Что-то сегодня Ворд снова ведет себя как-то странно...

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с писюком!
Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Сауна.Ночь.Пятеро реальных пацанов отдыхают с девчёнкой.Девчёнка по очереди делает четверым ми*ет.Одного постоянно игнарирует.Через 2часа лишенец не выдерживает и напоминает о себе.
-Может я кого заменю?
Дечёнка,отрываясь от порочного занятия:
-Меня замени!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили за приезд. Утром  просыпаются, смотрят -  вся поляна покопана до самого леса и по всему полю сети разбросаны:
Первый: - Ты че? Нах$я, сети по полю разбросал?
Второй: - А че я-то? Где ты грёб, там я сетки и ставил.

Cейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду.....
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".
А дело бы в январе.

Удаффком. Фкусно Жрать.

Бояним окрошку или превед Сендрому!
аффтар: аффтар сцынария
08-06-2009

На улице всего +14, а дома жарко. Захотелось окрошки. Так что бояню окрошку, но не просто окрошку, а окрошку с острым перцем. Отойдем от традиций.
    Понадобицца:
- квас (у меня, увы, покупной);
- картошка;
- яйца;
- редис;
- огурцы;
- лук зеленый;
-укроп;
- горчица;
- колбаса вареная;
- острый перец и сметана (в кадр не вошли);
- бюст Ильича, чтоб об лысину скорлупу разбивать.

Звонок на мобильный. Мигающее имя на дисплее и дурацкая фотка моей жены. Никогда не прикреплял фотографий к контактам. Зачем эту прикрепил - не знаю. Решаю не брать трубку. Не могу и не хочу ни с кем говорить. Даже с ней. Руки сжимают руль автомобиля. Разрыдаться бы, забиться в истерике, да не получается.
Вкривь и вкось как-то все в этой жизни. Сам виноват во многом, хотя и оправданий предостаточно.
Вспомнил первый год совместной жизни. Практически ведь с нуля начинали. И ничего, оптимизма - полные штаны. Потом ребенка завести решили. Да, именно так и было. Другие сначала беременеют, а потом уж за голову хватаются. Мы же - нет, правильные, продуманные и сознательные. Тоже мне, продуманные. Ни кола, ни двора - они ребенка заводят! Счастливые бегали, радостные, когда, уже через месяц, быстрый тест аптечный сделали. Бегом на учет к гинекологу становиться, там говорят - еще рано. Еле дождались.
Цветами, фруктами задаривал, на крыльях летал. Придурок.
А потом - кровотечение на пятом месяце открылось. Жену в больницу, сам возле нее правдами и неправдами. Вида не подавал, что переживаю. До сих пор лицо ее помню, как стенка белое. И взгляд сосредоточенный такой, будто она забыла что-то и, если вспомнит, то обязательно все обойдется.
На ночь в больнице оставили, а утром стало известно, что беременность спасти не удастся.
У жены слезы, истерика, я же держусь. Поддержать пытаюсь, Наташка же плачет и все сказать что-то пытается. Я сначала не понял, потом прислушался - она передо мной оправдывается.

-- Не смогла я его спасти, не смогла...

ОСТОРОЖНО! Ненормативный системный сленг!

Ночная история

Подземка.Ночь. Одна. Пустой вагон.
Устала от рабочей суматохи.
Читаю. Ренессанс. "Декамерон".
Насквозь прониклась духом той эпохи...

"Перово". Импозантный господин.
Вот сразу видно, дяденька солидный!
Пальто: мышино-серый габардин,
И шляпа низко, так, что глаз не видно...

Вдруг повернулся, распахнул пальто...
Ширинка настежь...Тут мне стало плохо,
Шепчу : "Как можно?... Это же не то!...
Ведь надо по-любви,  а это...похоть!"

А он стоял, терзая член рукой,
Со стоном кончил, вышел из вагона...
Уверена, в душЕ он не такой.
Он лучше, хоть мы с ним и не знакомы...

