По информации ряда российских СМИ  9 августа в Новосибирске на реке Обь состоялся аж  третий  заплыв на резиновых куклах Bubble Baba Challenge Nsk (во какая у них, оказывается, фамилия).
На городском пляже "Бумеранг"  50 человек с резиновыми женщинами в обнимку устремились к метровому надувному ...ую, невозмутимо плававшему неподалеку от берега (сообщает сквозь смех "РБК").
Участники соревнований, в том числе и три девушки (видимо, лесбиянки), должны были доплыть до ...уйка и целыми вернуться обратно, не потеряв резиновую подругу. Ха, обская вода по температуре была далеко не парным молоком плюс пловцам пришлось бороться в воде со строптивыми бабами, которые показывали свой крутой нрав, как живые, а  толкать их  впереди себя, приклеивать и тем более бить -  было запрещено правилами. Резиновым же женщинами запрещалось совать руки в плавки своим асексуальным партнёрам.
Поэтому моржам-извращенцам приходилось насильно тащить резиновых баб за волосы или плыть, прижав их к себе руками, ногами и всем остальным, изображая неподдельную страсть.
Пятерка самых расторопных и опытных в обращении с резиновыми изделиями номер два была награждена почетными дипломами.
Организаторы Bubble Baba Challenge Nsk ехидно заявили, "что заплыв пропагандирует отношение к резиновой бабе только как к средству передвижения на воде", а не наоборот, хотя надувные блондинки создавали своим неполовым любовникам больше проблем, чем радости. Чем, в общем-то,  мало отличались от своих живых прототипов...только на прототипах ещё и плавать практически невозможно.
Установлено, что подобные извращ... соревнования с 2003 года проводится и в Лениградской области, вызывая наплыв любопытных вуайеристов. В 2005 году  состоялся  настоящий  сплав по Лосевскому порогу реки Вуокса, в котором  резиновых баб плотоядно оседлали  около 160 человек из разных городов России. (То есть, турнир принял почти международный статус) Организаторы Bubble Baba Challenge (не уточняется - новосибирские или ленинградские) рассказали, что желающим хотели раздавать ещё и резиновых мужиков, но те оказались более дорогим развлечением. И кроме того, при их использовании нарушался принцип равносоревновательности, так как  у кукол-мужчин, как вы можете догадаться, присутствует  дополнительная ручка...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.


Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.


На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.


Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Он был примерно на две головы выше меня. Я смотрел на него, задрав голову. Но это не имело значения, потому что он все равно стоял, а я сидел на скамье в парке. И если бы даже он был ниже меня, мне все равно пришлось бы задирать голову. На нем был теплый - чересчур теплый для конца мая в Кишиневе - костюм, белая рубаха, и у него был портфель. Ясно. Какой-нибудь проповедник сраный. Я хотел было послать его подальше, но у меня не было сил. Я просто сидел и моргал, глядя на него, и чувствуя, как в моих глазах собираются слезы. Так всегда на другой день, если перепьешь. Я попробовал приподнять бутылку с пивом, - два литра, - но у меня ничего не получилось. Он заботливо помог мне придержать пузырек, и нацедил в пластмассовый стаканчик пивка. Я жестом поблагодарил и выпил.
− Вообще-то, - сказал я потом, отдуваясь, - пива я не пью.
− Тем более украинского, потому что украинское пиво это не пиво, а спиртосодержащий напиток с ароматизатором "пиво", - сказал я.
− Но похмеляюсь им с удовольствием, -признался я.
Он принял это за приглашение побеседовать. Все так же стоя надо мной, он спросил:
− Веришь ли ты в Иисуса, брат?
− Ясен хрен, - сказал я, потому что ждал чего-то подобного.
− Только не называй меня брат, - сказал я.
− У меня уже есть брат, и это не говно, типа вас, бездельников-сектантов, а настоящий мужик, нормальный, слышишь, черт тебя побери, - сказал я.
− Вот видишь! - сказал он, и улыбнулся. - Бог есть и Он дал тебе брата!

