Нас постоянно обвешивают, обсчитывают, втюхивают барахло и отказываются его заменить другим, некачественно ремонтируют квартиру-машину-микроволновку и шлют наюх, месяцами динамят сроки  заказа на изготовление мебели-шмебели-портков-шмартков, хамят, грубят и матерят в глаза и в спину...
ДОКОЛЕ?!




Для восстановления справедливости, чести и достоинства и хорошего настроения - воспользуйтесь универсальным бланком!

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов." ...

Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ.

От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам...

ПС. Ну, и тупость!!! Миллион - это же заложено на ОБМЫВКУ проекта!!! Американцы не такие уж дураки!

С ПЯТНИЦЕЙ! НО ПОМНИ: Кружка пива с утра - весь день насмарку !

Коллекционеры

Самая большая коллекция пивных этикеток у Яна Солберга из столицы Норвегии Осло насчитывает более 350 тыс. этикеток.

Самая большая в мире коллекция подставок под пивные кружки принадлежит жителю Вены Лео Пискеру, в его коллекции 140 тыс. подставок из 155 стран мира. Надо отметить, что Лео пиво не пьет и не любит.

Начиная с 1950 г. Хельге Фрихольм (родился в 1910 г.) из Себорга в Дании собрал более 60 тыс. различных металических пробок от бутылок и напитков из 172-х стран.
Джон Ф. Аренс из Маунт Лореля, Нью Джерси, собрал 15000 различных банок.

Американец Дании Гинсберг, в бытность студентом Калифорнийского университета, остался доволен посещением Намибии: он вывез из этой африканской страны 50 кг металлических пробок. Гинсберт обладает редкой коллекцией различных пробок - второй в мире.

Коллекция из 2502 закрытых бутылок и банок из 103 стран была продана во время благотворительного события 23 марта 90 г. за 25000 $ клубом Downer ACT в Австралии.

В коллекции Дэвида Маунда из Упхема (Гэмпшир, Великобритания) более 30 тысяч миниатюрных бутылок.

***
"Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца".
***
"Продаю шляпу - кожаный верх, опороченный мехом песца".
***
"Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52-54
***
"Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon".
***
"Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии".
***



Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую
полезную информацию: "Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда".
***
"Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию".
***
"Душевный прием гинеколога".
***
"Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить".
***
Специализированная фирма "Раздолбай-сервис".
***

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Едут в купе мужщина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В дореволюционном городе N, на центральной площади уютно и мирно соседствовали три заведения: полицейский участок, синагога и, извините, публичный дом. В каждом из этих зданий шла своя, не похожая друг на друга, жизнь, а иногда - очень похожая. Но вы люди грамотные и все про это знаете.
Площадь была еще местом прогулки передовых жителей города. И, вот, в один из теплых солнечных дней, как раз между первым и вторым зданием, встретились двое: молодой человек еврейской национальности и такая же молодая, но уже старшая проститутка.
Абрам и Маша. После традиционных слов приветствия, Абрам вежливо поинтересовался насчет нового пополнения и стоимости услуг.
Маша доверительно рассказала ему про француженку за пятнадцать рублей и негритянку за одиннадцать. Подтянув слюни, Абрам пересчитал свою наличность в количестве десяти рублей.
Сказав ему, что скидок у них нет, Маша предложила удовлетворить потребности Абрама ровно за эти деньги. Мечтательно думая об изысках франко-негритянской любви, Абрам решил свои проблемы с Машей. Впрочем, Маша тоже выполнила дневной план. В общем, все были довольны.
Прошли годы, время подъехало к революции, потом наступил НЭП, плавно перешедший в строительство социализма точно по ленинскому учению и под руководством великого Сталина, а площадь, как место прогулки передовых жителей осталась. Лет, так двадцать пять прошло с момента первой встречи парочки. И, по закону парных чисел, должна была состояться вторая встреча. Что и произошло, в такой же теплый весенний день. На площади, где уютно и мирно соседствовали три знакомых здания: милиция, склад и дворец культуры.
Абрам из кудрявого и жгучего брюнета превратился в мужчину выше средних лет с лысиной размером три четверти головы, с очками. Маша пополнела. О возрасте женщины по принятым правилам приличия я говорить не буду, но все-таки прошло больше двадцати годов.
Однако вышеперечисленные обстоятельства не помешали им тепло поздороваться и взаимно поинтересоваться о личной и общественной жизни каждого.
Маша, вежливо выслушав сетования Абрама на жизнь, обрадовала его следующими словами:
- Удивительный случай произошел со дня нашей последней встречи: я понесла от тебя и родила сына, - и, обернувшись, подозвала к себе юношу, лицом очень похожего на юного отца, но в полтора раза выше и три крупнее:
- Сынок, это твой папа.
Сынок повел себя не совсем адекватно обстановке радости встречи с родителем: он схватил папу за грудки и выразил ему претензию:
- Это ты, гад, меня евреем сделал?!
- Я, - пискнул Абрам, - но собравшись духом и поправив лацканы пиджака, произнес в свое оправдание более низким голосом:
- Молодой человек, если бы у меня был тогда еще рубль, то я бы сделал Вас негром.

Из спичек.

Это те самые Верхние Мандроги, где находится музей водки и самогона.
Но это ещё и центр туризма и ремесел в Подпорожском районе Ленинградской области.
Основная часть фотографий с их сайта (http://www.mandrogi.ru). Там подробно расписано, что смотреть, что есть, что пить, где гулять!
А гуляли там довольно знатные гости...

Может быть, кто-то из вас будет там в отпуске... Ждём живых фотографий!!!

Самый зверский из известных мне наркотиков-ЖЕНЩИНА!
Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!...

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.

Добрый день, камрады.
Продолжаю делиться тем необычным, что удалось увидеть вокруг. Сегодня тема посвященная так называемым "городским скульптурам". Есть памятники живущие пафосно на своих постаментах, а есть живые и доступные, к которым можно прикоснуться...



1.    "За двумя зайцами"

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким "одноклассникам" и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились......

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..

Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.
Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих "криминальные хроники".
В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и захлебываясь в слюне и в истерике слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств.

В городке Оранж Каунти, штат Калифорния, есть очень необычная традиция. Ежегодно, во вторую субботу июля, местные жители выстраиваются у железнодорожных путей и дружно показывают зад проезжающему мимо поезду.)) Этот год стал для флэшмоба юбилейным - местные жители занимаются этим уже тридцать лет подряд)) А началось все в 1979 году, когда один богач напился в местном баре и ради прикола предложил халявную выпивку тому, кто рискнет показать зад проезжающему мимо поезду))