Василий Петрович уныло хлебал горячий борщ. Не то чтоб борщ был хуёвый, просто душе хотелось водки и дружеской беседы. Борщ не мог заменить ни то, ни другое. Компания, в которой бухал Василий Петрович, рассосалась рано и оставила его с сильным чувством незавершённости. Что-то наподобие прерванного по середине полового акта. Раздался звонок в дверь. "Кого там хуй принёс?" - подумал Василий, положил ложку и пошёл открывать дверь.
- А, Толик! Ёб твою мать! Проходи! Я-то думал, спать, чтоль, лечь пораньше, а тут ты!
- Да я за дрелью... Помните, звонил на неделе, зайти хотел. Откладывал всё да откладывал, а тут пятница уж. Н-е-е, думаю, пора. Выходной завтра, а без дрели как без рук.
- Сам говоришь, завтра, а сейчас, давай, проходи. Не выпьешь со мной - хуй тебе, а не дрель. Родственников уважать надо.
Лицо Толика явно выражало: "Ну на хуй" и "Что ж я не купил себе эту сраную дрель", но Василий Петрович не стал замечать эти мимические послания. Толик - это парень двадцати восьми лет, среднего роста, интеллигентной наружности, то есть в джинсах, свитере, с небольшим брюшком и с выражением "Ну на хуй" на лице. Он поздоровался с женой Василия Петровича и, явно нехотя, пошёл на кухню под конвоем гостеприимного хозяина. На кухне послышалось громыхание посуды и хлопки дверью холодильника. Жена Василия Петровича, обречённо вздохнув, закрыла дверь в зал поплотней, сделала телик погромче и слилась с сериалом. Она знала, что это лучший вариант.

Более 3000 девушек приняли участие в конкурсе на лучшую модель Plus-Size - девушки крупной комплекции. Модели размера "Plus-size" - это модели, размер которых по североамериканской системе размеров выше, чем 14-ый и выше 16-го - по английской.

- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех - "Я поооонял". Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а.... Не понял...
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно - семьдесят один...
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

- Стенка... Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно...
- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования... Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию...
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?

Вот так защищались женщины от приставаний мужчин в далеком 1901-ом году.

Старый дворник в ярко-красных резиновых сапогах, размеренно размахивал метлой на площадке перед зданием местного колледжа, пережевывая морщинистыми губами мятый, едва тлеющий окурок сигареты. Было около 8-ми часов утра.
Краем подслеповатого глаза, старикан зорко следил за тем, как у здания постепенно собирались стайки молоденьких студенток. "...Ищё совсем пошти ребенок..." - ласково подумал дед, глядя на стоящую неподалеку девочку-подростка, в короткой "шотландской" юбке, которая что-то сосредоточено, искала в своей сумке. Наконец, нашла губную помаду, зеркальце и начала подкрашивать губы. Дед, механически водя метлой, замер на месте, уставившись на приоткрытые влажные губы. Почуял, как между кривыми ногами потяжелело. Взгляд медленно пополз вниз, по обнаженным плечам, с раскиданными на них темными волосами, прошел по аккуратной пухлой молодой груди, под полупрозрачной белой блузкой, с расстегнувшейся верхней пуговкой, чуть ниже виднелся голый животик и первые признаки рельефного лобка. А дальше всё скрывала юбка, перехваченная широким ремнем, затем юбка заканчивалась и взору открывались прелестные молодые бедра и коленки.
Старый хрен сглотнул слюну, тупо уставившись на то место на девочке, где заканчивалась коротенькая юбка. Затрещал, как попало зашитый нитками гульфик, на старых, дырявых в коленях джинсах. В колледже зазвенел звонок. Школьница поспешно докрасила губы, кинула в сумку косметические принадлежности и побежала к входной группе. Дед заметил широкие резинки чулок под прыгающей юбкой и едва не задохнулся от охватившей всё его прогнившее, как у старого пня, нутро, похоти.
Толпа студентов медленно потянулись на звонок, огибая старого дворника в смешных красных резиновых сапогах, который медленно, иногда очень медленно водил метлой по плитке и почти никогда не поднимал головы.

Вот это я понимаю свадьба! Оставить всё земное и улететь далеко-далеко в верхние слои атмосферы, чтобы обручиться в небе. Красиво, нет? Именно так считают молодожёны Noah Fulmore и Erin Finnega из Нью-Йорка. И именно они, стали первой парой, которая сыграли свадьбу в невесомости. Обменявшись кольцами из фрагментов метеорита и заплатив более 10 000 ?, счастливая пара отправилась в свадебное путешествие, но на этот раз уже на Земле.

