Что только не придумают)

- Слушай, - Она пристально посмотрела в Его небесно-голубые глаза. - Неужели тебя жаба не душит, а? Ты же всегда проигрываешь!
- Не-а, - беспечно рассмеялся Он в ответ. - Надо будет - еще нарисую! Ну должен же я когда-нибудь научиться этой премудрости!
Третий молча щурился на солнце.
Она покачала головой и вздохнула. Ей не понять. Впрочем, это не Ее забота.
- Сочинка, сдача по кругу, играем до двадцати в пуле. Распасы - как обычно. Выход - семерная. За перезаклад, - Она бросила на Него короткий взгляд, - в гору, так и быть, не пишем. На "раз" - играем Сталинград. По одному за вист.
- По пять! - почти выкрикнул Он.
- Не многовато ли?
- Зато интереса больше! - Он снова рассыпал по каменным плитам дворика свой серебряный смех.
Третий промолчал - согласился.
Она открыла рот, хотела что-то сказать, но передумала. Пожав плечами, начала сдавать карты. По пять - так по пять. Ей-то, в сущности, какое дело?

Он с детства обладал недюжинным литературным талантом. Ему прочили писательскую карьеру - настолько правдоподобно Он создавал свои фантастические миры. Однако сам Он только смеялся - "Слово было лишь вначале" - и искусству словосложения предпочитал искусство игры в преферанс. И хотя за всю жизнь Он так и не выиграл ни одной партии - азарт Его не угасал.

На сайте журнала Vanity Fair есть интересная коллекция фотографий, называется Actors Acting. Автор - фотограф Говард Шац. Идея серии проста и понятна - Шац дает актеру (известному, или не очень известному) "установки"/ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику.
Получается сценка в одной фотографии.

Главный наш дизайнер - Оля Землякова, организовала с коллегами под эту идею фотофлешмоб "Фотография на паспорт".

Катя Яткевич

С бабушкой Нафигой и дедушкой Ринатом мы живем в одном подъезде уже 18 годков. Так странно вышло, что второй этаж у нас получился татарским: кроме стариков Зиганшиных, Разия с хахлом мужем и Сулеймановы.
Вообще-то, ничего удивительного - во-первых, татары вторая титульная нация, их в России до матери, 30 млн. А во-вторых, в Сибири всегда было полно каких-то тюркских племен, которых для удобства стригут под одну гребенку и называют татараме.
Татарская кровь в нашем подъезде плещет и чуть повыше третьего этажа, в моей собственной семейке, поэтому аул во главе с буйной бабушкой Нафигой нас признает за своих, даже меня, хотя я, как понимаете - ни сном, ни духом.
Когда родилась младшая, Нафига-апа приперлась в гости с перогом по имени "белиш", заглянула в пеленки и радостно потерла ручки:
- Ай, якши-якши, хорошая кызымка получилась! Слава Аллаху, не в мать.
Русских баб Нафига не любит. Говорит, что татарские мужики так и норовят приволочь в дом какую-нибудь блядешку.
- Представь, - рассказывает Нафига. - Внук привел девушку познакомицца. Ну, белобрысая такая, вроде тебя, да и шайтан с ней. Но туфли как поставила - ты не поверишь! Одна туда смотрит, вторая - сюда. Вот неряха! Урус-усрак!

Бабка Нафига - наша староста. Гоняет потсанов-хулиганов и не только. Когда-то рядом с домом был рынок, народ ломился в подъезд пассать. Нафига-апа сидела в засаде, выскакивала и дубасила ссыкунов чем не попадя.
Дом наш в лихие девяностые считался очень престижным - в подъезде, например, жил директор авиакомпании. Его вооруженная охрана пробегала девять этажей, перед тем, как шефу выходить. Это неприятно, я вам скажу: выходишь из квартиры, а на тебя несется мужик с пистолетом.

Фотограф Carlo Gianferro снимает квартиры цыган

ЧАСТЬ 1

- Сигареткой не угостите? - маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
- Пошел вон! - ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
- А может, позволите окурочек докурить? - продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
- А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На "нобелевку" тянул... Вот только любовь проклятая сгубила... Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?

Слушать подобные истории не хотелось. Ни к чему хорошему это, как правило, не приводило. Однако упоминание о любви заинтриговывало, как впрочем, и нетипичный облик этого несчастного. Снова, вопреки своим правилам, Миша согласился:
- Ладно, давай валяй. Может время быстрее пролетит...
Человечек шмыгнул носом, с сожалением взглянул на короткий окурок и начал свой рассказ:

- Заходи! - кричу я. - Открыто!
Пустая трата времени закрывать двери, если за ними толком ничего нет.
Джон (Ваня Зайцев) подает мне руку и морщится.
- Че тут за вонь у тебя такая?
- Рыбки сдохли, - говорю. - Корм сейчас дефицит. Да и денег, сам знаешь...
Джон Зайцев подошел к аквариуму и тут же с отвращением отшатнулся.
- Фу ты бля-я... А че ж ты их не выкинул?
- Впадло, - тихо говорю я. Говорю тихо, потому что говорить тоже впадло. - Сигареты есть?
Лицо у Вани делается хитрым, как у школяра, слившего, тайком от мамы, в сортир манную кашу.
- Гляди сюда, - говорит он голосом бога, и засовывает руку в карман. - "Бонд" в мягкой пачке! Отцу на работе целый блок за рихтовку кузова отвалили.
Блок "Бонда"! Это неслыханно! Неслыханно! Просто неслыханно!