Мы все порой  валяем дурака...
Кто первым бросит камень, кто осудит?
Раскается мужик! Наверняка!!!
И больше делать этого не будет...

© Скво (падруга индейца)

А дальше боян, но какой!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Как только Киркорова не называли-обзывали.
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
- Ну и где наш лучезарный пи*дабол?

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

Гулял недавно по кладбищу. Ну, не то чтобы больше погулять негде, просто посещал могилы родственников. Наткнулся на заброшенную могилку экс-одноклассника Вовы-Лётчика.
У них в семье было шестеро детей, которые рождались с интервалом в год. Типа как матрёшки. Родители, видимо, сношались каким-то особенным способом, как-то причудливо переплетая свои пьяные хромосомы так что все их дети рождались косыми. Им, чтобы смотреть прямо, голову нужно поворачивать влево. Это всё лечилось уже тогда, но зачем лечить, если можно настругать новых детишек, а вдруг они получатся ровными. Но не получались, может быть даже от того, что делались они обычно после третьего стакана. Так пять мальчишек и косили на радость всей школе. Шестая была девочка, она была единственной в семье с нормальным зрением. Видимо, в тот раз у родителей не было денег на водку.

Самбал
аффтар: КонАццкий Синдром

Чето про чили никто не высераецо. А веть без чили почти как без вотки-жить то можно, только нахуя?
Заебеним простейший самбал-чилиевый соус. Рецебтов самбала поболее, чем рецептов борща. Обязательно чили, ессесвена, и паста из ферментированых креветог. Часто добавляют шалот и чесног.
Но мы заморачиваццо не будем, а исполним простейший вариант.
Кстате, помню свое первое знакомство с креветачной пастой. Я тогда хз, что это такое, намазал на хлеб и аткусил. Чудь не сблеванул тут жи. Саленая, ванючая, непригодная к употреблению паибень.
Но как аказалось, я просто иблан, не умевший пользовацо хорошим продуктом.
Ну да ладно, приступим.
Возьмем грамм 200-250 красных чили, присовокупим к ним для усиления термояда несколько тайских.
Еще нада 1 лайм (в натуре надо каламанси лайм, но видел его здесь только один раз), и ст.л. креветочной пасты.
Креветочная паста это отдельная пестня, азеаты различают даже в какой деревне ее делали. Но мы на такие мелочи канешна ложим евро-американский хуй.

Добрый день, товарищи-камрады. Снова вылез с фотоаппаратом из дома. Нашел огонь, много огня и запах керосина. Это была Болотная площадь в Москве, одно из традиционных мест сбора так называемых файерщиков. Место где любят пои.
Культура пои - очень древняя, шарики на веревках были у новозеландских аборигенов, служили оружием и для обрядов. В виде цирковых номеров постепенно появились в Европе, но редко.
Вновь про пои вспомнили к концу двадцатого века, экстремальное жонглирование заинтересовало бывших хиппи и паков, нужна была аудитория. Цветы, гандоны и куриные лапы сменили на керосин и спички.
В России массово увлекаться огнем начали в 2005 году после выхода видеоклипов к Deep Forest. Там какой-то японец выполнял совсем простую по современным меркам композицию. Сегодня это может повторить почти каждый пойер, пойщик, пойстер или файерщик. В стране сейчас довольно много профессиональных "театров огня", но чаще это просто досуг. Молодежь как Маугли играет с Красным цветком. Огонь как очищение. Кто владеет огнем, - владеет миром. 451 градус по Фаренгейту (керосин правда жарче), но это все философия, а на самом деле все проще, моток кевлара или асбеста, стянутый проволокой, рыболовный вертлюжок, цепочка и осветительный керосин. Дальше только ловкость рук, координация движений и чувство красоты. Крутить огонь начинают не сразу, сначала десятки часов с "трениками", это теннисные мячики или пластмассовые шарики с лампочками, затем весьма осторожно огонь. Огонь суровый тренер, травмы случаются.
Движение файерщиков стремительно расширяется, создаются целые ассоциации клубов, много сайтов, форумов, фестивалей, куча информации. Сам этим не занимаюсь, тонкостей не ведаю, но черт возми внешне очень лихо у них получается, к тому же обязательный стук там-тама на фоне.
Не самое плохое увлечение, под кайфом не покрутишь, очень доброжелательные лица. Охотно разрешают фотографировать, много рассказывают, открыты к общению. Милиция вроде не гоняет, негласное перемирие.
Снял конечно кое-как, но не поделиться не мог. Буду думать дальше.
Если не лень и интересно, то можно посмотреть тут

