Тайлер Брадт, которому всего то 22 года бесстрашно сиганул с водопада, высота которого больше чем 55 метров.

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к ебеням.


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав


- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.


Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.


Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?


Умеренный пессимизм: "В лучшем случае всё будет плохо".

Эти козлы не просто залезли на гору, для них это нормальный образ жизни. Они забираются даже до высот 5,5 тыс. метров над уровнем моря!

- Лелечка, радость моя, солнце мое незаходящее, сахарок ты мой сладкий, как ты? Как здоровье? Как Дусечка? - слащаво гнусила телефонная трубка.
Я в испуге перевалилась через стол и плюхнулась в кресло, оттуда не так больно падать. Проверено.
- Как Графин?
Я, все-таки, ебнулась с кресла и истошно заорала:
- МАМА????

Мы расстались с ней буквально несколько часов назад в жестких контрах. После бурной двухчасовой срачки я надеялась, что не услышу и не увижу родительницу в течение долгого срока. Например, в течение недели. Или даже двух. А если сильно повезет, то и двух с половиной.
Поэтому, ее звонок не просто выбил меня из колеи и из кресла, а поверг в жутчайший шок. Мне стало страшно.
- Да, Лелечка, это я, - грустно сказала мама. - Я хочу извиниться за свое утреннее поведение. Я не злюсь, что все выходные ты пила, спала на морковной грядке и загорала топлесс, смущая дядю Петю. И даже не злюсь, что ты целовалась с оконщиком и отломала только что установленный подоконник, что ты каталась на Вовикином велосипедике и сломала его, и что ты поехала к Максимовым в баню и утащила у Сереги щуку, которую потеряла по дороге, задрыга пьяная, и не злюсь, что с тем же Серегой, вы вечером, с пьяных шар, пошли к соседям за творогом...
Мама начала заводиться. Так я и знала, что наша совместная поездка в деревню закончится перечислением всех моих прегрешений, которые непьющая теперь маман, наверное, где-то записывает.
- Я тебя извиняю, - поспешно ответила я, боясь, что мы сейчас опять начнем сраться. - Колись, что случилось?

В Италии сделали колбасу весом в 200 кг и диаметром в 30 сантиметров!

Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.
Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап "Пегас", пару раз делали "химию" на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала.
Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы - пачку "Дымка" и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике "Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу", а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату.
С того самого дня я уверовала в бесполезность телесных наказаний, и, годы спустя, сама никогда не пиздила своего сына ремнём, потому что точно знала, что в ответ мне нахаркают в туфли, а потом непременно пойдут по кривой дорожке.

Этот парень из Польши, оказался слишком высоким для своего автомобиля, поэтому он решил сделать небольшое изменение в авто.

Вот Вы просто представьте на миг, что у Вас была бы возможность заглянуть в окошко сказки, когда за ней никто не следит, ну... как в окно к чужому глянуть, а это ужасно интересно...

Как известно, в русских народных сказках (да и не в русских тоже) всегда есть Дракон, который живет в пещере и ворует красивых принцесс. Вот за ним и будем подсматривать!

- Выходи, подлый трус, на бой честный, богатырский! - кричал богатырь - добрый молодец в глубину пещеры...


За несколько лет до появления богатыря...

Дракон удивленно изогнул длинную шею, отчего несколько чешуек отлепилось от изумрудного цвета чешуи и с мелодичным звоном покатились к ногам девицы:

- Ну и? - рептилия нервно дернула гребнем, предчувствуя не то чтобы беду, но мелкие неприятности точно.
- Что - "и"? Что - "и"?!! - девчонка капризно топнула ножкой и таки уронила корону на пол. - Я узнала, что в нашем королевстве ты последний. Летать ты уже точно не можешь...

Она критически оглядела Дракона, отчего тот приосанился и оскорблено дернул крыльями.

- Но! Я тут посчитала... короче, если ты будешь идти к нам пешком... то как раз к моему совершеннолетию доберешься! - девочка подняла корону, деловито потерла ее о подол платья, восстанавливая блеск, и направилась к выходу из пещеры. - В общем, жду! Ложись сегодня пораньше, тебе завтра в дорогу. Я проверю! - махнула маленькой рукой и исчезла на выходе.

Уронил ключи в каналюгу, решил достать. В итоге пришлось доставать самого неудачника

Да, и такое бывает. Вот что придумали в Маниле:
Из легких материалов (дерева и бамбука) изготавливается тележка, ставится на рельсы и, пожалуйста, вас готовы отвезти в любое место города по железной дороге. Стоимость поездки невысока: 6-10 филиппинских песо ($0.12 - $0.21) в зависимости от расстояния. Единственное неудобство - приходится пропускать поезда.

Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные...

Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами.... Короче, кунсткамера набралась - всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. - А то получится как в прошлый раз.