В минувшие выходные в Киеве прошел шоколадный фестиваль. Стартовал фестиваль открытием фонтана, сделанного из шоколада со струящимся же шоколадом внутри. (к слову, весил фонтан - 2760 кг)

В середине душного июльского дня 90го года ко мне, маявшегося от безделья на практике при кафедре подошли два моих знакомца, можно даже сказать приятеля - Федя Нечаев и Боря Васильев.
- привет, Грин!
- привет, парни. Как вы, че за новости?
- Все славно. А Какие у тебя планы на август?
- если честно, то никаких особо. Можно конечно поработать, но так заебало, почесноку.
А вы что надумали?
- вот в Пятигорск хотим поехать. В строяк. На винзавод.
- Гоните?
- Неа, все по-честному. Есть такой стройотряд, правда при педагогическом. Но можно вписаться на месяц.

Сейчас, вероятно, тема студенческих стройотрядов подзабыта, а в те времена это было массовым, организованным явлением, со своей иерархией, бюрократией, и достаточно строгой привязкой к тому или иному ВУЗу.

-Есть знакомый, он нас и впишет. - продолжил Боря. Зовут его Анатолий Куценко - мы с ним на теме музыки скорешились. Он нас старше, какой-то там инженер или научный сотрудник и афигенный авторитет стройотрядовского движения.
Нечаев с Васильевым были друзья еще со школы. Они, как многие в те годы, увлекались музыкой - Федя играл на флейте, Боря на гитаре, и сочиняли собственную музыку, что-то в стиле "Аквариума".
Мы все познакомились в колхозе на первом курсе. Все мы были питерские, и в принципе корешились, хотя наши интересы по жизни несколько расходились.
- Если возможность есть, я с вами, пацаны. - ответил я. Только за. А то в городе скоро голова потечет.
- Отлично. Давай тогда у тебя вечером соберемся все и обговорим что и как.

Только вот я его совершенно не знал.

- Я, конечно, извиняюсь, - иронично сказал я, обращаясь к незнакомцу, - но вы сидите за моим столом.
- Ой, прошу прощения, - отозвался он, - просто, с моим компьютером какие-то проблемы, его сейчас чинят, а мне срочно нужно кое-что найти. Мне Игнат Николаевич разрешил за этот стол сесть.
- Пусть сидит, пойдем пока поговорим, - послышался голос Ботаника.
Я обернулся и увидел умников, которые стояли у входа в курилку и жестом приглашали подойти.
- Ладно, сидите пока, - кинул я в сторону незнакомца и пошел в сторону курилки.

- Ну, рассказывай, что там со столом у твоего клиента, - сказал Ботаник, отмахиваясь от табачного дыма.
- Я дело Сложной вашей почитал, оно у меня и сейчас в дипломате есть, видел фотографии ее стола. Так вот у Суляева тоже самое на его столе. Только выцарапано.
- А ты где дело Сложной нашел? - спросил Стас
- На компе открыто было вчера, когда я от профессора вышел. Я думал, вы мне его в помощь подкинули. Но он, - я указал на Ботаника, - сказал, что не подкидывали.
- Нет, - сказал Молчун, - не подкидывали.
- Слушайте, а вы внимания не обратили вчера, может этот, который сейчас у меня за столом сидит, может, он отчет открыл? - Умники отрицательно покачали головами.
- А с ванной его там что? - спросил Ботаник, - что тетометр показал?
- А, тетометр, - тихо сказал я сквозь зубы, - тетометр оплавился, ребята. Правда, флешка не повредилась и показания я снял. И опять что-то непонятное, - я достал из кармана флешку и протянул ее Ботанику, - сами посмотрите. Так вы мне лучше про Сложную еще расскажите? Что это она постоянно рисовала-то?

1

Я плутал в задворках незнакомой мне улицы Шумилова порядка двадцати минут, прежде чем найти искомый дом. На всякий случай, закурив перед подъездом, я еще раз сверил номер дома и прочие ориентировки с теми, что мне продиктовали по телефону. Когда я удостоверился на сто процентов, что я там, где меня ждали, я выкинул окурок, не скурив и половину, и стал подниматься по лестнице, попутно ища в карманах клочок бумаги, на котором было записано имя человека, который к нам обратился.