Стоим на балконе. Дымим. Чувствую себя Марлоном Брандо. Даже лицо у меня какое-то небрежное. "Бонд" в мягкой пачке - подумать только!
Внизу резвится доця моего соседа с третьего этажа - Лёхи Быкова, местного коммерса, поднявшегося на торговле дрянным импортным бухлом. Добрая девочка кидает дворовой малышне жвачки "Турбо" на "кучку-драчку", и весело так хохочет, наблюдая за тем, как малыши валяют друг друга в пыли, борясь за очередную подачку. Тут ведь важна даже не столько сама жвачка, сколько вкладыш. Я слышал, что их меняют в школах на бутерброды по курсу один к двум.
- Курва растет, - говорю я, раздраженно схаркивая вниз.
- Я бы тоже за таким батей скурвился, - говорит Джон, задумчиво выпуская колечки дыма. - К нему Кубик домой заходил - ликер брать для днюхи, и знаешь что говорил? У него во ВСЕХ ТРЁХ комнатах стоит по видику!

Пожар в Москве. Новый дом -выполнен из монолитного железобетона с утеплением наружных стен с внешней стороны современными эффективными утеплителями с последующей штукатуркой и окраской. Жильцов нет.

Спустя годы подполья медицинская марихуана, наконец, становится законной в Калифорнии. Новая политика терпимости к "медицинской травке", которую проводит администрация Обамы, означает, что ее количество увеличится.

В феврале новый генеральный прокурор США Эрик Холдер заявил, что Министерство юстиции США присоединяется к кампании президента Барака Обамы, в результате которой федеральные агенты больше не будут преследовать дилеров, распространяющим медицинскую марихуану в рамках закона.

Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было - просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки - это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?

Капитан, рослый эллин с Милоса, не зная с чего начать, мялся неподалеку.
- Э, Йорго, что случилось? - прищурил глаза Дионисий.
- Там... эти... пираты.
- Серьезно? - сонливость Дионисия молниеносно уступила место живому любопытству. Пираты на него еще ни разу не нападали. Отряхнув тунику, он вышел на мостик. Пираты нетерпеливо переминались с ноги на ногу на полуразваленной посудине, явно видавшей виды.
- И это - пираты? - разочарованно протянул Дионисий.
- Как видите, господин, - кивнул капитан.
Пираты недоуменно переглянулись и стали еще сильнее, чем раньше, хмурить брови. В совокупности с голодными глазами это производило воистину страшное впечатление.

- Ужасная неделя! Ничего нету! Совсем ничего! Меня живьем сожрут завтра, если не напишу ничего.
- Совсем ничего не бывает.
- Дедуль, извини, я разбудил?
- Да я и не спал.
- Все равно извини. Просто, я за эту неделю ни одной статьи не написал. Все бегаю как ищейка, всюду лезу, а найти ничего не удается. Меня это выводит из себя.
- А давай я тебе историю расскажу? Авось, понравится, напишешь чего.
- Дедуль, ты извини, но истории твоего профиля у нас не пройдут. Нам же не про войну нужно и не про политику.
- А то я не знаю о чем вы там пишете постоянно! Я же еще не совсем из ума выжил. Ты послушай лучше. Только я, пожалуй, вставать не буду.

***

Человек в строгом черном костюме ворвался в один из кабинетов Объекта. За большим круглым столом сидело несколько людей в военной форме, которые за секунду до этого, по-видимому, обсуждали что-то очень важное. Все с негодованием посмотрели на человека в черном и после некоторой неловкой паузы один начал говорить:

- Я догадываюсь кто вы и откуда. Вероятно, вам нужен заключенный 10354?
- Именно! У меня есть все полномочия забрать у вас Гедоряна, чтобы перевести его к нам.
- А я плевал на ваши полномочия! Так своим и передайте! И пока Гедорян находится под следствием, вы его не получите! Что вам нужно? Документы? Досье на него? Пожалуйста, предоставим. Даже разрешим провести допрос в присутствии нашего человека. Но о вывозе с территории и не мечтайте.

Даму на фото зовут Светлана, ей 34 года. Она поставила перед собой цель - похудеть на 70 килограмм. И добилась ее!
В 2005ом году, когда она была беременна, ее вес достигал почти 145 кило. В 2007ом ее бывший одноклассник нашел ее в где-то в социальных сетях и попросил прислать фотографию. Ну, посмотреть, как она изменилась. Светлане стало очень стыдно и фото она не прислала. Именно после этого случая она и решилась похудеть.
Начала она с того, что стала есть больше фруктов и низкокалорийной пищи, плюс каждодневные прогулки по 5 километров. Это помогло ей сбросить 17 кило за месяц!
Ну, а дальше она начала больше упражняться, продолжала сидеть на диетах... и сбросила 70 кило за полтора года!
Ей есть, чем гордится. Ее силе воли можно только позавидовать.

8 октября 2007ого года, 127 кило

Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал ту линейку куда-то...