Работа, мне нужна работа! По выставленному в Интернете резюме было всего два звонка, да и то неприемлемых. Ебаный кризис.
От скуки я скоро, наверное, на стены полезу. Когда голова не занята работой, заботами, а пуста, словно воздушный шарик, то лезут в нее всякие глупости. Нелепая тяга к философствованию и размышлениям о свойствах жизни, будто парализующий газ, вероломно проникает в мою черепную коробку и отравляет и так полумертвые мозги.
Графоманство расцветает пышным необъятным букетом и строчение дебильных высеров становится единственным развлечением дня.
А, еще глупое интернетовское общение с виртуал-персонажами. Расскажу про попытку личной встречи с одним из таких типов. Началось все с переписки в аське. Человек просил о сохранение этого эпизода в тайне, я пообещала и так как являюсь девушкой исключительно порядочной - никаких ников и настоящих имен. Пусть будет Олег. На второй недели общения он начал склонять меня к личной встрече.
Я не хотела, честное слово. Ведь сейчас я верная. Да и интуиция что-то шептала. Но проклятое женское любопытство меня подвело. Блин, как же я не поняла, что он за человек еще по торгу в аське. Правда, надо быть объективной, я сама его провоцировала. Переписка дословно:

Олег: привет!
Мижгона: привет - привет!
Олег: как же работа заебала, на хую я их всех видел
Мижгона: я бы не отказалась, чтобы Олег видел мижгону на своем хую
Олег: заебись каламбур
Мижгона: счастлива, что угодила
Олег: а ты еще не созрела приехать отсосать?

Автор фото утверждает, что в его машину попало отлетевшее с грузовика колесо.

Евгений Валентинович потерял ногу по - чеховски нелепо. Прогуливаясь по Кумовской, он остановился на перекрестке, раскланяться с давнишним своим приятелем и однокашником - Ляховым. В этот момент, проезжавший мимо велосипедист, пребольно толкнул его передним колесом в голень. От случившегося, Евгений Валентинович шагнул вперед, размахивая пухлыми ручками и повалился боком, ударившись головой. Велосипедист, вихляя, проехал еще несколько метров, и чудом избежал столкновения со стареньким "Запорожцем", который, в свою очередь, пошел юзом и остановился, аккурат размозжив левую ногу Евгения Валентиновича.
Прибывшие через три часа хмурые санитары, долго стояли подле заплаканного старика-водителя "Запорожца" и увлеченно обсуждали шансы Евгения Валентиновича не остаться калекой:
-Гляди-тко, милай,-дружелюбно басил один из них, высокий, немытый мужчина лет пятидесяти,-Ногу как вывернуло. Прям штопором!
-Заковыристо,-соглашался заплаканный старичок, культурно поплевывая.
Евгения Валентиновича разместили в больнице ветеранов с помпой, в коридоре. Пьяненький врач, суетливо, но без спешки, осмотрел многострадальную ногу и буркнул: "Ампутация" Вечером, ногу отняли.

Прошло несколько дней. В тихой, затуманенной мучениями палате, прикованный к несвежим простыням, Евгений Валентинович пребывал в некоей полутьме. После ампутации, все мысли и чувства его, поначалу обратились к навек утерянной ноге. Старика мучили галлюцинации. То казалось ему, что санитарка, помогая ему взгромоздить зад на судно, издевательски шепчет : "нога,.. нога...", то вдруг виделось, будто врач-интерн, проходя мимо открытой двери в палату глодал что-то огромное, левое, завернутое в бумагу. Впрочем, буквально через несколько дней, он свято уверился в том, что нога отрастет. Так вот, просто и без затей.

Бухал солдат... Слеза катилась...
Играл трофейный патефон...
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание.

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
-Дедушка, пожалуйста,пришли мне брата или сестру!
Дед Мороз отвечает:
-Пришли мне сначала свою маму, дружок

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х*й?!

День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение "корпусная мебель", гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.

− Называй меня киской, - попросила она.
Киской... Вот говно. Ладно. Я снял штаны и приготовился звать ее киской. Особой уверенности в себе, кстати, у меня не было: весила она килограммов на пятнадцать-двадцать больше, чем следовало бы. Да и трахаться нам не очень хотелось. Просто так получилось. Так что я, дурачась, полил себя коньяком - и мне стоило больших трудов сделать вид, что все прошло гладко, хотя на самом деле эта самопальная хрень меня весьма и весьма обожгла - и попросил ее попробовать, как я на вкус. Она не артачилась и это как-то сразу примирило меня с ее лишним весом. Тем более, что пробовала она отменно. Я буквально почувствовал себя мороженым. Причем настоящим, - не нынешним говном с сахарозаменителями, красителями и кучей дополнительной хрени, за которую вы и платите, чтобы почувствовать вкус плохого продукта. Самым, что ни на сесть, настоящим - мороженым за 15 копеек, пломбиром. Вот чем я себя почувствовал. Да еще и купленным любознательной нетерпеливой школьницей, которая уже задумывается кое о чем. Да-да, тем самым старым добрым пломбиром... Или эскимо?... По 15 копеек, это я точно помню. Ну, или за 25 копеек, шоколадныое. Или..?
Додумать я не успел, потому что кончил.

И это всего-то через пять-десять минуток после начала. Это было тем поразительнее, что хороший, качественный минет, он как кислородная подушка и физиологический раствор в вены. Лишь улучшает и длит ваше прекрасное состояние. Чем качественнее вам сосут, тем дольше вы бы хотели получать это удовольствие. Когда сосут великолепно, то можно не кончать сутки. А тут - бамц, и все! Черт. Она сотворила чудо, признал я, и похлопал ее по щеке.
− Называй меня киской, - попросила она.