Ничто в этот день не предвещало беды. Город жил обычной жизнью. Молодые люди, кто на лавочках, кто на корточках, пили пиво, превращая свою печень в кусок жира. Водители мчались по дорогам, уверенные, что от двухсот грамм беды не будет. Женщины продавали свое тело, кто за деньги, кто за обручальное колечко. Менты, чиновники и врачи собирали взятки (у преподавателей были каникулы). И вдруг следователь Александр Степаныч решил выебать жену!
По причине вечной занятости он давно этого не делал, из-за чего на супружеский долг наросли сумасшедшие проценты. И вот - свершилось! Прелюдия была короткой, как писька на холоде. Тела слились в экстазе и задвигались в унисон. Дело уже близилось к оргазму, когда телефонный звонок прервал идиллию.
Муж, не перестав двигать тазом, взял трубку. "Да. Да. Где? Кто сообщил? Понял, сейчас буду!" - кончил он разговор и на живот Маргарите. Торопливо слезая с жены, Степаныч дал волю своему гневу:
- Блять, поебаться не дадут! Опять этот маньяк херов! Шестой эпизод, и ни одной зацепки! Хоть бы окурок, хоть бы нитка какая-нибудь завалялась! Ни мотива, ни хрена нет!
Ругаясь, Александр Степаныч выудил из-под одеяла трусы и начал быстро одеваться.
- Ну, сука, поймаю - порву, как Тузик целку!
- Ты про убийцу с шилом? - сочувственно спросила Маргарита, подавая мужу свежую сорочку.
- Про него, про кого же еще?! Других серийных в нашей глухомани нет! - ответил он, уже надевая ботинки в коридоре.
- Приду поздно, - чмокнул Степаныч жену на прощанье, готовясь бежать. - Дай бог к утру управиться. Запрись хорошенько. Пока!
- Пока, милый!
Не успела Маргарита улечься в постель, как раздался стук в дверь. "Забыл что-нибудь", - подумала она, открывая, и ахнула - на пороге стоял Григорий.
- Гриша! - бросилась хозяйка на шею гостю. - Ну, ты вовремя! Мужа всю ночь дома не будет!

***

Спустя два часа усталая, но довольная Маргарита провожала гостя.
- Слушай, а откуда ты всегда знаешь, что мужа дома нет? - спросила она, открывая ему дверь.
- Я немножко экстрасенс, - ухмыльнулся Григорий и украдкой погладил шило в кармане.

***

За ночь ничего необычного в городе не произошло. Отловленных алкашей поместили в вытрезвитель, подобранные трупы - в морг, раненых и искалеченных - в реанимацию. Александра Степаныча, голодного и злого, привезли домой на служебной машине. Он сразу прошел на кухню и потребовал свой завтрак.
Дождавшись борща, супруг активно заработал ложкой, от усердия шевеля ушами.
    "Понтярщик хренов! - мысленно ругнула Маргарита Григория. - Нет бы этого урода один раз пырнуть".
- Сметана есть еще? - спросил жену Александр Степаныч.
- Да, любимый, - ответила она и пошла к холодильнику.

© Дмитрий ганДонской