Про Иваново, город ткачих, слыхали? Так вот, там ещё и не ткачихи проживают. Но мало их, на всех ткачих не хватает...А они это знают и пользуются, чем доводят вышеупомянутых ткачих до бешенства внутреннего, как бы невидимого, но с последствиями. Потому что меньшая часть населения себя тоже доводит, если может сама, домой...Да что я всё намёками -то. К делу пора! Савелий Петрович домой пришёл сам, в каком виде и котором часу - не помнит. А если помнит, то не говорит: плохо ему. И вовсе не из-за отсутствия огуречного рассола, темы давно всеми избитой, а по другой причине, куда более медицинской: ему очень больно, причём, в двух местах. Про душевные муки мужиков вообще не принято распространяться, их как бы нет, а про муки физические, да ещё из места срамного исходящие, да ещё и полученные идиотским методом! Да и к мужикам его теперь отнести-то можно исключительно с натяжкой (с Наташкой связанной, жёнкой его!) Это не игра слов, а правда сущая, вот вам крест - наблюдал катастрофу! Про ключи от рая небесного все слыхали, как и про границу на замке.Но чтобы это сомкнулось у Петровича нашего на яйцах?..Его личных? Проснулся он под утро от боли,что между ног локализовалась почему-то. Заинтересовавшись, он включил свет одной рукой, а другой нашарил место причинное,окольцованное дужкой замка от почты. Его почты, он же на неделе его купил и повесил, предыдущий хулиганы сорвали. А вот ключика, что у двери висел, нет, как и Наташки - это её рук дело, твари ревнивой. Ну, выпил чуток лишнего вчера, может с Лёшкой-другом, пиво потом ещё, а она что подумала? И пусть думает, дура...Но от замка надо избавиться, и незаметно... Он появился в своей мастерской куда раньше восьми. Сначала попробовал зубилом, но после пробного удара понял, что в самом лучшем случае будет синяк на месте рядом с дужкой. Тут его осенило: а для какого случая ножовка-то людьми придумана? Нашёл он табурет высокий, пристроился у тисков, чтобы удобно было работать, и давай наяривать, сняв трусы даже. Один фактор всё же увлечённый Савелий не учёл: время. Первым на работу как раз Лёха закадычный и явился... "Смотрю,-говорит,-Савелий с голой жопой на табуретке сидит, слышу пилит что-то, пошутить-то сам бог велел - трах ногой табуретку...А как понял, какое добро там, в тисках-то осталось! Эх, чего говорить.." Со "Скорой помощи" в горбольницу позвонили, что везут мужика в шоке от кровопотери, мол, будьте готовы... Действительно, довезли, хоть и с низким давлением. Наложили зажимы, зашили рану, кровь человеку перелили: воскрес Петрович!Но в очень плохом настроении, сами понимаете. "Препарат" его изъяли для судебно-медицинской экспертизы, он и сечас там, на кафедре, небось, в банке со спиртом, отдыхает вдали от своего хозяина. Говорят, Савелий Петрович просил вернуть, но ему отказали - времена были другие. Наташу сперва угрызения совести мучили,но как только супруг поправился,развелась: он ей теперь и на хрен не нужен - так и сказала.В самом деле это была женская месть,но она в этом никогда и никому не признается.Лёху за непреднамеренное членовредительство посадили, разгильдяя, но по амнистии к 60-летию советской власти выпустили. В Иваново он решил не ехать...
       28.02.2008г


© Copyright: Григорий Сухман, 2008
Свидетельство о публикации ?1802280499

28 июня около двух ночи на улице Воровского в Киеве автомобиль "Чери", двигаясь на большой скорости, снес деревянное ограждение, ударился о бетонный забор и упал на дно строящейся 16-метровой шахты коллектора. Кузов "Чери" проткнуло около семи штырей. Находящимся в машине шансов выжить не было. Огонь, вспыхнувший после падения автомобиля, уничтожил саму машину и находившихся в нем водителя и пассажира. Всё, что осталось от машины и людей, спасатели МЧС подняли только на рассвете с помощью подъемного крана. (с)

Сынуля рассказал.
Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь...
Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно):
- Чудеса. .

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

АC. Даже какой-то ипонский стих родился:
Не свезло бедной рыпке с одёжей,
Фсе на финиш плывут,
Горько плачет она...

Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Женился...Вот такой не фарт.

(Из цикла "Мои любимые фрики")


Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А  вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне  хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню "Белая стрекоза любви", и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
То, что это были фрики - я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову - человека с железобетонными нервами).

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур..

Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)