно, не поспоришь. В конкурсе на лучший гараж для Maserati выиграл вот этот, занимающий первый этаж дома в Лос-Анджелесе. Помещение "скромной" площадью в 111 кв.м. напоминает скорее гостиную с панорамным окном и окном в потолке, плазменным телевизором и прочей мебелью, чем гараж. Идея в том, что таким образом владелец автомобиля сможет расслабиться перед телевизором, не расставаясь со своим драгоценным авто. Ну что сказать, у богатых свои причуды :)

В гостиной, куда я поспешил за женой-2, было людно и накурено. Кроме нас, Буратино и Чебурашки с Мальчиком-с-пальчик на диване сидела презанятная парочка. Очень маленький мужчинка с бородкой и нескромных размеров женщина с выражением брезгливости на лице. Лицо явно принадлежало жительнице западной Европы.

Прикрыв дверь, дабы не разбудить Светку, я всмотрелся в незнакомца и поперхнулся. Это был Карлсон. В лиловом костюме с искрой, коротко подстриженный, с бородкой а-ля Че Гевара и с сигарой, толщиной в светкину руку.

-- Ты наверняка многое хочешь нам рассказать? - убедительно спросил я этого рыжего пижона. Он обидел Светку и я имел на него большой и острый зуб, - кто это? - я кивнул на массивную фемину, - И где тебя носило?

-- Виноват, виноват, виноват, - заелозил Карлсон, - но тут вот, что получилось... Я же всё-таки мужчина в полном расцвете сил... И вот, - он кивнул на спутницу, - прошу любить и жаловать, моя незабвенная, - Карлсон выдержал паузу, - Фреккен Бокк.

Тётка, услышав своё имя, усилено закивала. По-русски она явно не понимала ни бельмеса.

-- Откуда же ты её взял? - воскликнула жена-2, - Светка никогда её не любила! - И я её понимаю, - абсолютно некстати влез Буратино, - это какой-то шведский внедорожник, а не женщина.

27-ми летний турок стал новый рекордсменом среди самых высоких мира.
его рост 247 см 38 мм.

По стране разрушающей поступью катился пятый год перестройки. Капитан Сергей Н. служил начальником сектора одного из московских НИИ "в погонах", разрабатывающего, в том числе, и э-э-э... скажем так... некие программно-аппаратные комплексы, устанавливаемые для э-э-э... реальной работы в республиканских и областных управлениях ведомства, к которому принадлежал НИИ. Когда пару-тройку лет назад началось "всесоюзное" внедрение, то попасть в группу, командированную в теплые, гостеприимные и/или относительно близко расположенные от столицы культурные центры для простых "рабочих лошадок", к коим, собственно говоря, и принадлежал Сергей, было трудно и почетно. Руководителями групп ездили обычно кто-то из руководства НИИ, в состав включали несколько начальников/замов начальников отделов, ну и 2-3 человек, тех, кто в общем-то и выполнял всю настройку и наладку. Но времена менялись. Все "хорошие" места уже были "окучены", командировочные расходы ежегодно урезались, уровень "приема" московских гостей неуклонно снижался, деньги на "Аэрофлот" не выделялись, и желающих трястись в ж/д вагонах по несколько суток до голодных и местами неспокойных окраин разваливающейся империи находилось все меньше и меньше. Но приказ есть приказ и его надо выполнять. Начальник отдела вызвал Сергея.
- Поедешь старшим в... - далее следовало название восточносибирского областного центра, - возьмешь с собой двоих. Оформляйте командировки, одного на вокзал за билетами.
Четверо суток в продуваемом и плохо отапливаемом вагоне, несколько дней напряженной работы: установка, наладка, приемо-сдаточные испытания, обучение местных, все пролетело очень быстро, все документы оформлены, пора и домой. Но. Было одно но. Почти миллионный город давно и прочно сидел на карточках. Пока был доступен буфет ведомственной гостиницы и ведомственная же столовка, голодной смерти можно было избежать, но купить в городе что-то из еды было нереально. А ведь назад ехать те же четверо суток. И чем-то надо питаться.

На автосалоне во Франкфурте совершенно неожиданно для всех состоялась премьера
новой версии российского суперкара Marussia. Машина получила индекс B2 - это второй вариант "Маруси",
а всего их может быть... сколько угодно. По словам главного идеолога создания первого русского суперкара
Николая Фоменко, его компания способна за довольно короткий срок разработать практически любой кузов.

...И снова океан, раздавленный тяжелым хмурым небом, лежит неподвижно. Бескрайняя холодная равнина. Ни птиц, ни кораблей. Все мертво. Только холодный мокрый ветер рывками утягивает свое озябшее тело в серый океан.

Небо опускается все ниже и ниже. Вот уже набрякшие тучи задевают плоть океана клочьями своих рыхлых, провисающих грив. Небо пластами стекает к туманному горизонту. Еще один пласт неба... еще один... еще... Слоями, чешуей, старой кожей тучи стягиваются с неба.

Вот уже смутно проявляется холодный эллипс заходящего солнца.

Горизонт оскаливается островерхими горами. Океан сужается до пролива.

- Ё-ё-ёй, банда! Кто хочет ловить нарушителя?!

Казарма взрывается: скрипят двухъярусные койки, по деревянному полу стучат голые пятки, на лицах радостное возбуждение:

- Японец? Наш?

- Наш. Какой-то шизик: хочет плыть в Японию на надувной лодке!

Казарма трясется от хохота: до Хоккайдо - тридцать километров холодного осеннего моря.

- Погранзаставу подняли "в ружье"! Погранцы сообщили нам! Нужно десять человек! Желающие есть?!

Желающие есть. Меня среди них нет.

- Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! - сказал высокий брюнет.
- Да, герань хлорку не переносит, - авторитетно подтвердил толстяк в "бабочке".
Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян.
"Сделать ему замечание насчет костюма? - подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. - А, ладно... Присмотрится, сам поймет".
Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти.
- А я вам говорю, что пластмассовые горшочки - дерьмо! - подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик.
- Зато легче и дешевле,- пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере.
- Дерьмо!- рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу,- Дерьмо! И те, кто ими пользуются - тоже!
- Первое предупреждение, - холодным, спокойным тоном вмешался Павлов.
Низенький очкарик притих.
- Давайте уважать друг друга, - укоризненно вздохнул Виталий.
- Они первые начали, - пробурчал коротышка, кивая на собеседников, - Они ни хрена не смыслят в горшочках...
- Это не повод для оскорблений, - твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика... Иногда приходится мягко толковать правила.
Виталий двинулся дальше по залу - просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки - девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки.

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых - начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там - от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) "темная комната" - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей - ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.
Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир - дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.
Что отличало дядю Толю от его соратников - так это склонность к нетрадиционно жгучему поведению в состоянии алкогольного счастья.
Как-то, в очередной раз приползши на усталом авто из рейса в областной центр, дядя Толя долго буровил что-то, недовольно и матерно, на крошечной кухонке, и лишь наутро тётя Люда обнаружила, что в поставленной отмокать грязной кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка.

Родители подарили своему сыну, большому фанату компьютерных игр и фильмов, 98-дюймовую плазму.
Все. Теперь с кровати не слезет)