Янтарный кабинет был создан мастером Готфридом Тюссо для прусского короля Фридриха I. В 1717 году уже его сын, король Фридрих Вильгельм I преподнёс кабинет Петру I в дар. Пётр оценил подарок: "Получил преизрядный презент..." - писал он жене Екатерине. Янтарный кабинет упаковали и с большими предосторожностями переправили в Санкт-Петербург в 1717 году.

В 1743 императрица Елизавета Петровна поручила мастеру Александру Мартелли под присмотром обер-архитектора Ф. Б. Растрелли "исправить" кабинет. И к 1770 году под надзором Растрелли кабинет преображается в знаменитую Янтарную комнату Екатерининского дворца в Царском Селе, существенно увеличившись в размерах и роскоши. Причём настолько, что её до сих пор иногда называют "восьмым чудом света".

Резкие перепады температуры, печное отопление и сквозняки разрушали янтарный убор. Реставрация проводилась в 1833, 1865, 1893-1897, 1933-1935 годах. Серьезная реставрация намечалась на 1941 год.

В начале Великой Отечественной войны музейные ценности из Екатерининского дворца были вывезены в Новосибирск. Янтарную комнату решили не трогать из-за ее хрупкости, произвели ее консервацию на месте. Панно оклеили сначала бумагой, затем марлей и ватой. Это и стало роковой ошибкой, предопределившей трагическую судьбу шедевра, поскольку гитлеровцы, ограбив Екатерининский дворец, похитили и Янтарную комнату.

С 1942 года по весну 1944 она была выставлена для обзора в Королевском замке Кёнигсберга. В августе 1944 года в результате массированного налета английской авиации здесь случился пожар, но считается, что панели при этом не пострадали, комнату упаковали и спрятали в подземельях замка. Ящики с панелями хранились в подвалах замка вплоть до начала штурма города советскими войсками.

Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.


Ворчание - знак согласия.


Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".


Депрессия - это когда ты начинаешь отмечать минуты хорошего настроения и сознательно им радоваться.


- Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка "Балтики 9" - и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".


Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Цитирую автора:

Наткнулся в книжном магазине в Токио на книжку комиксов, которую не мог не купить. Этот толстый том под русским названием "Операция "Рабочая лощадь" чуть менее чем полностью посвящен СССР и России, а точнее, фэнтэзийным и альтернативно-историческим мирам на основе СССР и советской атрибутики.
Автор - Хаями Расэндзин - очень любит все советское и русское, и рисует эскизы к комиксам и настольным играм (TRPG) по русской тематике - от Александра Невского и казаков до Октябрьской революции, от Гражданской войны до Великой Отечественной, затрагивая и послевоенную советскую историю.
Собственно, и книга - набор коротких историй, эскизов, концепций. Читать-смотреть, по словам автора можно и нужно с любого места.

Сегодня суббота. Выходной. Пропищал будильник. Я открыл глаза и взглянул на солнце, лучи которого ласково играли в двух 150 литровых аквариумах, ярко подчеркивая красоту и грацию плавающих в них скалярий, вуалехвостов, гуппи, тетр, барбусов и неонов. Моя супруга, укутавшись в пуховое одеяло, продолжала видеть романтические сны - на ее лице гуляла загадочная улыбка. "Что-то хорошее снится" - подумал я и вылез из под одеяла. Меня зазнобило.
- Ну что за безобразие! - возмутился я, щупая рукой еле теплую батарею. - На улице январь, а этим коммунальщикам хоть кол на голове теши. Приду в понедельник на работу - обязательно позвоню в ЖЭК и всё выскажу по поводу их наплевательского отношения к жизни жильцов нашего района.
Приняв горячий душ, я, приготовив яичницу с помидорами и бутерброд с сыром, собрался сходить за покупками в "Пятерочку", дабы порадовать вечером супругу каким-нибудь экзотическим блюдом. В то время, пока челюсти с двумя новыми керамическими коронками, вставленными два дня назад знакомым врачом, дробили хлеб и сыр, я обдумывал меню будущего стола, которое моя вторая половина должна была оценить по достоинству. Не так часто в последнее время я радовал ее выходными, а про сюрпризы (приготовление ужина или кофе в постель) с кулинарными изысками и говорить не стоит. Прикинув в уме список продуктов и сделав на матрице мозга пометку "купить цветы", я оделся и вышел из дома. Хороший мороз сразу "укусил" за нос и уши. Хорошо, б@я!
Я закурил сигарету и направился в сторону магазина. Учитывая утро, в супермаркете народа практически не было. С серьезным видом я затарил тележку, расплатился с кассиром, упаковал продукты в пакеты и двинулся в сторону цветочной лавки. Там, сделав пару достойных, но дежурных комплиментов флористу, заполучил прекрасный букет-ассорти из роз, лилий и хризантем. Обвешанный пакетами и с букетом цветов я двинулся домой. Буквально за десяток метров до подъезда один из пакетов оборвался. Меня это не озадачило, и я, присев на корточки, стал ликвидировать эту маленькую неприятность.