Дверь мне открыл довольно полный лысеющий мужчина средних лет. Он лишь на миг остановил свой взгляд на уровне моих глаз и, схватив меня за руку, рывком втащил к себе в квартиру.
- Наконец-то вы пришли, - слегка заикаясь, проговорил он, запирая дверь, - я просто не знаю к кому еще можно обратиться. Я даже думал, что вы не придете, а вы пришли. Я так вам рад. Вы знаете, я уже волноваться начал...
- Николай Владимирович, - прочитав его имя с бумажки, которую я только что нашел в нагрудном кармане, деликатно перебил его я, - мне сейчас вкратце объяснили, что у вас за беда, но мне нужны подробности.
- Да-да, конечно, - он нервно закивал, - я вам сейчас все покажу. Вы разувайтесь, настраивайте свои приборы, сейчас я вам все покажу и расскажу.
Следуя вежливому предложению Николая Владимировича, я разулся и прошел в комнату. Достав из своего дипломата листок с сумбурным описанием проблемы заказчика, я стал прикидывать, сколько времени потребуется на выполнение сегодняшнего заказа.

Верно говорят умные люди - век живи, век учись. Я, к примеру, всю жизнь пытаюсь следовать этому завету, и иногда из этого что-то да выходит.

Вот, например, приключилось однажды со мной бедствие.

Было это во времена моего студенчества, то есть хрен знает когда. Я разве что только поседеть не успел с тех пор. Имелась у меня, значит, привычка пагубная. Нет, верней даже две привычки. Я сутками просиживал во всякого рода чатах, ну и знакомился там с представительницами прекрасного пола. Хотя, иногда, на первой встрече оказывалось, что это вовсе и, блин, не прекрасный пол. Такое доводилось увидеть, что даже в фильмах про смерть и ужас не показывают. Но я ведь дурной и добрый, и со свиданий этих не убегал, вопя и крестясь на ходу, как сделал бы любой другой на моём месте. Нет, я сидел уже до конца, развивал, так сказать, отношения. И старался много не пить, во избежание непоправимого. Кто-то скажет, главное чтоб человек был хороший. С чем я в корне не соглашусь.

Но, были во всех этих встречах и позитивные моменты, о них рассказывать не буду, ибо просто, банально и неинтересно.
Всё началось, когда в один прекрасный день, со мной поздоровалась девушка с ником "Кучерявая". Интересно, думаю. Сидим трындим, слово за слово, и тут оказывается, что ей я знаком, что она со мной давно встретится мечтает. И сама она из себя такая красивая и хорошая, во всех смыслах положительная. А я же сижу руки потираю, радуюсь, повезло в кои то веки! Договорились встретится. Приходи, говорит, с букетом красных роз, а то, мол, давно не видела, вдруг ещё не узнаю...

- А-а-а-а-а-а-а-а, блядь! - зло выдохнул Минет Ссыглер и с силой грохнул по столу пустым стаканом. Из-за застиранной занавески раздавалась ритмичное скрипение разбитой кровати, хихиканье Кати Диверсантки и тяжелое дыхание Муни Жозла.
- Тихо, блядь, - заорал Муня. - Проиграл, уёбок, сиди и соси. Катя зажгла сигарету и выпустила клуб вонючего дыма. Муня закашлялся, громко перднул и выглянул из-за занавески.
- Не могу, блять, кончить нихуя, нахуй, - пожаловался он, упершись мутно-голубыми глазками в залитый липким стол, за которым сидел Ссыглер.
- И эта манда курит еще во время ебли, сука. Принимай вахту, чтоль?
- В пизду пошли, припиздни, - ответил Ссыглер, судорожно перетасовывая колоду засаленных карт трясущимися ковырялами.
- Да ладно, блядь, проиграл - так и не пизди! - Жозёл натянул трусы и, покачиваясь, зашагал к столу.

Адам Трофимович Шпицельмахер-Апостол, почетный член Всемирной академии прикладной фрикционики, копрогностики и немануальной проктологии, глотнул мутной столовой воды из облапанного графина. За стеклом кишели - он ясно видел это - инфузории-туфельки, жгутиконосцы, спирохеты, дергались гонококки и виляли хвостами личинки глистов. Сделав "соловья", мэтр смачно сплюнул под кафедру, хорошенько прокашлялся и приступил к изложению заключительных тезисов своего мастеркласса по куннилингвистическому программированию и зоотерической теософистике.
Вытянув шею, как единый многоголовый организм, набитая битком аудитория уставилась, не моргая, в бледное профессорское лицо. Зал, загипнотизированный глазами профессора, не смел и шелохнуться, и, казалось, даже не дышал.