Два любимых доктора у меня - гинеколог и стоматолог.  Два страшно-любимые  кресла...
Чё бы не построить две профильные поликлиники рядом, а?  Чтоб уж одним махом - два удовольствия пальцами. И в рот, и в пизду....  Только вот не надо пошлых инсинуаций!

Пришла на приём к гинекологу. Лето, жара, цветение, тополиный пух, мать  его!
Разделась, жду  втыкательницу.  Участковая - старая пенсия, всегда норовит зеркало побольнее засунуть, как будто стажировку в Гестапо проходила. Садистка белохалатная.
Вот ведь - давно я не девочка, ловила "рыбок и больших, и маленьких", а при виде этой монстрицы сжимаюсь так, что все диаметры уменьшаются.
Был у нас  на участке одно время  доктор - мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт - то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее...-м-м-м... Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая. И в глаза смотрит, за ощущениями следит.  Красота-А... Профессионал, хуле! Инструмент,  как по маслу,  влетает. Потом пальчиками заходит, прощупывает, нажимает, надавливает, второй рукой сверху  по животику поглаживает, чёт там мурлыкает про себя. Я один раз не выдержала и охнула . Томно так охнула, доктор заулыбался и говорит: "Полезное надо совмещать с приятным, так ведь?".  
Выгнали его с работы. Какой-то суке-мазохистке  не понравилось ласковое обхождение.

Но отвлеклась я... Так вот, лежу  на кресле, смотрю, как врачиха перчатки натягивает. Руки вверх задрала, как доктор молоденький из "Операции "Ы", пальцами играет. У меня так электромонтёр в диэлектрических перчатках на работе ходит, девчонкам осмотр предлагает. Идёт, орёт пьяный: "Кому вкрутить?". Тот ещё,  артист хуев. Вспомнила его, расслабилась...
И тут в форточку влетает оса.  Пиздец! Посмотрела я глазами осы на происходящее, прихуела. Лежит дупло с ногами, а рядом ходит белый гламурный Винни-Пух  в латексе на руках.  Но оса, видать, была из местных, картинко её не впечатлило. Чего нельзя сказать о докторше. Та как-то побледнела, стала пятиться к двери со словами: "Кышь, брысь...". А я?? Мне-то что делать? Лишнее движение - и оса в дупле! И зачём я сёня медовым шампунем мылась?
Оса в пизде - это вам не пчела на хуе.
Прикинулась я бревном лежачим, благо актёрские данные есть, да и стажировка - пять лет замужем была.  Улетела оса - семь килей ей под футом.
А с докторшей мы после того случая подружились. Тока вот поликлинику потом перенесли в другое здание, далеко от моего дома. Зато - рядом с уличным фруктово-овощным  рынком ...

© Мозя

В одной из пожарных частей Центрального административного округа Москвы начальство устроило частную автомобильную мойку для машин. Автомобили отмывали от грязи прямо во время дежурства.

Во время рейда по пожарный частям Сергей Шойгу лично разоблачил теневых бизнесменов. 54-летний министр зашел в часть под видом обычного клиента и попросил показать прейскурант.

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальне доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот
брала.

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает от, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.

Защищаясь от разъяренных друзей, москвич обстрелял их из травматического пистолета
И нападавшие, и их жертва получили травмы и были госпитализированы



Кровавой дракой со стрельбой закончилась ссора трех приятелей, гуляющих во дворе дома на северо-востоке Москвы. 33-летний Алексей Ю., 26-летний Александр С. и 25-летний Евгений Ф., живущие в соседних домах на улице Руставели, собрались около подъезда 9-го дома.

В какой-то момент мирная беседа друзей перешла в ссору, а вскоре в ход пошли и кулаки. Разбив пустую бутылку о скамейку, Александр и Евгений набросились с "розочкой" на Алексея. Защищаясь от разъяренных друзей, он выхватил из кармана травматический пистолет "ИЖ-79 9Т" и открыл огонь.

В результате драки все трое угодили в больницу. Алексей - с сотрясением мозга и переломом челюсти, а его задиристые друзья - с ранениями груди и бедра.

14.07.09

И вскоре...

Сегодня мы решили дать слово "нашим соседям" - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы?
Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос:

Что вы знаете о русскоязычных жителях США?

Итан, менеджер, 46 лет
Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем.

Энди, студент,
афроамериканец
Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша - урвать побольше денег. Америка - страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же...

Хайди, работник банка,
американка пуэрториканского происхождения
Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову.
Русские - очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений.
Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие - более общительные, раскрепощенные и дружелюбные.

Ашраф, таксист, приехал
из Египта 7 лет назад
Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка.
Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ.

Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича.
80-тый год. Сидим "квасим", водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было.
Два моих дружка, вызвались добыть "горячительное". Взяли деньги и ушли.
Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке - Саня, мы задержались. Скоро прилетим. Я - Ить, да вы где? В Ленинграде мы. У нас в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку папирос "Герцоговина Флор"
"Маршрутка" итить

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?

Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..

Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...

Вчера была пятницо...

ЛСД, алкоголь

Здравствуйте. Вот, порылся в фотографиях и накропал несколько фоток, которые можно приложить к заявленной серии. Снято в разное время, случайно, но мысль тут одна: жить захочешь, не так раскорячишься.
Даже, тупое, безмозглое дерево старается прожить свои 70-90 лет. Примерно так как и мы с вами. Некоторым деревьям везет, сразу рождаются в хорошем месте, растут себе, прямые и стройные. Правда из таких удобно доски для забора делать, участь почетная и объяснимая, но есть и варианты. Варианты достойные фотоснимка. Хотя бы. Итак, скульптуры из дерева, выполненные ветром, солнцем, почвой и судьбой.

Раньше рыцарей нахуй не посылали - боялись. Хер его знает, ебанет еще своим мечом, заебешься потом в аптеку бегать. Поэтому рыцарей посылали к драконам, эффект примерно тот же был.
Вот как-то один синьор заебал целый город. В бургундское у честных буржуа нассал, потом на турнире бился крапленым копьем. Опять же не положенную бабу трахнул. Стоймя отодрал, охальник. Это уж вконец переполнило всеобщую чашу терпения, решили его отправить подальше.
По отработанной схеме подыскали рыцарю старожила, знавшего, где у дракона гнездо.
- Эх, паря, такого тебе зверя укажу - пальчики оближешь! - пропиарил старик. - Жуткий, как удар по яйцам, отмороженный до нуля по Кельвину, питается исключительно прекрасными девицами. Диета такая. А телок этих ему местные крестьяне подгоняют каждый год, контракт они с чудовищем заключили под страхом смерти.
Кароче, принял рыцарь заказуху, взял сухпаек на три дня и попиздил навстречу приключениям. А приключения попиздили навстречу ему. Долго ли, коротко ли, добрался, наконец, до нужной пещеры. Если она выглядела, как дыра в огромной заднице, то хозяин смотрелся ей под стать.

Нас постоянно обвешивают, обсчитывают, втюхивают барахло и отказываются его заменить другим, некачественно ремонтируют квартиру-машину-микроволновку и шлют наюх, месяцами динамят сроки  заказа на изготовление мебели-шмебели-портков-шмартков, хамят, грубят и матерят в глаза и в спину...
ДОКОЛЕ?!




Для восстановления справедливости, чести и достоинства и хорошего настроения - воспользуйтесь универсальным бланком!